Десантирование мобильного храма и военных священников

Скоро им раздадут поверарморы и психосиловые посохи. Экклезиархия потихоньку набирает мощь.

---

31.03.2013 в 20:50

Пишет  Eddie Dean:

Ок

31.03.2013 в 18:49

Пишет  ли;:

А еще мои мелкие котяты открыли навык пурения. Теперь пурят пятеро одновременно.

---

Нечеловеческой силы произведение.

---

Beauty will save the Imperium!

Как мне подсказывают источники в сети, 24 марта - день основания ордена ПреттиМаринов. И пусть слаанешиты плачут от зависти, а темные эльдары - от ревности, только в этом Ордене твердо знают, что лучшее оружие - нежность и доброта. Убей еретика силой чувств, сожги мутанта в пламени эмоций, преследуй нечисть, не стыдясь очищающей страсти.
Только эти парни могут убить демонетку выстрелом глаз и взмахом волос. Ни один шумодесантник не выдержит того J-Рока, который несется из колонок на розово-фиолетовых плечах. Звон безжалостно разбиваемых сердец сопровождает каждый их шаг.
У прекрасных роз есть не только нежные лепестки, но и острые шипы - направленные против врагов Императора и Империума Человека.
Life without love for the Emperor has no meaning.
Tenderness is strength.
Victory will be cute.

---

В преддверии дня Св.Патрика.

---

13.03.2013 в 11:06

Пишет  Diary best:

Пишет  Succin:

Специи

В общем, так вышло, что ещё года три назад для меня из специй существовали: соль, перец и адовы смеси «всё для супа», «всё для мяса», «всё для гастрита Кнорры/Магги» и т.д.
Масс-маркетинговые а ля «присыпал что угодно и появился ВКУС» для меня тогда были в предпочтении. Ну как же, всякие «длясупы», которые я брал, были дешевыми и как следствие достаточно коряво и невкусно составленными. Может дело в хранении, может действительно просто в составе, но на вкус все эти пакетики напоминали покрошенное сено. И в бытность свою юным и наивным долбоклюем, я искренне думал, что «натуральные» специи они такие и есть – безвкусная дурно пахнущая трава.

Но потом я сел на диету, еда стала на диво однообразной, в «маггях» обнаружились залежи жиров и прочей гадости, и, в общем, меня потянуло на эксперименты и я начал покупать.

Для начала я решился на покупку дорогой мельнички со специями. Помнится, это была фирма «Котани» и специи были для курицы. Не сочтите за рекламу, думаю, эта фирма в ней и не нуждается, но именно эта несчастная мельница, которая к слову жива и по сей день, меня приручила и направила на путь истинный (хотя усилитель вкуса там тоже есть в некоторых мельничках). Из смесей я в основном бы советовал именно их, но есть загвоздка – они, сцуко, дорогие. А я человек жадный. И когда я посмотрел на цены мельничек с перцем и т.д., я решил попробовать взять по отдельности. Тогда ещё в магазине (забегая вперед, лучше купить емкости и закупаться на рынке. Это существенно дешевле, а разницы никакой вообще). И с этих пор «понеслась»)

Признаюсь честно, поначалу, то, что я готовил было невозможно есть. Разбалованный усилителями вкуса, я поначалу бодяжил специй побольше и как-то рандомно. Рецепты для слабаков, угу) К тому же, во многих конкретные специи не написаны, а просто указано: «соль-специи по вкусу». Получалось… сомнительно. Вкусы настолько сильно перебивали друг друга, что выходило не блюдо, а жуткое нечто. Но со временем приноровился!

Теперь более конкретно по тем специям которые лично я знаю и использовал:

Чеснок

Специя для тех, кто чеснок любит, конечно) Но, кстати, нельзя не отметить, что сушеный чеснок разительно отличается от свежего. Не настолько яркий, не настолько жгучий, но при этом придает блюду достаточно интересный вкус. С него я в основном и начинал, потому что вроде как привычно, и вкус-запах привычные, а таки в «столовые» специи не входит.
В основном, чеснок хорош к мясу. С говядиной так вообще отлично. Для меня лично с птицей он не очень идет, разве что в супе. Сухой чеснок в этих случаях хорош тем, что от него нет такого острого привкуса и аромата. Ну, мы все знаем, какой после чеснока аромат))
А вот в создании «чесночного масла», когда чеснок или обжаривается в масле предварительно или замачивается в масле минут на 15, я бы не рекомендовал заменять на сухой, потому что в масле он совсем потеряется.

Паприка

«Бывает черный перец и красный», – знал я и тут попал на паприку. «Перец! Жжет!», – опять же, опрометчиво решил ваш покорный слуга и подошел к ней с опаской. Ан нет, оказалось, не так уж и жжет)
Вообще, видов паприки несколько, смотря из какого перца её добывали, она может быть желтоватой или розовой, но больше всего распространена красная, как на фотке ниже. Да, кстати, если вам пытаются подсунуть коричневую паприку, то не берите. Где вы видели здоровый коричневый перец? Вот то-то же.
У паприки сладковатый вкус, совсем не жгучий, но, тем не менее, наверное, в десерты я бы её добавлять не стал, зато мясу (курице и свинине в основном, к индюшке и говядине тоже подходит, но чуть хуже) она придает очень насыщенный аромат. Говорят, её нельзя при жарке, но у меня вроде всё нормально. А может это потому, что специи я засыпаю в последние 10 минут с воплем: «ай, забыл блин!»)
Ещё я лично добавляю её в блюда с сочетанием творог-помидор. Это и массы для бутербродов и паста.

Красный «острый» перец

Раз уж мы начали о перцах, продолжу. Теперь о красном жгучем. Вот он действительно жгучий! Считается самым острым из всех и оно, в общем-то, правда. Я – «человек нос» в готовке. Могу по запаху определить, хорошо ли я посолил макароны или рис. И вот с этим перцем меня и подстерегала опасность! Он почти не пахнет, но при этом его нужно буквально чуть-чуть, потому что вкус у него зело жгучий. Куда добавлять? А куда хотите, если хочется «поострее». Вот разве что в кофе и глинтвейн добавляют душистый перец, а не красный.

Душистый и черный перцы я пока не освоил, ибо не особо люблю острое, посему не буду копипастить с интернетов и проследую дальше по списку)

Мускатный орех

Щас решил подновить знания о нем, полез в инет и обнаружил, что некоторые уп…ертые люди с него даже пытаются торчать. (Это не призыв к действу, это глубокий шок).
Но если что, с пары щепоток в еду ничего страшного с вами не будет. Я вроде жив)
Так вот. Орех.
На вкус он своеобразный, я бы сказал на любителя. Пряный, островатый, некоторым в статьях кажется, что сладковатый, хотя я лично этого свойства за ним не наблюдал. Ну да пусть, может у меня что с вкусовыми рецепторами. Запах у него слабый, но резкий достаточно.
Сыплют его везде куда ни глянь. Лично я не могу представить без него блюда из говядины или индюшки. При этом, в небольших дозах, сам мускатный орех в этих блюдах теряется более чем полностью – гарантирую, сам орех вы вряд ли почувствуете, зато мясо внезапно начинает Вкусно Пахнуть и на вкус становится насыщеннее. Батя мой вообще вон специи на дух не переносит, но в пасте с говяжьим фаршем и мускатным орехом (а ещё паприкой и парой травок) он его и не замечает.
Так же его можно добавить в глинтвейн для терпкости или в выпечку для тех же целей.

Имбирь

Чуть не забыл про него, но вовремя напомнили.
Как не сложно догадаться, моё знакомство с этой прелестью произошло в суши-баре. Причем, мне не понравилось это знакомство и я долго ещё презрительно поплевывал в его сторону. А зря!
В суши-барах нам подают маринованный имбирь. Насколько я знаю, надобен он там, чтобы отбивать вкус между роллами. Хотя по мне во рту только имбирь и остается после такого зажевывания)
Сухой и свежий имбирь – это другое дело. Свежий имбирь он сочный, волокнистый такой, с виду похож на корень мандрагоры. На запах вот именно что свежестью пахнет, бодряще так, на вкус островато-сладковатый такой. Жгучий, как пишут инеты, но свежий не так жгуч.
Его добавляют для сугреву в коктейли, чай и согревающий анти-простудный напиток, состоящий из лимона, потертого свежего имбиря и меда. Ну, и воды чуток, да)) Хотя тут на любителя, мать моя вон крестится от такого сочетания, а мне омномном.
Сушеный имбирь более жгуч, чем свежий, ибо не такой сочный. Говорят, его добавляют в выпечку и кофе, я ещё иногда щепотку кидаю в мясо (не стоит думать, что я в мясе смешиваю все специи, раз я его так часто упоминаю. Просто люблю мясо и по разному его готовлю, что поделаешь)).

Базилик

Переходим к траве! С базиликом мы познакомились, когда я робко начал покупать пакетики с «прованскими травами». Запах у них был как у пиццы и это меня покорило. Потом оказалось, что в основном запах там от базилика и майорана, поэтому решено было купить уже базилик.
Сразу говорю – я именно о сушеном сейчас веду речь.
Бывает он двух цветов, зеленоватый или темный, серый какой-то, что ли. Потому что и растет он в двух цветовых гаммах)
Запах у базилика достаточно резкий, как его описать я даже не знаю, тырнеты говорят, что немного похоже на гвоздику, но я бы сказал, что не такой пряный аромат, больше свежий. Даже когда сушеный, пахнет свежестью.
Вкус у него горьковатый, но в сочетании с творогом, овощами, какими-то супами может или мясной составляющей пасты идет очень неплохо.

Майоран

Частенько путаю его с базиликом, потому что похожи в сушеном виде и запахи хоть и разные, но для носа оба чужды обычным и из-за этого можно запутаться.
Запах у него пряный, слегка сладковатый. На вкус майоран тоже своеобразный, эдакий мятно-горьковатый (тырнеты пишут, что на перец похож, но по мне не очень).
Добавляется, лично мной в основном туда же куда и базилик. Исключения, если мятный привкус в блюде будет вообще не в кассу.
Особо продвинутые и чаи с ним делают и в сладкое добавляют, но лично у меня на это реакция только вот такая – О_О. Видимо, не дорос))

Орегано (или более нам привычное, «душица»)

Отчего-то я его редко использую. По сути своей похож на майоран, хотя по мне они все же разные. Запах у него более легкий что ли, менее резкий, чем у майорана. Вкус пряный, слегка горьковатый – что-то между майораном и базиликом. Используется по сути туда же, куда и те две травы, мясо-творог (несладкий)-птица-соусы. Пицца без него не обходится, это да)

Гвоздика

Не могу удержаться от байки) Ехал я как-то в поезде и разговорился там с милым вьюношей. Ну, как у меня постоянно, рано или поздно, но разговор всегда сойдет к жратве и выпивке, вот и тогда. Поперетирали мы с ним крымские вина (вьюнош оказался украинцем), меня даже накормили шоколадкой и тут я затронул тему глинвейна, в котором как известно, гвоздика – главный аргумент. Мальчик странно поморщился и поведал мне такую историю:
– Да вот на счет гвоздики… рассказали мне друзья, что это такая специя, прямо ах. Ну, мне и стало интересно, купил я её, значится…. И когда варил борщ, кинул щедро, целую горсть соцветий. Есть я это потом не смог, пришлось выливать целую двухлитровую кастрюлю! С тех пор я гвоздику и не люблю, даже в глинтвейне.

Ну, как можно вывести из этой поучительной истории – гвоздика-таки специя не для борща))
Хотя, в мясные блюда её все же добавляют, потому что на вкус эта пряность жгуче-резкая, совсем не сладкая. Так же она хорошо используется и в глинтвейне – причем на литр хватит штучек четырех, чтобы обеспечить продолжительный аромат.
В перемолотом виде она зело жгучая, я бы не сказал, что острая, но все равно такой резкий вкус и запах. Иногда добавляю её в чай.

Корица

Всем пряностям пряность) Запах у корицы нежный, сладковатый и невероятно приятный, ласковый. Так как её очень часто добавляют в выпечку, то он может ассоциироваться с ней или с капучино, потому как и там она частенько бывает.
Корица используется в основном в сладостях и выпечке. Глинтвейн без корицы немыслим! А всякие печенья-кексы-пирожные с корицей? Как тут устоять?
Корица продается в двух видах – в палочках, которые по сути своей кусочек ароматной коры и в молотом виде. В общем-то, советуют покупать именно палочки, потому как подделать и выдать за корицу, в силу её популярности, могут что угодно, но вот загвоздка – палочки большие и пахнут они, и вкуса дают в три раза больше чем молотая версия. К примеру, если кинуть в литровый чайничек палочку корицы и пить оттуда именно чай, а не заварку разливать, то к концу чайника это будет уже просто коричный настой какой-то.
Стоит так же и отметить констистенцию молотой корицы – она очень мелкая, так что проникает везде, поэтому чай или глинтвейн, где использовалась молотая корица, лучше недопивать. А то на горле останется осадок.

Кориандр

А это кинза нам всем знакомая) НО! Я сейчас не о верхних листьях, а о семенах.
Семена кориандра совершенно другие на вкус и запах, от кинзы там ничего совершенно.
Я только знакомлюсь с этой пряностью, поэтому немного о нем.
Вкус у семян пряный и сладковатый, достаточно слабый, как я могу судить, хотя может у меня уже просто он старый (валялся с полгода на полке в закрытом виде). Часто его используют в выпечке или добавляют в чай, хотя говорят в восточных рецептах он широко используется и для мясных блюд тоже.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

11.03.2013 в 00:03

Пишет  Tary-bird:

3. ПРИ "Игра с огнем". Мадам Максим. Везу команду Шармбатона. Желающие, добро пожаловать в группу команды .
Мастерская группа "4 К"
Сроки проведения игры: 9-11 августа 2013 г.



Спасибо тебе, добрый Боженька, теперь я уверен, что Шармбатон действительно будет таким, каким надо.

К сожалению, я должен сообщить, что на данный момент Дурмстранг укомплектован полностью. Но!
Не Дурмстрангом единым жив турнир Трех Волшебников. Есть еще такое замечательное место, как Шармбатон. Если Дурмстранг - это брутальность, то Шарбатон - это изысканность, легкость, чувственность. Сыграть такое, понятное дело, совершенно не просто. Я бы, например, не смог.
Но я более чем уверен, что еще не все девушки ведут себя, как портовые биндюжники, и среди них еще остались те, чей взмах ресниц способен заставить как чаще биться в груди мужское сердце, так и указать сопернице на ее место точным, безжалостным жестом.
Шармбатон - это прекрасно. Если бы я был девушкой - я бы непременно попытался туда ломануться, но меня все равно бы не взяли. А вот у вас - есть все шансы.

По всем вопросам обращаться к  Tary-bird, это капитан команды, Мадам Максим. Ссылка на саму игру - вот, ссылка на группу команды - в цитате выше.
Я вот пишу это все здесь, а мне, на самом деле, немножко страшно. Если мы начнем противостоять Шармбатону - я ооооооочень не уверен, что именно у нас получится выйти победителями. Грубая сила всегда проигрывает изяществу. Ну что же, это будет очень достойный соперник. Проиграем - так с честью.

---

"Боевики". Карикатура из журнала Life, художник Родни Томсон. США. 1913 год.

В первом ряду то, как выглядят борцы за права женщин на самом деле,
Во втором ряду то, какими они видят себя,
В третьем ряду то, как их видят полиция и лавочники.

@темы: Жызненное, Стыренное

---

Вчера работал с каким-то сисадмином, разбирались с настройками программы, а фоном у него звучало что-то среднее между дарк эмбиентом и пост-роком. В какой-то момент админ отошел, а телефонную трубку положил куда-то рядом с колонками, так что мелодию стало слышно очень хорошо. За окном как раз началась метель, медленно-медленно падали здоровенные хлопья снега, я смотрел в окно, а в наушниках у меня звучали меланхолия и тоска. Остальные звуки как-то резко кончились, остался только голос безысходности - она низким грудным контральто объясняла мне, что все тщетно и бессмысленно, и проблем на самом деле нет, поскольку решить их невозможно. Движение документов и людей, идущих в никуда, голоса в трубке, сообщающие о каких-то вымышленных проблемах - все это только иллюзия. Незачем сдавать отчетность - не перед кем отчитываться в своих мелких неудачах, незачем отправлять документы - юридически значимой является только бессмысленность нашего нелепого существования, да и она, по сути, ничто. Ничто, и значимо лишь течение времени, от прошлого к будущему, которое неизбежно наступит. Без меня. У меня рак души.
Я не помню, сколько это продолжалось. Снег падал, а перед моими глазами бесстыдно танцевала безысходность, похожая вкусом на кислый кефир.
В какой-то момент я понял, что музыка звучит чуть тише, а вернувшийся админ что-то говорит в трубку, что-то совершенно неважное в многообразии восхитительной пустоты окружающей вселенной. Кажется, он меня спрашивал, могут ли они отправить отчет в росстат.
"Разве это имеет хоть какое-нибудь значение?" - сказал я ему. Он не нашел, что мне ответить.
Я положил трубку.

Listen or download God Is An Astronaut Snowfall for free on Prostopleer

@темы: Жызненное, Созидательное

---

---

Дневник, где вперемешку Ваха 40к и ирландщина - это обалденно.
Статью про ипостаси Морриган решил упереть себе.

20.02.2013 в 11:43

Пишет  Badb Catha:

Морриган, Бадб Катха и Немайн
Эриу (Эрин), в переводе значит «самая прекрасная женщина в мире». Как и других красивых женщин, Ирландию страстно желали, за нее боролись. Ею восхищались, презирали, подражали ей, добивались и яростно на нее нападали. Отсюда, практически непрекращающиеся распри и войны между королевствами, появление захватчиков из-за моря. А раз есть война, то есть и герои, а также боги, что им покровительствуют.

Если судить по древнеирландской литературе, главным вопросом для кельтских воинов было выяснение того, кто из них самый геройский герой. В те далекие времена героизм заключался не в спасении детей из горящих домов и не в принесении себя в жертву родной стране (хотя бывают и исключения, тот же Кухулин в одиночку доблестно защищал родной Улад), а в убиении врагов и отрезании их голов, угоне скота и прочих действиях, которые сейчас мы назвали бы преступными. Герои мифов воюют, что называется по поводу и без повода. Их цель обретение немеркнущей славы. Тем не менее, героическая жизнь и героическая смерть воина на поле битвы обеспечивали ему бессмертие. А ради этого, по тогдашним представлениям, стоило постоянно и рисковать жизнью, и убивать противников, даже если в их числе по роковому стечению обстоятельств окажутся друзья и родственники. Да и вообще идеальная смерть для героя кельтских мифов – это гибель на поле брани в окружении друзей, бардов и сотни убитых врагов. Не стоит забывать и о культе оружия. Во многих сагах рассказывается, что некоторые легендарные мечи, копья или щиты были сделаны богами или добыты ими и привезены в Ирландию.
Для такого воинственного народа бог в его воинской ипостаси занимает дно из ведущих мест в мифологии и иконографии. И это действительно так, Морриган, свирепая и яростная, несомненный пример тому. Кроме того она фактически самая «живучая» из всего Туата де Даннан, но о живучести мы поговорим чуть позже, сейчас же постараемся подробнее рассказать о ней самой и тех кто к ней близок.

Морриган - архетип кельтской Богини Войны, она одна из множества ликов Богини-воительницы.
В ирландском оригинале её имя звучит как "mor rigain", что означает "великая королева". Она являет себя также в троичном лике вместе с Бадб (Badb Catha) - "Ворон Битвы или Стервятник" и Нимэйн (Nemain) - "Безумие", в некоторых источниках образ Морриган расширяется до пяти богинь: Фи, "злобная", Нимэйн, "ядовитая", Бадб, "неистовая", Маха, персонификация битвы и сама Морриган, или Морригу.
Эта верховная богиня войны, напоминающая свирепую Геру, по всей вероятности, символизировала луну, которая, согласно представлениям древних народов, возникла раньше солнца.
Ее боевой клич был громким и грозным, словно крик десяти тысяч воинов. Великая королева всегда - на войне, среди богов или простых смертных, появлялась либо в своем подлинном облике, либо в своих излюбленных личинах - в образе черной вороны или серого ворона.

В одной из старинных поэм рассказывается, как она поднимает боевой дух воина:
Над головой его вопила,
Подскакивала и металась ведьма,
Паря над копьями и над щитами;
О, то была седая Морригу.

Единственно возникает вопрос, почему делами войны занимается божество женского пола. Такой вопрос возникает из-за недооценки самого воинского аспекта. Практика войны зависит от «страстных» аспектов женственности, и, следовательно, она сохраняет женскому и воинскому божеству все условия для элементарной и пассивной плодовитости. Ведь изначально Богини Войны были связаны с изобилием, плодородием, но с растущими воинскими тенденциями у кельтов, их функции изменились. Количество Богинь обращает наше внимание на троичность Матери-Богини. Мать — главенствующая фигура при превращении и воскрешении, а также в подземном мире с его обитателями. С другой стороны, архетип матери может означать нечто тайное, загадочное, темное: бездну, мир мертвых, все поглощающее, искушающее и отравляющее, то есть то, что вселяет ужас.

Еще одна особенность кельтских женских и мужских божеств — тройственность. Она не связана ни с религиозной концепцией триединства, ни с союзом трех разных сверхъестественных сущностей. По сути, тройственность — это свидетельство всемогущества божества, указывающее на его «тройную силу». Морриган посвящены тройные змеиные спирали, которые находятся в ирландских мегалитах, они также встречаются на алтарях, вазах, кулонах. Знак этот есть ничто иное, как тройной источник власти, связь между жизнью и смертью. Её круги есть суть преобразования, регенерации, обновления между смертью и жизнью.
Еще одной из возможных причин появления богинь-воительниц у кельтов, является тот факт, что мифы в какой-то мере являлись отражением реалий повседневной жизни. В древней Ирландии каждый «свободный» был воином, в том числе сражались и женщины. Лишь в 697 году н.э., по настоянию аббата Адамнана, был принят закон, освобождающий женщин от военной повинности.

Хотя война, является по сути, альтер эго Морриган, однако как таковая она не есть единственный аспект роли богини. Морриган в значительной мере ассоциируется с землей и скотом – крестьянским богатством. Морриган была многоаспектной богиней в самом имени которой были заключены идеи власти и опеки. Сама ее деятельность имеет характер опеки. Она присматривает за землей и людьми, живущими на земле Эрин. Ее оборотничество является выражением ее родства со всем миром живых существ, птиц, зверей и людей.
В тексте саги о «Битве при Маг Туиред», Морриган предстает, моющейся в реке, причем одна нога ее стоит не северном берегу, а другая на южном. Дагда вступает с ней в интимную связь, после чего она предлагает оказать помощь в предстоящей битве. В том фрагменте показан власть богини как над местностью (она стоит над рекой), так и способность влиять на судьбы тех кто стремиться владеть этой местностью.
Если мы обратимся в саге «Похищение быка из Куальнге», там есть эпизод когда герой Кухулин просит молока у искалеченной старухи, которая доит корову, старухой же этой была Морриган. Он трижды получает от нее молоко и трижды благодарит, после чего увечья старухи исцеляются. В этом эпизоде герой выступает в роли просителя получающего помощь от богини, скрывающейся под личиной и обнажающей свою суть в процессе преображения.

Опекунская функция богини тесно связана с предвидением ею судеб тех, кто находится под ее опекой. Наиболее ярким в этом смысле являются примеры того, как божество ставит выдающегося человека лицом к лицу с его неминуемым грозным роком. В саге о разрушении Дома ДаХога, король Кормак, собираясь в опасный путь, встречается с ужасным воплощением богини – красной женщиной, которая у брода реки моет колесницу и сбрую коней, от чего вода становится красной от крови. Ее пророчество имеет как вербальную так и визуальную форму, т.к. она говорит: «Я мою сбрую короля, что должен погибнуть».

Кроме того, тот факт, что незадолго до гибели героям предстает Морриган в одном из своих обличий, можно рассматривать как способ удостовериться, что герой должным образом выполнит свои жизненные задачи перед смертью, о которой она, конечно, знает заранее.

Хотя богиня выступает как предвестник рока, а не как его творец, в сагах мы можем обнаружить, что ужас вселяет не только само послание судьбы, но и та, что его передает. Это чувство ярко выражено в поэме 9 века, в которой Морриган изображается омывающей тела погибших: «Многи останки тех, что она моет, страшен ее хриплый смех… и сердце ее ненавидит». Изначально провидица и пророчица злого рока, богиня, начинает, таким образом сама казаться ужасной и злобной.

Душу Морриган полнила не только Война и Смерть, она могла и любить, её сердце пленил, поразив своим мужеством, полубог, герой Кухулин (сын Луга). Однажды уснувшего Кухулина разбудил оглушительный вопль, донесшийся с севера. Это была женщина на колеснице, в которую был впряжён красный конь. У этой странной женщины были красные веки и брови, на ней красовались богатые красные одежды и длинный огненно-красный плащ. В руке она держала огромное серое копьё. Она призналась ему в любви, и в том что она всегда помогала в его подвигах, и будет помогать и впредь, на что Кухулин возразил, что не нуждается в помощи женщины. Морриган пообещала, что теперь раз он отвергает её любовь, он заслуживает её вражды и ненависти, что она будет всячески мешать ему и соперники получат преимущество над ним. Кухулин в гневе выхватил меч, но увидел пред собой ворону, сидевшую на ветке. Лишь тогда он осознал, кто перед ним был.
Кстати этот разговор между Морриган и Кухулином, где на предложение любви герой грубо сказал, что он устал в битвах и не собирается иметь дело с женщинами. «Тогда плохо будет тебе, когда ты станешь иметь дело с мужчинами, — отвечала дева, — ибо я угрем обовьюсь вокруг твоих ног у Брода». Так вот этот разговор можно рассмотреть с учетом не только воинственно-разрушительного, но и созидательно-плодородного начала Морриган. Богиня, которая видит скорую смерть героя, предлагая любовь, иносказательно предлагает ему выбор: умерить свой боевой пыл, вернуться домой к жене, прожить более долгую и спокойную жизнь или выбрать войну, обрести славу и скорую смерть. И когда герой выбирает славу и подвиги, она пророчествует о его гибели (для справки, Кухулин умер в возрасте 27 лет).
В битве у брода Морриган в образе тёлки, угря и волка пыталась помешать Кухулину в сражении, но он сломал тёлке ногу, раздавил угря и выколол волку глаз. Затем она появилась перед ним в образе старухи и попросила исцелить её раны, ибо только он мог это сделать. Кухулин в самом деле залечил раны, после чего они подружились и она, отказавшись от претензий на сердце героя, вновь стала ему помогать как прежде. В самой ранней версии сюжета о смерти Кухулина рассказывается, что Морриган далекая от веселья по поводу грядущей гибели героя, ночью разбивает его колесницу в попытке отсрочить отъезд Кухулина на последнюю битву.

Но в мифах, как синонимы имени Морриган употребляются имена еще двух богинь: Бадб и Немайн. Поскольку все эти дамы не менее воинственны, чем сама Морриган, далее мы поговорим о них более подробно.
Наверно наиболее кратко можно охарактеризовать Немайн.

НЕМАЙН, или НЕМХЭЙН - В мифологии ирландских кельтов Немайн - богиня-воительница, как и Маха, и Морриган. Хотя сами богини-воительницы не принимают участия в битвах, они часто проявляют свою власть и покровительство, например, вселяя страх в войско одной из сторон. Имя Немайн означает "неистовая"; богиня славилась тем, что сеяла панику среди воинов, она бешеный хаос войны.
Во время войны между Коннахтом и Уладом она вселила в сердца воинов Коннахта такой ужас, что многие сотни из них, согласно легенде, умерли от страха. В саге об этой войне - «Похищение быка из Куальнге» говорится: «Немайн, привела в такое смятение войска, что четыре ирландских провинции перебили друг друга своими собственными копьями и мечами и сто воинов умерли от ужаса в эту ночь».

БАДБ фигурирует в сагах чаще, чем Немайн. Она связана с таким аспектом Морриган как оборотничество.
Без сомнения, метаморфозы являются характерным атрибутом Морриган. Мы видели ее в различных образах. Кроме того в одном из указанных выше эпизодов Кухулин только по превращению богини в ворону понимает с кем разговаривал, а это немаловажный факт. Черная птица, ворона, кружащая над полем битвы, представляется наиболее частым образом, в котором Морриган предстает воинам. И именует это обличье как Бадб Катха (Badb Catha), «Ворон Битвы».
Это пример зооморфизма, характерный для многих кельтских божеств обоих полов. Посвященные им мифы были не столько проявлением архаического мышления, способного угадывать сверхъестественное в образе животных, сколько данью всемогуществу божеств, владевших искусством изменять обличье.

В «Похищении быка из Куальнге» крик Бадб поднимает юного Кухулина, лежащего в изнеможении среди трупов, при приближении воинов. А ее насмешки над его якобы утраченной воинской силой заставляют его вновь взяться за оружие. Далее богиня принимает облик вороны, чтобы принести загадочное предупреждение Бурому быку, из-за которого ведется война. В том месте саги подчеркнута одна важная деталь, в текст богиня вводится как «Морриган в образе птицы», но в поэтическом фрагменте, приписываемом ей, она сама называет себя Бадб. Таким образом, имя Бадб имеет непосредственное отношение к превращению богини в птицу, однако со временем эта специфика утратилась, и имена Морриган и Бадб стали использовать как взаимозаменяемые.
Тем не менее, в мифологической истории Ирландии Бадб фигурирует задолго до событий Похищения. Так после битвы при Маг Туиред Морриган вместе с сёстрами довершила разгром над Фоморами. Те из фоморов, которые избежали гибели в бою и продолжали чинить вред Туата де Даннан не ушли от возмездия. Морриган, Бадб, Мигхир и Оэнгус продолжали преследовать их и, в конце концов, навсегда изгнали с ирландской земли. Наконец Морриган и Бадб добрались до вершин самых высоких гор Ирландии и провозгласили победу над фоморами. И все младшие боги, не участвовавшие в битве, собрались вокруг них, чтобы послушать новости. Бадб запела песню, которая начиналась так:
Мир воцарился на небе;
Небо нисходит на землю;
Земля простерта под небом,
И все исполнено сил...
Но конец песни потерялся и забыт.
Затем она произнесла пророчество зла, что наступит конец времен, уйдут Боги и наступит новая эпоха. "Не увижу я света, что мил мне. Весна без цветов, Скотина без молока, Женщины без стыда, Мужи без отваги, Пленники без короля, Леса без желудей, Море бесплодное, Лживый суд старцев, Неправые речи брегонов, Станет каждый предателем, Каждый мальчик грабителем, Сын возляжет на ложе отца, Зятем другого тогда станет каждый, Дурные времена, Сын обманет отца, Дочь обманет мать". Нет никаких сведений о том, что конкретно имела в виду Бадб, произнося это пророчество. Однако все, что она предрекала, исполнилось. Близился закат и упадок ирландских богов.

Вот здесь мы и поговорим об упоминавшейся ранее «живучести» Морриган и ее ипостасей. В то время как Нуаду, верховный король, довольно рано исчез из пантеона, пав от рук фоморов в грандиозной битве, а многие другие боги ушли в тень и постепенно забылись, Бадб и Морриган, благополучно дожили до конца Средних веков.
Ко времени создания Уладского цикла (саги о Кухулине) некоторые стародавние божества уже успели забыться и изгладиться из памяти. По крайней мере, они в нем не упоминаются. Почивший Нуада отдыхает в Грианане Эйлехском. Огма спит вечным сном в Сидх Эйркетрай, а Дагда, отодвинутый на задний план своим собственным сыном Оэнгусом, почти не вмешивается в дела Эрина, и в последний раз мы слышим о нем как о... главном поваре Конэйр Мора, мифического короля Ирландии. Зато неистовая Морриган ничуть не утратила своей неукротимости, вдохновляя на бой людей или героев-полубогов с той же страстью, с какой вселяла воинственный дух в сердца племени богини Дану в битве при Маг Туиред.
Последнее отмеченное появление ее было битве при Клонтарфе в 1014. В этой битве легендарный герой Ирландии Бриан Бору выступил против захватчиков-викингов, заплатив за победу своей жизнью. Рассказ о битве при Клонтарфе приводит жестокую картину событий, происходящих, в том числе и в мире духов, когда шум битвы начинал утихать и кровь воинов лилась рекой. "И тут появилась дикая, неистовая, кровожадная, злобная, мстительная, неумолимая, мрачная, воинственная, жестокая Бадб, с дикими воплями носившаяся у них над головами".
Кельтские воинственные богини выражают три фундаментальные идеи. Во-первых, все они восходят к культу богинь-Матерей, в основе которого лежит древнейший образ большинства религий и мифологий — образ Великой Матери-Земли
Во-вторых, все они вовлечены в символизм верховной власти.
И, в-третьих, они являются покровительницами воинской элиты кельтского общества, а так же хранительницами и защитницами земель Ирландии.
Не напоминает ли Морриган характер современной женщины, способной в минуту растерянности или неверности супруга «взять командование» на себя? Не так ли мы вдохновляем наших возлюбленных и мужей, не так ли помогаем осуществлять их планы и цели? Морриган и есть воплощение женской судьбы. А сражения… так они разные бывают…

---

Что-то давно собирался написать про 120 и про Диканьку, а никак руки не доходили. Начну со ПРИ "120".
В этом году наша область удивительно богата на игры. Местами - очень необычные игры.

Итак... есть город, в котором городские власти действительно внимательно относятся к его обитателям. Исключительно из заботы об удобстве и благопристойности мэрия разработала правила на все случаи жизни. Сейчас, на рубеже веков, когда близится XX столетие, как никогда важно оставаться верными традициям и заветам наших предков, не допуская вольнодумства и своенравия среди горожан. Во избежание беспорядков и неурядиц должно соблюдать правила поведения в городе, в доме и в семье. Следует помнить, что все ограничения в первую очередь призваны обеспечить безопасность людей и оградить их от рисков и необдуманных решений.

Поэтому запрещено все. И после "все", на самом деле, можно смело ставить точку, поскольку человек - существо очень необычное и интересное, и, чем страшнее и серьезнее законы, тем быстрее он решит им воспротивиться - агрессивно или аккуратно, это уже не важно. В городе запрещено все. Точка. Но... всегда найдется какое-то "но", правда? А в случае таких пафосных фраз как "запрещено все" - это "но" будет особенно эффектным.

Добро пожаловать в город Монтрей.
Про что игра? Про запреты и пороки. Про доверие. Я сам до конца еще не знаю.

Когда? 19-21 июля 2013.
Где? Рыбинск.
А если подробнее? Группа вконтакте
Ах, да. NC-17. Впрочем, кого это когда останавливало...

@темы: Дурацкое

---

Беда. Беда никогда не меняется. Соседский вай-фай кончился примерно так, как мы и думали – слишком много людей, недостаточно пространства и ресурсов. Фирма-сосед по этажу запаролила свою точку доступа, которая верой и правдой давала до этого интернет двумстам человекам нашей техподдержки. Детали слишком тривиальны и бессмысленны, причины же – соразмерны человеку. С одной стороны, их можно понять, с другой - гореть им за это в аду.

Рука системного администратора стала рукой судьбы, перекрывшей канал, дающий жизнь. Апокалипсис наступил. Тьма и безмолвие опустились на техподдержку. Свинцовые тучи ползают по навесному потолку, и солнца не видно уже который день. Только тоскливо воют по углам худые, облезлые стажеры, когда-то ручные, а теперь стремительно дичающие. Они уже начали сбиваться в стаи, их глаза светятся во мраке огнем неутоленного голода.
Многие погибли, а уцелевшие бегут туда, где еще сохранились усб-модемы, но им осталось недолго - инженеры выбривают ирокезы и отрывают рукава у курток, старшие инженеры сколачивают банды рейдеров, готовых на все ради пары мегабайт. В жуткой боевой раскраске, горланящие воинственные кличи, они рыщут по пустоши, набирая силу и готовясь к беспощадным набегам на тающие осколки цивилизации.

Может быть, найдется герой, Избранный, который выйдет из стальных дверей убежища и, жертвуя собой, охмурит одно из страшных чудовищ, которые работают в колл-центре Северстали, унося из логова монстра пароль.
Вряд ли мы пустим его обратно - пропахшего карамельными духами, которые так любят чудовища, в запыленном тушью для ресниц бронекостюме. Ему придется вернуться обратно в пустошь, и там погибнуть, поскольку ему уже нет места в убежище.
Но его жертва подарит новую надежду техподдержке.
Интернет вновь взойдет над нашим маленьким миром.
Остается только ждать. И надеяться.

@темы: Жызненное, Созидательное, Зеленоплесенное

---

Тест на кросспольную адекватность

картинка для привлечения внимания

Этим летом будет игрушка по ГП, на которую мы едем Дурмстрангом. Бла-бла, я уже сто раз про это писал.
А суть в том, что некоторые из персонажей в нашей мужской команде будут кросспольными, и если часть игроков я прекрасно знаю и полностью им доверяю, то кросспольными персонажами так же будут несколько абсолютно незнакомых мне игроков.

Поэтому хотелось бы проверить их уровень кросспольной адекватности, ну, хотя бы примерно. Для этого я составил простенький тест. Предлагаю желающим выступить опытной группой и его пройти, прежде чем он будет передан испытуемым.

Итак. Вы - курсант школы Дурмстранг(!), который приехал в Хогвартс вместе с учениками своей школы(!!), вам 14-15 лет(!!!), вы учитесь на 4 курсе, и вы абсолютно среднестатистический подросток мужского пола. Представили?
Не забудьте это состояние и ответьте на следующие вопросы. Ответ открытый, любой, какой сочтете нужным. Правильных ответов нет и быть не может.

Список вопросов

1) К вам и группе ваших друзей подходит главный школьный хулиган и заводила Гриффиндора, и он предлагает мотануть с последнего урока в темный лес, пить пиво, которое ему довелось утащить из "Трех метел". Ваши друзья горячо поддерживают данную идею. Вы знаете, что если вы откажетесь, хулиган презрительно скривится и обвинит вас в том, что вы маменькин сынок. Как вы поступите?

2) Помимо вас, в Хогвартс приехали гости из Шармбатона. Вы с надменным видом рассматриваете ряд гостей из этой школы, замечаете для себя, что молодые люди оттуда вам не чета, слабаки и плаксы, и внезапно ловите взгляд какой-то очень милой девушки, которая улыбается вам и отправляет воздушный поцелуй. Вы краснеете до ушей, вся эта ситуация не остается незамеченной другими курсантами и над вами ржут. Какова будет ваша реакция?

3) Ваш галстук внезапно стал предметом веселой игры для ваших одногруппников. Они забрали его, пока вы были заняты, а сейчас дурачатся, используя его для различных шуток. Если вы попытаетесь его забрать, они начнут перекидывать его друг другу, вынуждая вас бегать за ним. Ваши действия?

4) К вам и вашим друзьям, приближается агрессивно настроенная компания учеников на пару курсов старше со Слизерина, и они начинают осыпать вас насмешками и оскорблениями. Это явная провокация. Как вы отреагируете?

5) Вас поймали на слове, и теперь вам предстоит отправиться в темный лес и провести там на спор ночь. Только что Хагрид еще раз напомнил всем, что темный лес смертельно опасен, и ходить туда запрещено, не только из-за угрозы наказания, но и из-за действительной опасности со стороны обитающих там существ. По стене как раз ползет паук и его гигантская тень скользит по потолку. Как вы поступите с вашим обещанием?

6) Занятия по истории магии проходят в смешанных группах, и вас усаживают рядом с симпатичной девушкой из Слизерина. Вы постепенно знакомитесь и мило общаетесь во время занятия по истории магии, и, в порыве чувств, вы делитесь с ней каким-то своим секретом. Но после уроков она оказывается вовсе не такой душкой и делает ваш секрет достоянием общественности, попутно высмеивая вас и вашу сентиментальность. Ваша реакция?

7) Ненавистный тебе вам преподаватель по зельеварению раз за разом оставляет на отработку вас и ваших друзей, заставляя мыть котлы и заниматься столь же отвратительными вещами. И категорически в этом не прав! В конце концов, один из твоих друзей решает, что класс зельеварения в вашем распоряжении - прекрасная возможность отомстить. А что по этому поводу думаете вы?

8) Один из твоих однокурсников придумывает тебе очень обидное и грубое прозвище, вроде "слипиздня", которое начинает повторять на все лады и постепенно этим же увлекается весь курс. Вам это не нравится. Ваши действия?

9) Мама шлет тебе вязанные свитера, бабушка - варенье, а сестра - свои детские рисунки. Как вы поступаете со всем этим богатством?

10) Когда вы были в Хогсмиде, вы приобрели большую коробку шоколадных лягушек и уже направлялись обратно в школу, предвкушая, с каким удовольствием полакомитесь ими, как внезапно вас и вашу добычу заметил старшекурсник и немедленно выразил претензии на лягушек. Кажется, намечается драка. Как вы поступите?

11) Одна из этих девиц из Шармбатона почему-то проявляет к вам повышенное негативное внимание - замечает все ваши недостатки, смеется над вашими привычками, копирует ваши действия так, чтобы это выглядело смешно. В конце-концов терпеть это становится невозможно. Ваши действия?

12) В Хогсмиде вы пробуете сливочное пиво. Считаете, что это полная гадость - ваш дядя даже квас бадяжит круче, а уж папа вашего однокашника хмель варит вообще зашибись; вы как раз его только в этом году попробовали - а это сливочное пиво подходит это только для таких вот... англичан. В итоге вы со своими друзьями ловите парочку студентов Хогвартса и ведете их становится настоящими мужиками - за поисками настоящего алкоголя. Находите, конечно, одни неприятности. В Хогвартсе вас вызывают на ковер. Ваш "директор" недоволен скорее тем, что кто-то тут недоволен его учениками и тратит его время, пока он в принципе занимался в Хогсмиде тем же. В итоге кто-то из ваших случайных спутников сдает, что громче всех вопили вы. Ваши действия? И вообще - считаете ли вы свое поведение неправильным?

13) Вы гуляете по коридорам Хогвартса, и уже возвращаясь обратно, оказываетесь в коридоре, где группа учеников этой школы стоит рядом с нарисованной на полу меловой чертой. Заметив вас, они тут же сообщают вам, что это - территория англичан, и недоделкам, вроде вас, ее переходить запрещается. Этот коридор, насколько вы помните, является кратчайшим путем в вашу комнату, а идти в обход обратным путем - слишком долго, вы можете опоздать на вечернее построение. Как вы поступите?

14) Мама просит вас приехать на рождественские каникулы домой, поскольку она и ваша младшая сестренка ужасно скучают по вам. Но однокурсники предлагают вам остаться с ними и устроить улетные каникулы, полные приключений и интересных занятий. Поедете ли вы домой и как вы объясните свое решение не выбранной вами стороне?

15) Вы стоите со своими товарищами, и вдруг мимо вас проходит симпатичная девушка в короткой юбке и на длинном каблуке. Для большей наглядности взгляните на эту картинку и скажите - правильная ли реакция у молодых людей, и если нет - то какая, по вашему мнению, должна быть.

Если будете отвечать - ответы убирайте под кат, для того, чтобы не смущать остальных респондентов. Заранее спасибо за ответы.

Огромное спасибо  Nemhain за помощь в составлении вопросов.
Если у вас есть какие-то мысли, или вы придумаете подходящий вопрос - его можно нужно так же писать в комментариях. Если вы считаете какой-то из вопросов нерепрезентативным - так же можете сообщить об этом после списка своих ответов.


 

---

Жаба-жаба, где твой хвост,
где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
глупая скотина?
Обращение Гаурона к Дукату

Третьего дня изволил посетить игру по фэндому Стар Трека - Deep Space 9, которую делали отличные люди Азиль и Чароит. Пришлось по нраву.

Ездили клингонами - это такие космические самураи со сложным кодексом чести, основанном на пацанских дворовых понятиях. Клингоны - сила, Кардассия - могила! Любимые занятия клингона - пить, петь и драться. Кто круче всех проявит себя в этих нехитрых занятиях - становится канцлером и может совершать данные действия в планетарных масштабах. Собственно, клингонским канцлером по имени Гаурон я и ездил.

Это канцлер Гаурон. Он хочет пить, петь и драться

Клингон этот достаточно специфичный, поскольку драться он на самом деле не особо любит, понятия чести не всегда соблюдает, и за это его не сильно поддерживают на далекой милой Родине. Говоря проще - большая часть его соотечественников считает, что он фуфел и лошара, и воевать не может - очко играть начинает, ссыкотно ему. Раз, два, три - Кардассия, гори!
Тем не менее - был шумным и внушительным, таскал за ухо Кварка, издевался над кардассианами, нагло рассказывал капитану Сиско, что если тот не справится с проблемами станции - станцию у него отнимут для блага сектора, взламывал двери тюрем и комм-центра с помощью высокопоставленных и не только лиц. Но при этом не чурался простеньких интриг и пару раз здорово засомневался в себе, хотя и превозмог. И, например, явно пошел против общественности, когда начал сомневаться в правильности войны против Кардассии, после того как один из Кардассиан добровольно вернул клинок Кейлеса - меч Императора. Настолько засомневался, что фиг знает, может и кончится война-то. Один раз - не Кардасс!
Отыграл ли персонажа оригинального сериала - сказать сложно, но считаю, что скорее да, чем нет, хотя и с некоторыми оговорками. Побратался с Сиско, плотно сотрудничал с ромулянами, не набил морду Дукату - словом, вел себя как ущербная жаба, а не как клингон. Но все свои действия считаю искренними и нужными, и за базар готов ответить.
Ну да ладно.

Был не один, был в отличной команде клингонов. Клингоны - лучшая раса, и остальные расы нам завидуют. Клингоны были просто охрененные, пацаны ваще ребята. Клингоны - сила, кто не с нами, тот под нами! (с)

Василий Иванович, Петька и Анка-пулеметчица

Грилка, Гаурон и Бо'Рак
размышляют над тем, что бы еще сломать на станции

Это генерал Марток. У него встает шерсть на руках, когда начинают трогать его батлес

Вместе мы представляли зверски сокрушительную силу, которая способна выпить все, что горит, спеть все, что звучит, и набить морду всему, что движется. Не смотря на то, что клингонов было четверо, мы были вездесущи и чувствовали себя хозяевами станции. Куда бы ты ни шел на станции - там уже клингоны, и дай бог, чтобы ты их не заинтересовал. Особенно от нас страдали Кварк, Гаррак и Одо. Первый, потому что уши большие, второй - потому что а чё он, третий, потому что сопля. Но мы любя.
Грилка - спортсменка, клингонка и просто красавица. Обалденная. Каждый раз, когда смотрел на нее, хотелось не пить и драться, а сказать что-нибудь нежное и романтичное, но я гнал от себя эти недостойные клингона мысли. Хотя в конце не выдержал и - "я старый клингон и не знаю слов любви, поэтому скажу просто - пойдешь за меня?". И она согласилась, ! Надо было уже, на самом деле. Вон у Мартока какие руки волосатые от одиночества, не хочу так же.
Бо'рак - ваще пацан, громкий и крутой. Истинный клингон. Об его вопрос "и чё?" разбиваются любые кардассианские претензии. От его голоса плачут малые и большие дети и молоко скисает.
Марток - реальный клингон, знаток древних клингонских традиций "батлес подержи" и "я возьму коммуникатор посмотреть?". Всечет не задумываясь. Свиреп, вдвойне свиреп - когда шерсть дыбом встает. Охрененный.

Эта красавица идет за канцлера,
и ей даже не пришлось его толком бить.
А чего добился ты?

Отдельно бы хотелось рассказать о вышеупомянутой клингонской традиции "батлес подержи". Традиция очень древняя, и уходит корнями в прошлое. Следующий традиции клингон чистит батлес до блеска и обращается мыслью к войне, после чего идет к тому, кого он избрал вторым участником ритуала, и предлагает ему подержать его батлес. Тот ритуально отказывается. Предложение повторяется ровно три раза, на третий раз клингон произносит сакральную фразу "Да держи его уже, епта!", и отказываться уже нельзя. После того, как батлес перешел в руки второго участника, следует центральная фраза ритуала "Ты чо это мой батлес трогаешь руками своими кривыми?! На в лицо, епта!", после чего начинается поединок и второй участник, в соответствии с древней традицией, отхватывает в табло.

Еще хотелось бы рассказать о клингонской игре "На в лицо спасибо". Играют в нее так. Игроки становятся друг напротив друга, после чего первый игрок бьет второго по лицу. Тот должен сказать "спасибо". Если не сказал - первый игрок бьет его по лицу еще раз. И еще. До тех пор, пока тот не скажет "спасибо". После этого второй бьет первого по лицу, и тот должен сказать "спасибо", после чего ситуация снова меняется на обратную. Игра очень динамичная и интересная, и может продолжаться сколько угодно. Побеждает, обычно, дружба.

Время проходило в пьянках, драках и песнях. Успели все - даже бойцовский фестиваль устроить, где нас слегка потоптал специально откормленный Дукатом бойцовая гадюка Дамар. Постоянно с кем-то общались, кого-то доставали, кого-то провоцировали, у кого-то отжимали ценные вещи. Еще валялись в госпитале - станцию охватила эпидемия какого-то злого вируса, который валил клингонов с ног. Но бладвайн и живительные пендюли со стороны здоровых товарищей творили чудеса с пытающимися откосить товарищами. Ну и доктора еще гадостью поили всякой, может и это тоже помогло.

Как-то незаметно для себя - заключили временный союз с ромулянами, организовали параноидальную историю по поводу космической наркоты, устроили личную жизнь Гарраку и Кварку, нашли меч Кейлеса, усилили союз с Федерацией, и так далее, так далее...
Словом, отлично провели время.

Всем, вроде, свои восторги передал лично, поэтому еще раз - спасибо всем за игру, посаны, было круто. Капитан и Адмирал ваще мужики, Лурса ваще клингон(я помнил, какой ты называла дом, но у меня к тому времени были лютые сомнения, что ты сказала правду), Ромуляне ваще Ромуляне, Кварк ваще ушастая скотина, Мекелен ваще королевская кобра(очень, очень понравилась), Дукат ваще жаба бородавчатая, Зиял ваще Blue Racer Snake (ходил любовался всю игру), доктора ваще Айболиты, Луаксанна ваще красотка, Ода ваще сопля, Джазия ваще 10 слитков стоит, Кай Винн ваще луч света, Чароит и Азиль ваще чоткие мастаки!... в общем, все крутые, даже если про кого не написал!
Пацаны ваще клингоны.
Было круто.

В завершение, наверное, перепощу пару фоток, которые мне понравились больше всех. Зверские, и фотки, и образы.

Остальные фото вот тут и вот тут.

Вот как-то так)

@темы: Дурацкое, Ородруинное

---

 Nemhain, мы ведь обещали тебе эту фотку, правда? Ну, вот она и получилась)))

Спасибо Чароиту за возвращенную из небытия фотографию)
Гештальт закрыт окончательно, надо искать новые линии для стеба. Эхе-хе, дела.

---

Говорил я себе как-то - никаких бессонных ночей перед играми, вместо думать буду тупить и хлопать красивыми глазками. "А что, ты предатель?! Ой, правдаааааа".
Ан нет, рабочая ночь, поспать даже в поезде не получится. Беда.

Но от ужаса предполагаемого недосыпа меня посетили пророческие способности, и вижу я как наяву - вот мы проепываем все возможные полимеры, и Ликс убивается батлесом, похожим на чань чи дао или "крылья цикады" образца 5го века, Китай. Но убиться этой мягкой бессмысленной херней невозможно, и она уходит пить бладвайн к баджорцам.
Вот, злорадно хохоча, Алви расстегивает булавку за булавкой, булавку за булавкой, и все на безропотном Виталике, и Алвино грозное "Пожалуйста, не сопротивляйся!!!" еще долго звучит в моем угасающем сознании.
Вот Чирикот приносит мне требования контрибуции на листе в 100 метров, и это еще только ширина, и требует подписать, а я покорно подписываю, отдавая даже малых детушек на съедение этим крокодилам.
Вот Сет рассказывает мне, что федерация и клингоны - нации-побратимы, которые только вместе смогут сломать хребет доминионской гадине, а я киваю и бормочу что-то про магию дружбы.
Вот Илдре, персонаж которой год отсидела в какой-то тюрячке, начинает задавать мне страшный вопрос - "Вилкой в глаз, или...", и я уже знаю, что она скажет дальше, и страшный выбор терзает разум. Хотя на космических кораблях нет вилок.
Вот Азиль на мой запрос компьютерному интерфейсу гордо разворачивает передо мной распечатку синего экрана смерти, причем 98 винды - и все гаснет.
Сопротивление судьбе - бессмысленно и бесполезно.

---

В изобразительно-танковом искусстве - прекрасное.

20.02.2013 в 14:13

Пишет  N.K.V.D.:

С гусеницами но не танк (боковой персонаж)
 DOOM13

он же

(Ненько Андрей Владимирович) спрашивает: не самолет канеша, но вот эта няша была, не?

а  katsmann подсказывает: "Кеттенкрад" для наших дорог не подошел, и его чаще всего использовали на аэродромах для буксировки легких самолетов.
и от меня: «Ketten» — гусеничный трак, а «Krad» укороченная военными форма слова «Kraftrad» — мотоцикл.

SdKfz 2, известный также, как Kettenkrad HK 101 — полугусеничный мотоцикл высокой проходимости, разработанный и массово выпускавшийся в Германии в годы Второй мировой войны. Изначально разрабатывался для использования в парашютно-десантных и горно-егерских дивизиях люфтваффе и вермахта, однако благодаря высоким динамическим характеристикам снискал большую популярность в немецкой армии и широко применялся всеми её подразделениями. Всего с 1940 по 1945 годы фирмами NSU и Stoewer было выпущено 8871 мотоциклов. Уже после окончания войны из оставшегося задела деталей в период с 1945 по 1949 годы было собрано ещё около 550 машин, применявшихся в народном хозяйстве до 1950-х годов.

---

Посмотрел последнюю серию MLP - вчера ночью уже была с сабами. Абалдеть все-таки, я до конца не верил, что они это сделают.
Жалко только, что Кьютимарк крусэйдерс так и остались без меток. Хотя, может, в полнометражке будет - чем черт не шутит.
Но сдается мне, это конец - учеба закончена, все, в общем-то, сказано.

---

16.02.2013 в 21:27

Пишет  skuratov-belsky:

Проверка слуха

16.02.2013 в 19:34

Пишет  К.Штурн:

Ну-ка. Кто до какой слышит? Лучше через колонки. А то, говорят, что 18 КГц после 20-22 слышать невозможно, а я хорошо слышу в свои 26 с гаком, хоть в наушниках, хоть в колонках.

Начиная с 20 кГц все слышу, 21 - уже нет.
На 15 кГц жена обернулась и спросила:2Что там у тебя за ультразвук?" - хотя я сидел в наушниках.

С 18 КГц перестаю слышать.
Видел как-то рекламу фонариков совмещенных с ультразвуковым излучателем для разгона молодежи от частных домов.

Ну и на лето пригодится - говорят, мошкара 21 КГц пугается.