Я тут задумал.

В общем, у меня тут появилась рогатая идея из рода экспериментов.
Квартирник по этому проводить, думается мне, нельзя - закончится все может через 15ть минут, от силы. Форум запиливать мне не хочется по тем же причинам. Поэтому я предлагаю добровольцам, буде таковые появятся, отмечаться здесь. А в понедельник я запилю еще одни пост, где можно будет немножко поиграть.

Скажу честно - это не столько "маленькая словеска", сколько хрен знает даже. Именно поэтому и хочу попробовать, поскольку не знаю, что выйдет в результате.
Поэтому - можете придумывать себе персонажей, можете не придумываать(это я к добровольцам, буде такие объявятся).

Почему добровольцы - потому что ситуация достаточно жесткая, и, скорее всего, через какое-то время части участников придется "выйти" - их персонажи вполне могут погибнуть. Очень быстро, но, кстати, могут погибунть вообще все, да и это может быть любой из участников. Так что все на равных.

"Мастерского" вмешательства в ваши действия не будет. Правильных или неправильных действий нет, как поступать - решать вам.

Ситуация достаточно простая.

дальше

Зомби-апокалипсис таки наступил! Радуйтесь и пляшите, оставишиеся в живых, хотя вроде бы и нечему. Толпы зомби заполоняют планету, они хотят жрать, но каждый недоеденный сам становится зомби, так как любой укус несет с собой заражение вирусом, который и послужил причиной апокалипсеца. Зомби, как в "28мь дней спустя" - быстрые, хищные, агрессивные. Жуть и разруха царит повсюду) В общем, все стандартно, все и так все знают.

В общем, группа выживших успешно-таки добирается до подземного убежища №13, где они могут спастись, но. Прежде чем успевают закрыться огромные двери, внутрь успевает запрыгнуть один зомби-преследователь. И, пока его убивают, судя по чьему-то вскрику - чьему, не ясно из-за шума двери - успевает вонзить в кого-то зубы. Зомби убивают, но кто-то из группы
В кого - неизвестно никому, кроме самого укушенного - группе пришлось пробираться по горам, все и так ободраны и изранены переходом, ранки еще кровоточат, и отличить след укуса от случайной царапины никому из группы не удается(пусть будет так!). Кто инфицирован - неизвестно. Двери закрыты, за толстым слоем металла бушуют обманутые зомби. Но группе угрожает совсем не внешний враг.
Инкубационный период - сутки. Спустя это время начнет появляться жутчайший голод зомби, и инфицированный потеряет все остальные чувства. Смерть будет в любом случае - вот только чья?

@темы: Дурацкое, Созидательное

---

В принципе...

...тут должен был бы быть пост о том, как же херово, что лето-то кончилось, что отпуск уже оппаньки, что грядет осенняя депрессия, а под дождем лезвия ржавеют и вскрываться придется очень долго и мучительно. Что забытый на балконе плюшевый мишка сгнил от сырости, а его трупик доели голодные хищные голуби. Что лишайник на полу так разросся, что того и гляди выгонит из дому на мороз, который уже близок. Волосы на голове внезапно объявили себя листвой, сменили цвет на седой и опали, усыпав пол роскошным ковром, правда, в перхоти. Привезенная с Чорного Морю медуза в ванной объявила джихад всем хордовым, и мыться с тех пор приходиться под дождем - который и не думает кончаться. Листья с деревьев разом облетели к чертям собачьим - которые, кстати, таскают за собой хозяев по всему двору и норовят нагадить в детской песочнице - так вот, листья облетели разом все, будто их облили кислотой, и, вместо пряного золота, выглядят кучей старых капустных лопухов, внезапно заваливших тротуары.
Словом, я мог бы написать, как все херово. Да что там я. Я уж не знаю автора, но так сурово, как он написал, я не опишу.

стиш пра осень

ОСЕHЬ
Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpyко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется

Я, собственно, к чему. Я мог бы написать, как все херово, но... Дорогие  Adalia_G, [J]Арквен[/J]!
Ваши последние посты источают осеннюю слякоть! Поэтому, специально для вас,

мне бы хотелось сказать...

мне бы хотелось сказать...

...Не все так плохо! Все, на самом деле гораздо-гораздо хуже! С последним днем лета, муа-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

@темы: Жызненное, Троллевидное

---

Во что нашел. Про газебо.

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй.
Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

@темы: Дурацкое

---

Во какой.

@темы: Необычное

---

Суть процесса: отмечаетесь, я называю вам 3 каких-нибудь действия, а вы рассказываете о них. Если умеете: как вы это делаете, как учились, нравится ли вам, сложно ли это - в общем, всё, что придёт в голову; если не умеете - соответственно, почему, и пробовали ли учиться и т.д. Наличие в рассказе суровой правды жизни, лирических отступлений и подробностей приветствуется ). (с)

Пишет  El primero de La Espada:

27.08.2009 в 08:01

DragonGris
Курить, использовать ненормативную лексику, участвовать в РИ. :Ь

URL комментария

Хм, ну что же, пусть будет по порядку.

1) Курить
Курить я начал, будучи на втором курсе. Зимой, да. Где-то в декабре. У нас(Студенческого Театра Эстрадных Миниатюр) где-то в начале декабря была миниатюра - "Запретный плод", которую мы ставили на "День Борьбы со СПИДом". Суть была примерно следующая - главный герой подвергается всяким искушениям - алкоголь, никотин, наркотики, секс и так далее. Заканчивалось все хорошо, да и миниатюра была юмористическая. Но суть в том, что в процессе мой персонаж - курильщик - предлагает главному герою сигарету. Которую тот в конце ломает. Таким образом, на 4ре репетиции + два выступления. И на каждой репетиции по 2-3 ломаных сигареты. Не долго думая, я купил целую пачку дешевых сигарет, чтобы их ломать. Это был "Петр I", легкие) Выступление прошло, а полупустая пачка осталась в кармане парадно-выгребной рубашки.
За неделю, где-то, перед Новым Годом, я впал в дичайшую депрессию, какой у меня не было никогда. У меня стояло дикое ощущение собственной лишнести, ненужности, что ли. Помнится, даже суицидальные мысли посещали. Собственно, из депрессняка меня тогда вывел только звонок Харги, пригласившей меня на Новый Год. Но на самом пике депрессии я вдруг нашел эту самую пачку уже забытых сигарет, и решил попробовать - а каково это?
Кстати говоря. Тем же летом я общался с девушкой, которая тогда пробовала курить и объяснила мне, любопытному, как правильно вдыхать/выдыхать сигаретный дым - на вдохе. Для тренировки предлагалось пользоваться словом "Аптека" - затягиваешься и произносишь эту самую "Аптеку". В результате на букве А следует резкий вдох - и дым попадает в легкие) Вот как раз зимой это все я и вспомнил, и решил попробовать.
С первой сигареты меня убило к чертям собачьим. Круче, чем с литровой бутылки пива. При этом - не тошнило, не тянуло плеваться каждую секунду. Наоборот, все было очень легко и просто. Эффект был именно, как от пива - легкий шум в голове, состояние "веселости" - при отсутствии какого-либо негатива. Повторить я решился через три-четыре дня где-то, потом - через день, в общем, дальше понеслось. К сессии я уже выкуривал пол-пачки в день, и считал это нормальным - с той сессии у нас закурили почти все парни в группе)

2) Использовать ненормативную лексику
Как и все нормальные парни, ругаться матом я начал во дворе, в компании таких же малолетних огалов. Правда в остальном все расходится. Поскольку первое матерное слово я произнес, рассказывая пошлый анекдот. У нас вообще была такая фича - мы после ногомяча или еще чего, собирались на вкопанных в землю шинах от "Белаза" и травили анекдоты. А, как известно, из песни слов не выкинешь. Сначала было несколько непривычно произносить ругательства - но ведь при их замене искажался смысл! - а потом как-то стало вполне просто. Тем более, что часть анекдотов и строилась на использовании мата. Тогда же я - 11-12ть лет - наткнулся в родительской библиотке на Рабле, Бокаччо и Баркова. Осилив данные произведения - особенно Бокаччо в каком-то особо "правильном" переводе, я осознал, что даже книжки пишутся с использованием мата. Но понимал, что родители использование ненормативной лексики не одобрят. Поэтому употреблял ее очень редко, тем более, что словарно запаса вполне хватало для более красивых и суровых оскорблений. Поэтому, например, вся школа вместо "Б*я" произносила "Массаракш!", что было моей заслугой)
Правда, той же зимой, дабы потроллить учительницу литературы, я взял да и выучил матерное стихотворение Пушкина) От мата там было только одно слово, зато последнее и финальное.

Так точно, позабыв сегодня
Проказы младости своей,
Глядит с улыбкой ваша сводня
На шашни молодых <б***й>. (с) Пушкин. "Дельвигу"

В общем, это можно считать первым моим употреблением мата в присутствии взрослых людей, осознанное и необходимое. Скандалище был аццкий, родителей вызвали в школу, пришел папа, и громко - а голос у него ого-го! - чуть ли не на пол-школы читал нашей учительнице литературы Давыдова наизусть, особо избранные, и, кажется, цитировал "Луку Мудищева". Учительница литературы что-то вопила о приличиях, но папа был неумолим. Его громовой голос разносился по коридорам "Жомини да жомини, а о водке ни пол-слова?!". Вот как-то так.

3) Участвовать в РИ
Мысли о ролевых играх бередили мое сознание давно. Я махал всяким безобразием, подражая героям любимых игрушек - в частности, "Готики", сделал себе деревянный дрын и бегал с ним по лесу. Поскольку я всегда был идейным центром нашей небольшой группы школьных товарищей, на некоторое время увлечение охватило массы, и мы бились по чуть ли не бугуртным правилам - ибо поражаемой зоной было все, а удары особо не сдерживались.
Но потом, на диске "Библиотека в кармане", я нашел записи с ХИ-90тых, и это настолько меня восхитило, что я аж вибрировал от восторга. В то лето - 10й класс, 2004й год, я даже попробовал реализовать прочитанное. Если кто помнит полигон с Убежища-3, то именно там творилось всякое безобразие - мы стрелялись из водяных пистолетов, но! У нас был мертвятник и время отсидки. Это было новой струей в наших стандартных играх, поскольку до такого еще никто не додумывался, а это было удобно и даже в чем-то "честно" - ибо сводило маклаудство на "нет". Это было первое серьезное проявление.
Я очень жалел, что в Ярославле нет и быть не может клуба ролевых игр - мы, все-таки, не Москва. Так что мне оставалось только вздыхать)
А в августе того же года я поехал в Калининград, в составе группы особо одаренных школьников, со всей Ярославской области. В дороге я познакомился с неким парнишкой из Рыбинска, который, как выяснилось, сам в ролевых играх не участвовал, но зато знал людей, которые это делали. Я менял цвета от зависти, слушая его рассказы.
А в конце поездки нас повезли в Польшу, на экскурсию. В план экскурсии входило посещение настоящего рыцарского замка Мальборк. На входе в замок стоял всамделишный рыцарь, в доспехах, в котте, с мечом и рядом с ним даже был оруженосец. Народ пофоткался с рыцарем, и пошел дальше, а я задержался. Подойдя к рыцарю, на ломаном инглише я произнес что-то вроде "Гив ми йо свод, плиз. Ну пожааалуйста!". Рыцарь помолчал, видимо, раздумывая, но, оглянувшись на оруженосца, вытащил из ножен клинок и дал его мне.
Клинок был тяжелый. Очень. В принципе, как я сечайс понимаю, это был нормальный реконструкторский мечик - железный, в зазубринах, и тупой. Взяв клинок, я некоторое время просто держал его в руках, чувствуя, как меня захватывает благоговение перед оружием, которое, может быть, держали в руках в битве. Но только я медленно и аккуратно прокрутил восьмерку, как ко мне подлетело нечто мелкое, произнесло "О, железячный меч! Круто!" и отобрало у меня клинок. Это была небольшая девочка в очках, в майке "провинциальный колледж". Не смотря на внешнюю хрупкость, это чудо тут же вскинуло меч и начало вращать его над головой.
Она не учла только одного. Инерции. В общем, после пары взмахов ее закрутило, как хорошее торнадо. Она вращалась, не в силах остановиться, и грозила смертью всему живому, что решится приблизиться к ней.
Мы с рыцарем отступили на пару шагов от этого танца разрушения. Рыцарь отодвинул меня к себе за спину, произнеся фразу, которую я запомнил на всю жизнь. На ломанном русском он сказал "Гребанные русские толкинисты!". Тем временем девочка таки остановилась - поскольку на очередном круге меч воткнулся в песок. Рыцарь с выражением некоторого ужаса на лице аккуратно забрал у девочки меч, и они с оруженосцем ретировались.
Так я познакомился с Надей Эстэль.
В общем, она была представительницей настоящего клуба ролевиков в Ярославле, она обещала меня туда привезти, и остаток поездки прошел, как в тумане.
Она сдержала обещание, и я действительно попал в "Ородруин". Правда, первый год, до самых кошек, я появлялся туда часа на два-три максимум, у меня не было ни доспехов, ни оружия. Зато я познакомился со всякими интересными людьми - в частности, с Алладином и Женей Сигрид. Вот. А потом я съездил на свою первую игрушку - Кошек I - и меня проперло просто адски. В отличие от тренировок, это было настолько серьезно, настолько круто, что слов у меня нет до сих пор.
Вот именно с этого момента и можно считать, что начинается мое участие в РИ, поскольку до этого я в клуб ходил больше для того, чтобы видеться с Надеждой, да.
С Эстэль, кстати, мы расстались, спустя пол-года она ушла к Одину. Вот. А я окончательно потерял мотивацию появляться в Ородруине, поскольку чувства к сей дамочке у меня были еще долго. Таким образом, после Квиттинга было принято решение создавать свой клуб... впрочем, история Альянса - это уже совсем другая история.
Вот так, навреное, я и пришел в РИ. После поездки за границу и первой игрушки.

Желающие пишут что-нибудь в комментах, и вниманием я их не обойду)

@темы: Жызненное, Зеленоплесенное

---

The internet is for a porn!!!

ААААА!!! Я влюбился в этот мьюзикл(Avenue Q)!!!

текст песенки

Kate: The internet is really really great.
Trekkie: For porn.
Kate: I’ve got a fast connection so I don’t have to wait.
Trekkie: For porn.
Kate: Huh?
There’s always some new site,
Trekkie: For porn!
Kate: I browse all day and night.
Trekkie: For porn!
Kate: It’s like I’m surfing at the speed of light.
Trekkie: For porn!
Kate: Trekkie!

Trekkie: The internet is for porn.
Kate: Trekkie!
Trekkie: The internet is for porn.
Kate: What are you doing!?
Trekkie: Why you think the net was born?
Porn, porn, porn!

Kate: Tre-e-ekkie!
Trekkie: Oh, hello, Kate Monster.
Kate: You are ruining my song!
Trekkie: Oh, me sorry, me no mean to.
Kate: Well if you wouldnt mind please being quiet for a minute so I can finish?
Trekkie: Me no talkie.
Kate: Good.

Kate: I’m glad we have this new technology,
Trekkie: For porn.
Kate: Which gives us untold opportunity.
Trekkie: For por… oops, sorry.
Kate: Right from you own desktop,
Trekkie: For…
Kate: You can research, browse and shop,
Until you’ve had enough and your ready to stop.
Trekkie: For porn!
Kate: Trekkie!

Trekkie: The internet is for porn!
Kate: No-o-o…
Trekkie: The internet is for porn!
Kate: Trekkie!
Trekkie: Me up all night honking me horn
To porn, porn, porn!

Kate: That’s gross you’re a pervert.
Trekkie: Ah, sticks and stones, Kate Monster.
Kate: No really, your a pervert.
Normal people don’t sit at home and look
At porn on the internet.
Trekkie: Ohhhh?
Kate: What?!
Trekkie: You have no idea.
Ready normal people?
Normal People: Readу… Ready… Ready…
Trekkie: Let me hear it!

Trekkie and guys: The internet is for porn!
Princeton: Sorry, Kate.
Trekkie and guys: The internet is for porn!
Princeton: I masturbate!
Trekkie and guys: All these guys unzip their flies
For porn, porn, porn!

Kate: The internet is not for porn!
Trekkie and guys: Porn, porn, p…
Kate: Hold on a second!
Now I know for a fact that you, Rob, check your portfolio and trade stocks online.
Rob: That’s correct.
Kate: And Brian, you buy things on Amazon.com.
Brian: Sure!
Kate: And Gary, you keep selling your possesions on Ebay.
Gary: Yes I do!
Kate: And Princeton, you sent me that sweet online birthday card.
Princeton: True!
Trekkie: Oh, but, Kate,
What you think he do… after? Hmm?
Princeton: Yeah.
Kate: Eeewwww!

Trekkie and guys: The internet is for porn!
Kate: Gross!
Trekkie and guys: The internet is for porn!
Kate: I hate porn!
Trekkie and guys: Grab your dick and double click,
Kate: I hate you, men!
Trekkie and guys: For porn, porn, porn!
(harmonizing) Porn, porn, porn, porn!
Kate: I’m leaving!
Trekkie and guys: Porn, porn, porn, porn,
Porn, porn, porn, porn!
Kate: I hate the internet!
Trekkie and guys: Porn, porn, porn, porn!

Trekkie: The internet is for…
Trekkie and some: The internet is for…
Trekkie and all: The internet is for PORN!
Trekkie: Yeah!

Более чистое звучание, сцылко

А это специально для Рунольва)))

А это специально для Рунольва)))

А это - для Рэнди)))

А это - для Рэнди)))

@темы: Троллевидное, Стыренное, Необычное

---

(с) www.demotivation.ru

А у [J]Арквен[/J], кстати, неизлечимая лисянка!

@темы: Стыренное, Необычное

---

Хаоситские зарисовки.

Хоть, конечно, и бого-императоро-мерзко, но чем-то порадовало(врага надо знать в лицо). Очень многа букофф.

(с) - не знаю, даже, чье. Скинули начало, остальное нашел на форуме доверов. Надеюсь, не боян.


Что я могу добавить , эта тема один грандиозный тролль . И между прочим чтобы получить ответы на вопрос поставленный в этой теме нужно всего лишь посмотреть на настройки расы и армии того или иного пользователя . А если честно говоря то тут пытаются отбелить тех или иных примархов . Лично мне легионы нравятся такими какими мол есть сейчас . Т.е. толпой ублюдков и извращенцев , а не кем то преданых или неоцененых бедняжек . Даже если вот если сравнить жизнь среднестатистического марина и хаосита . Марин: встал , почистил зубы , умылся , помолился , тренеровки , опять помолился , отбой . Иногда дают попинать ксеносов и еретиков . А у хаосита . Утром плановые вырезания мирных планет , драки с десантом , осквернение святынь , ровно в полдень обед (Агрр кто сожрал мои берсеркские мюсли ? ) После обеда свободное время . Можешь попытать кого , поколдовать , или просто помутировать в свое удовольствие (Мужики, смотрите чего у меня есть!)Плюс Абба иногда проводит тематические утреники. Кто же вам по душе.

Где-то на борту боевой баржи Легиона World Eaters...

"Планёрка", как всегда, была скучной. Ангрон задерживался и в ожидании его каждый из Берсеркеров пытался чем-то себя занять. Кто-то шелестел бумагами. Кто-то, открыв "ноутбук", делал вид, что играет в кровавый 3D-action с "мясом" и "кровавым рубиловом" , а на самом деле "втихую" ухаживал за "тамагочи" ... Кто-то на жидкокристаллическом экране своего шлема смотрел слезливую мелодраму, пустив звук через наушники "вокса" и иногда полушёпотом всхлипывая. В тишине было слышно, как некто громко высморкался в шафранового цвета занавеску "высокого" готического стиля "казённая", что висела на широком обзорном иллюминаторе конференц-зала.
Наконец из под выточеной из цельного монокристалла рубина стрельчатой арки в дальнем конце конференц-зала показался Ангрон. Все разговоры, "двиганья стульев" и прочие шумы тут же стихли - боевые братья подтянулись и собрались.
Ангрон прошёл к кафедре, над которой было растянуто два транспаранта алого сукна. На верхнем было золотыми буквами вышито "Кровь для Кровавого Бога!", а на нижнем: "Сдадим больше крови Хорну!"
К слову, сам Ангрон с гордостью носил блестящий значок "Почётный донор" на левой стороне широкой груди.
Над самой кафедрой располагалась крупная прямоугольная голографическая панель, на которой были прочерчены оси графика, и, змеясь прихотливыми линиями, пересекались две ломанные кривые, сильно напоминающие зигзачи "линейных молний". На самом верху схемы мерцала белая надпись "План сдачи крови и черепов Кровавому Богу", зелёная линия графика показывала расчётный план, а оранжевая - действительный. Эти две ломаные линии наводили на мысли о нехорошем, ибо все и так знали - дела у Легиона World Eaters нынче шли не ахти...
Ангрон поднялся на кафедру.
Надо сказать, что Примарха World Eaters всегда и всюду можно было узнать по прикреплённому к поясу диску с фильмом "Final Fantasy 7: Advent Children", спортивному костюму и бутылке водки. Которую он выпивал , надев этот спортивный костюм... За глаза Ангрона в Легионе называли "Зимой и летом одним цветом!", имея ввиду всегдашний сизовато-красный оттенок его носа.
- Товарищи! Братья! Не мне вам объяснять, какое у нас сегодня сложилось положение! Мы хронически невыполняем производственный план! - начал Примарх, указкой показывая на зелёную и оранжевую линии графика, - Из этой схемы вы все можете видеть, что в прошлом квартале текущего "галактического года" мы недоубили и недообезглавили - вдумайтесь в эту цифру! - недоубили и недообезглавили четыре тысячи семьсот шестьдесят два человека! Вдумайтесь! Целых четыре тысячи семьсот шестьдесят два человека! Также Богу Хорну было недосдано семьдесят три тысячи литров человеческой крови! В какие ворота это лезет?! Не заставляйте меня краснеть перед товарищем Хорном! Как я посмотрю ему в глаза?! Что я ему скажу, если мы и в наступившем квартале не сможем обеспечить выполнение производственного плана на должном уровне?!
Так, я вижу, что "начальник транспортного цеха" брат Кхарн хочет что-то сказать. Говорите, товарищ Кхарн.
Поднялся Кхарн Предатель.
- Мы тут с ребятами в моей Роте помозговaли и возникла "рацуха"...
- Что? - не понял Ангрон.
- "Рацуха". Ну, рационализаторское предложение, - пояснил Кхарн, - может к сбору крови и черепов для Кровавого Бога стоит пионеров привлечь? А что - на сборе металлолома их дружины себя неплохо показали...
- Пионеров? - задумался Ангрон. - Но тогда им нужен будет какой-то опознавательный знак нашего Легиона.
- Уже продумано, - откликнулся Кхарн Предатель, - будет у пионеров опознавательный знак Легиона World Eaters. Надо им на шею красные галстуки - ну, такие наподобие "шейных платков" - повязать. Я тут даже и эскизик такого галстука на досуге набросал...

Дредноуту было скучно. Его оставили возле входа в древнюю гробницу на страже из-за того, что во входное отверстие он мог просунуть едва лишь ногу. Пытаясь развлечь себя, он вытаптывал на вулканическом песке различные гигантские символы и мистические знаки. Окрестности небольшого пирамидального сооружения уже были украшены гигантским знаком Тзинча, беспорядочным набором эльдарских рун и текстом древнего экзорцизма, в переводе означавшего непечатное ругательство. Теперь гигантские ноги вытаптывали восьмистрельный символ хаоса. Если бы механическое тело могло зевать, оно несомненно этим бы уже занималось. А так волшебнику, от которого во время давно забытой великой битвы остались лишь голова да часть (причём весьма жалкая) туловища приходилось лишь глупо топтаться по песку. Поскольку он накануне смертельного ранения был всё-таки волшебником, его разум не страдал обычным для дредноутов постепенным угасанием, и вся разница теперь заключалось только в том, что вместо еды приходилось регулярно подзаряжаться и проходить капитальный ремонт. Конечно, некоторые вещи пришлось изменить - так, например купание в водоёмах уже не приносило массы ощущений и не вызывало опаски утонуть; некоторые предметы интерьера стали ненужными, а ненужные ранее появились - кому, скажите, потребуется вместо пищедоставки компактная энергостанция? Главное всё-таки осталось неизменным: вечная жажда знаний гнала его вместе с приятелем всё также по самым заброшенным уголкам галактики, по давно и не очень забытым мирам. Мелкие помехи в лице инквизиции и различных стражей всяческих цветов и видоразмеров лишь развлекали двух последователей Магнуса. Об этом могильнике они узнали из свитка, который был некогда приклёпан к одежде инквизитора, который пытался "искоренить" их двоих, когда они искали Кувшин Вилоглаза Пупорогого в музеях планетной системы Плюф-24. Кувшин, по слухам, был артефактом Древней эпохи, этаким бездонным генератором ресурсов. Найденный растрескавшийся бесформенный горшок действительно оказался древней реликвией, но только Великого Крестового Похода Императора. Посудина имела неосторожность свалиться на непокрытую голову командира осаждённого гарнизона, решив тем самым исход битвы в пользу имперцев. С тех пор банальное падение обросло легендами: император-де превратился в невидимого ангела, и послал карающий снаряд прямо в голову предводителя непокорных. Друзьями-волшебниками эта легенда была поднята на смех - если бы Император видел эту ошибку гончарного производства, он постеснялся бы взять её в руки, пусть даже и в облике невидимого ангела. Тут, откуда не возьмись, выползло это инквизиционное чудо, размахивающее гигантским цепным мечом и вопящее, что, мол, не допустит поругания святынь, давно выслеживает еретиков и покажет им, где зимуют какие-то водные животные. Залп из автопушки дредноута окончательно превратил "реликвию" в горстку мелких черепков, наделал дыр в стенах и лишний раз подтвердил теорию о том, что святость является плохой защитой от прицельного выпущенных снарядов. Ошмёток одежды с прикреплённым свитком приземлился прямо к ногам волшебников, и после наскоро переведённой руны "артефакт" был захвачен в качестве трофея. Сразу после этого пришлось быстренько уносить ноги, так как сопровождавший инквизитора народ поднял тревогу и побежал за подкреплениями в лице имперской гвардии. Это попахивало дальнобойной артиллерией, и два волшебника предпочли потихонечку исчезнуть. Попытайтесь представить себе "потихонечку" удирающий дредноут, и станет ясно, что без стрельбы и магии дело не обошлось. Потом ещё полгода заняла расшифровка карябок темных эльдар. Затем небольшой круиз по окрестностям системы Плюф-24, и вот наконец они нашли этот могильник - то ли К'танский, то ли эльдарский (это из свитка выяснить не удалось); а теперь Анумхет торчал возле входа в своём биомеханическом теле. Его друг отправился внутрь в сопровождении двух маленьких взводов Тысячи Сыновей, а он остался сторожить вход на случай прихода незваных стражников.
Венухтон пробирался по пыльным коридорам, стараясь не испачкать свой табард. Источником освещения ему служил собственный посох и горящие призрачным огнём глаза космодесантников хаоса. Попутно он осматривал руны, украшающие стены, различных представителей пепло-пещерной фауны и читал лекцию своим сопровождающим, один из которых всё это методично конспектировал.
- Итак, мы продолжаем свой путь по гробнице знаний. - У Венухтона был вид экскурсовода, не один раз бывавшего именно в этом месте. - Как я доказывал Анумхету, моему саркофаготелуму другу, эта гробница скорее всего принадлежит темным эльдар, судя по барельефам, развешанным на стенах главного коридора… Кстати, обратите внимание вот на ту спасающуюся бегством сороконожку - это редкий вид вулканических мокриц. Брат мой, не надо пытаться её поймать - ты всё равно её не догонишь, тебе дай Тзинч бы перемещаться с половинной скоростью!.. Да-да, барельефы, несомненно, темных эльдар: гляньте, как скорёжило это существо… Интересно, что они пытаются у него… или у неё… отрезать? - Волшебник остановился, всматриваясь, и вся процессия тоже остановилась, сталкиваясь друг с другом. - Эге, нет. Больше похоже, что они пытаются ему (или всё-таки ей?) что-то приделать… Так, а где, собственно, мой свиток? Кто видел свиток? Орон, я тебе его давал?
Десантник отрицательно помотал шлемом.
- Странно, куда же я его дел? - Венухтон принялся рыться в своих сумках и подвесных карманах.
- Мессир, вы держите его в руке. - призрачно гулко подсказал Орон.
- Точно, точно. Так, по коридору направо… Потереть фаллический символ… - Десантники приглушённо захихикали. - Не вижу ничего смешного! Он же на барельефе… Прекратите ржать, иначе пересыплю всех в колбы! Осталось найти в этом скопище внутренних органов именно этот самый символ… Кто-нибудь видит что-то похожее?
Единый порыв попытаться что-нибудь увидеть снова вызвал небольшую толкучку.
- Ага, я неправильно прочитал. Не направо, а налево… Да не толкайся, болван! - Венухтон проложил себе дорогу в другой конец короткого коридора. - Ничего себе, орган… Да это же простой рычаг… Вот фантазия у этих Эльдар! Хотя, может у них он именно так и выглядит?
После банального нажатия стенная плита отошла в сторону. Вся компания ввалилась в открывшееся помещение, уставленное какими-то стеклянными цилиндрами, странной формы склянками, покрытыми многовековой пылью, а также путаницей проводов и шлангов.
- Ну и где множество моих артефактов? Где, на худой конец, кучи богатств? Останки како-нибудь Икс-Зарха в екзотической броне? У нас пол-корабля заставлено такими же пробирками, иногда не менее пыльными… - Волшебник метался по заброшенной лаборатории. - Хех, какая интересная колбочка… Так, и поменьше бродите тут, а то со своей карнифексовской грацией вы посворачиваете все сирые достопримечательности этого обнищавшего музея!
Волшебник остановился перед огромной колбой, в которой скорчились антропоморфные остатки.
- Вот и что-то интересненькое! Хоть попытаемся определить, чьё это хозяйство было. Орон, что у нас тут с воздухом?
- Я думаю, что тут затхло.
- Болван, что тут с составом воздуха?!
- Норма, мессир.
Венухтон снял шлем и начал карабкаться на верхушку стеклянного цилиндра. После двух соскальзываний и трёх орочьих ругательств ему это удалось, и сверху полетела достаточно увесистая крышка, вдребезги разбившая всё на лабораторном столе. Свесившись в сосуд, волшебник попытался дотянуться до останков. Болтая рукой, он в конце концов потерял равновесие и рухнул внутрь, превратив останки в груду костей и облако пыли.
- Да, ф фиду несторошфного обрафения идентифифировать фуфество не уфалось - так и зафиши, Орон. Фто фы на феня уфтавилифь, как на экфонат?? Ап-ффи!!. Фытафкифайте фе меня отфюда!!! Ап-ффи!! Ох… - голос волшебника смешно отражался от стенок сосуда.
Неторопливые десантники Хаоса сначала попытались, став друг другу на плечи, вытащить его за ноги. Но Венухтон застрял намертво, уперевшись украшениями ранца в стенки. Под громкий чих волшебника они посовещались, а потом попросту расстреляли сосуд. Вывалившись вместе в дождём осколков на пол, волшебник заорал:
- Вы же меня чуть не убили, переночуй с вами Дети Императора, идиоты!!!
- Мы хорошо целились, мессир. - С поклоном ответил Орон. - Точки попадания были тщательно высчитаны…
Венухтон вместо ответа запустил в него костью от так и не идентифицированного существа. Пару раз чихнув и высморкавшись в перепачканный табард, он наклонился и начал разгребать мусорную кучу у себя под ногами.
- Эге, стрелки ненормальные, кажется я нашёл ещё один череп… Да он неплохо сохранился… Какие странные наросты на плечах! А где конечности? Так-так, позвоночный столб… А где же таз?
- Справа какая-то посудина. - Бесстрастно подсказал Орон, оторвавшись на секунду от конспекта.
- Да анатомический таз!.. Странно, судя по всему, это хвост! Длинный и растёт прямо из черепа… Так, вот окончание… Ой, тут что-то закоротило!.. Прямо змея с черепом… А что это за проводочек? Откуда в костях проводочки?.. Перестаньте дёргать скелет!!!
- Мессир…
- Я сказал: не дёргайте скелет!!!
- Мессир, это не змея…
- Да у кого там перчатки чешутся?!
- Мессир, это не скелет!
- Десять Рубрик Ахримана на вас!!! Да что вы его дёргаете!!! - С этими слова Венухтон обернулся. - О!..
Стукаясь головой в низкий потолок склепа, перед ним парил некронский призрак, бестолково размахивавший недособранными конечностями. Глаза металлического существа горели неустойчивым светом, многовековая пыль стекала струйками отовсюду. Выпустив хвост, волшебник сунул руку в кобуру, и извлёк оттуда оружие, у которого почему-то отсутствовала рукоятка. Опустив глаза, он прочитал: "Мадам Пуккини и дальние родственники. Лучшие космические хот-доги в тюбиках". Воспользовавшись свободой, призрак размахнулся хвостом и сбил волшебника с ног. После этого эффектного движения глаза летающего ужаса ярко вспыхнули и погасли. Повисев под потолком ещё секунду, металлическая конструкция рухнула на пол.
- Энергия кончилась. - проконстатировал Орон, делая пометки.
- Кажется, я понял, где мы, - сказал Венухтон, принимая сидячее положение и отвинчивая крышку тюбика, - это к'танская лаборатория по изготовлению некронов. Тоже неплохо. - Он разом выдавил всё содержимое тюбика себе в рот, после чего его незамедлительно скривило. - Тьфу!!! Эти хот-доги Нургл целовал, что ли?!! Фу!
Покрутив с минуту головой, он достал маркер и начал быстро расставлять метки на оборудовании.
- Всё мы не унесём, но хоть один… или два приборчика… Так, это стыкуется здесь, два шланга соединяются, угу, понятно… Так, эта ветка лишняя… Орон, разбирайте то, что я уже пометил и грузите друг на друга… И побыстрее, хотя в вашем случае это трудно. Так, похоже на клапан… А это что? На корабле разберёмся…
Десантники Хаоса отвинчивали, откручивали, а чаще отламывали соединения и грузились помеченными приборами. В итоге процессия стала похожа ходячий самогонный завод - отовсюду торчали шланги, змеевики и трубки.
- Где же тут пульт управления? - Волшебник разбрасывал мусор на ближайших столах. - Эта штука непохожа… Слишком мало ручечек и крутилочек… Понапишут же на тарабарском языке!.. Так-с, не знаю что это, но я это заберу - здесь крутилочек в самый раз. А почему мы не хотим идти к папочке? Ага, тут нас прикрутили… Не страшно. - Послышался слабый хруст.- Угу, мы ещё и проводочками приделаны… Э-эх!!
После сильного рывка скопище крутилочек наконец-то удалось отодрать от стола. В проводах проскочил энергетический разряд, кое-где мигнули лампочки, вся комната осветилась призрачным светом.
- Жаль, жаль, но придётся линять. На некронов нельзя полагаться, что они вымерли. Исторически точно этот факт не подтверждён. Так, народ, похватали всё и на выход. И поторапливайтесь! Кто там хотел поймать вулканическую мокрицу? Представьте, что она убегает в сторону выхода. А это я, пожалуй, тоже возьму… - он подхватил хвост призрака.
Когда в гробнице раздались выстрелы, Анумхет не очень забеспокоился. Если бы случилось что-то серьёзное, оттуда бы полетели магические разряды, а не хлопки болтеров. Любая охота за редкостями подразумевала под собой вероятность столкнуться с какими-либо опасностями и нежеланием хозяев с этими редкостями расставаться. А вот когда стены пирамидки засветились непонятным светом, это вызвало определённое беспокойство. Тем более по моргающему и как бы ленивому свечению было видно, что стенам часто этим заниматься не приходится. Он наклонился ко входу и включил на максимальную мощность звукоулавливатели. Из коридора доносились приближающиеся мерный топот, позвякивание, слабый лязг и ругательства на разных галактических языках. Значит, его друг был жив, и благополучно спасался бегством, а мерцание пирамидки означало, скорее всего, включение охранной сигнализации и скорое появление хозяев. Вполне возможно, что эта могла быть и система самоуничтожения, поэтому дредноут благоразумно отдалился от сооружения. Когда же из входа появился первый из Тысячи Сыновей, Анумхет едва не расстрелял его. Если бы из-под кучи невиданных приборов не торчали ноги синей силовой брони и пыльный табард, дредноут скорее классифицировал бы его как новую разновидность охранного робота, нежели как одного из своих братьев. Когда из пирамидки вывались все ходячие приборы, и показался Венухтон, волочивший за собой какую-то членистую штуковину, Анумхет ядовито осведомился:
- Братец, ты не слишком много набрал трофеев?
- Да нет - я разобрал всего лишь два приборчика. Если бы ты видел…
- Я уже вижу, что в довесок к приборчикам ты прихватил какую-то падаль.
- Это не падаль. Это… э-эх! - Венухтону наконец-то удалось протащить плечи призрака сквозь дверное отверстие. - …Это, между прочим, редкая добыча. - Он гордо поднял вверх хвост.
Дредноут чуть наклонился, рассматривая редкую добычу внимательнее.
- Да, действительно редкая добыча. В обычных условиях я бы сказал даже очень. - При этих словах дредноута волшебник гордо выпрямился. - Но только не сейчас.
- Почему это "не сейчас"?
- Потому что к нам приближается группа таких же редкостей. Или подобных. - дредноут указал автопушкой за пирамидку.
Волшебник обернулся. От скал, тускло поблёскивая, довольно быстро приближалась группа некронов, разделённая надвое небольшим облачком клубящейся пыли.
- Хе… это, можно сказать, прям-таки попадос! - волшебник почесал в затылке и перебросил хвост призрака через плечо. - Радует, что наш корабль совсем в другую сторону, гы! Пусть себе телёпают.
С этими словами он перешёл в бегство, насколько это ему позволяло волочащееся следом тело некрона. Дредноут мысленно покачал головой и перевёл системы в боевое положение.
- Оружие к бою! - рявкнул он на космодесантников. - Отступаем, ведём огонь по противнику по достижению им расстояния прицельной стрельбы. Следить за флангами!
Перевод оружия в боевое положение добавил комизма к смешному виду группы - теперь ходячий самогонный завод ещё и ощерился болтерами. Дредноут покрепче упёрся ногами в вулканический грунт и дал первый залп из автопушки.
Некроны перешли на бег, настигая грабителей. Самый крупный из расхитителей древнего добра, правда, уже палил по ним, и пятеро живых роботов теперь не скоро смогут вернуться назад. Радостно пританцовывая при каждом удачном попадании, Анумхет косил некроновский отряд. Но скорость передвижения Тысячи Сыновей всегда оставляла желать лучшего, плюс дополнительная нагрузка из к'танских приборов - очень скоро некроны подошли на расстояние выстрела и вокруг космодесантников хаоса затрещали гауссовы разряды. Во все стороны полетели куски приборов, столь тщательно выломанных из лаборатории. Прямые попадания из обычного оружия, как известно, на легион Тысячи Сыновей после некоторых событий не оказывают никакого влияния, что привело некронов в некоторое замешательство (если такой реакции можно ожидать от роботов, пусть даже и живых). Попытка подойти ближе была пресечена дружным ураганным огнём болтеров, что ещё более озадачило представителей металлической цивилизации и, по-видимому, здорово расстроила лорда некронов, который благодаря своему дестроеровскому телу раньше удачно прикидывался облачком вулканической пыли. Он перешёл на максимальную скорость и врезался в отряд грабителей, размахивая своим посохом налево и направо. Услышав вопль разрубленного надвое одного из Тысячи Сынов, Венухтон, до этого момента бросавший огненные шары через плечо, остановился и страшно заорал:
- Ах ты чёртово анатомическое пособие с пылесосным приводом!!! Я два месяца приучал его к этому костюму!!! - Вокруг его ладони замелькали варповые разряды. - Орон, хватит постреливать, лови этого призрачного придурка, его же сейчас куда-нибудь сдует!!! Ну, а тебя, скелетик на воздушной подушке, я тебя сейчас угощу не по-детски!!!
Заклинание, дико вопя, сорвалось с руки волшебника, врезалось в лорда и со смачным чавканьем впиталось в металлическое тело. Некронского воеводу лихорадочно затрясло, на металлическом теле в долю секунды появились странные зеленоватые наросты, мгновенно распустившиеся большими ярко-фиолетовыми цветами. Антигравитаторы взревели, лорд обронил посох Света и свечкой взмыл в воздух, где у него благополучно сработал телепортер. Остальные некроны, озадаченно переглянувшись, последовали за ним. Венухтон недоуменно смотрел на свою руку. Анумхет подобрал посох, и одобрительно крякнул:
- Люблю диковинное оружие. Такого у меня в коллекции ещё нет. - Он посмотрел на своего приятеля, съехидничал: - Ну и чем же ты его так пронял?
- Вообще-то это должно было быть Пламя Тзинча. - задумчиво ответил тот. - Но оно почему-то не сработало. Получилась какая-то чепуха.
- Это, скорее всего не "оно не сработало", а ты перепутал формулу. Только вот я не знал, что ты практикуешь цветоводческую магию. Ладно, пошли. До корабля осталось совсем чуть-чуть. А то вдруг наш процветающий новый друг произведёт большое впечатление на своих сородичей, и они захотят припереться всей грядкой. Для перекрёстного опыления и дальнейшей селекции.
Волшебник, всё ещё поглядывая на руку, пошёл вслед за дредноутом. Уже на трапе корабля Анумхет остановился и, склонившись к другу, сказал:
- Кстати, пока ты потрошил могильник - между прочим, к'танский, так что ты проспорил - я тут кое над чем поразмыслил, и знаешь что?
- Что?
- Помнишь кувшин Вилоглаза Пупорогого?
- Ну? Мы же его нашли?
- Нет. Это был не кувшин Вилоглаза.
- Почему?
- Потому что мы его не там искали. Когда переводил, ты прочитал "налево", хотя там написано было "направо". "Направо от центра системы", а мы потащились влево. Помнишь, мы ещё удивлялись - кому приходит в голову прятать артефакты в центре города, да ещё и в музее?
- Угу.
- Вот тебе и угу. Теперь ты понял, куда мы направимся?
- Угу.
- Угуколка хр…
Закрывшийся люк оборвал фразу. Замерцали сопла, ревя пламенем и корабль взмыл ввысь, беря курс вправо от центра системы.

" В общем так, утырки, вон тама сидят злые ушастые пид*р*ги и мы их сейсач будем оттуда выбивать. Почему мы? ПОтомушта больше все равно некому! Почему они злые? Потому шта Скауты фчерась сломали им все "вибраторы". Почему пид*р*ги? А кто еще с вибраторами ходит?
В общем дальше по сценарию три абзаца про ненависть ксеносов к нашему любимому Императору лично и Человечеству вообще, но я скажу проще: вон тама вино и бабы! МОЧИ КОЗЛОВ!!!!"

Нормативы у ХСМ сдают все без исключения. В бараках Пожирателей Миров наверняка весят плакаты, гласящие что-то типа "197 отрубленных голов в минуту - не предел!" "Быстрее, Выше, Сильнее, Яростнее, Злее, Кровавей, Калечь, Убивай, Жги!". Особой популярностью пользуется плакат с изображением Кхарна Предателя "А ТЫ, да ТЫ уже отрубил голову своему соседу?!?!".
Альфа наверняка сдает нормативы по скоростной покраске доспеха в цвета любого из орденов СМ по выбору. Также в программе: маскировка под куст, ложное восхваление Императора (самый трудный экзамен), подкуп абсолютно лояльного губернатора, и конечно же, разрушение статуи Жиллимана, стоящей посреди площади известного Имперского мира взрывчаткой на время.
Носители Слова соревнуются между собой в ораторском искусстве - кто сможет больше одурачить мирных жителей и превратить их в последователей Хаоса за 60 секунд. Также в этом Легионе очень популярна игра под названием "Призыв Кровожада" - необходимо призвать демона и убедить его, что ты на самом деле Берсеркер, только золотая краска слезла.
У магов 1000 Сынов очень популярны гонки наперегонки на Дисках Цинтча и командное соревнование "Кто первый захватит Инквизитора и узнает у него расположение Черной Библиотеки".

И это только одни из немногих видов спорта, весьма распространённых и популярных у Хаоситов. Короче, полная развлекуха. Лояльные марины, присоединяйтесь, а то так и будете до конца жизни лишь молиться и видеть везде "тупую готичность Вахи, которую несомненно нагоняет ГВ".

Зарисовка “Хаоситы спускают воду из бассейна Императора”

“Вентиль сливной трубы бассейна долго скрипел и не поддавался. Но “Большой” Хорус, Эзекиль Абаддон и Хорус Аксиманд подналегли втроём на большое “колесо” вентиля, и медленно, со скрипом открыли заслонку...
Когда вода ушла, Малогарст Кривой, матерясь шёпотом, ползая по дну бассейна, стал покрывать его голубой голографической краской “с эффектом объёма”, дабы сверху - с вышки для прыжков - казалось, будто бассейн всё ещё заполнен. Когда над бортиком неожиданно вырос голубовато-синий, переливающийся трёхмерными бликами “призрак”, Воитель Хорус невольно отшатнулся. Но это оказался всего лишь Малогарст, который с ног до головы перепачкался в краске, пока красил дно бассейна.
- Ацетон! - громким шёпотом воскликнул Кривой, морщась и перебираясь через бортик, параллельно рефлекторно пытаясь вытереть ладони о штаны “спецовки” - Ради Богов Хаоса, дайте кто-нибудь быстрее ацетон - я весь в этой дряни!
В это время Каллус Экаддон выкладывал дно бассейна мелкими камешками поострее, параллельно проверяя – не видны ли они под “голографическим камуфляжем”, имитирующим поверхность воды.
- Так, ещё есть время! – констатировал Абаддон, взглянув на укреплённые поверх салатового, с металлическим отливом, наруча доспехов “Mk. IV Maximus Suit” массивные “армейские” часы “с хронографом”. - Запах краски должен успеть выветриться.
Произнося это, Первый Капитан уже распахивал широкое окно, ведущее в сад Императорского Дворца, и затем он стал пытаться перегонять воздух изнутри наружу с помощью большого вентилятора своего “бэкпака”, видимо надеясь, что благодаря этим действиям запах быстрее выветрится.
А пахло не сильно, но устойчиво. К “аромату” “объёмной” краски примешивался и запах ацетона, коим Малогарст Кривой пока тщетно пытался оттереть руки, ставшие яркими, словно павлиний хвост…
- Чьи это штаны, переливающиеся, словно водная гладь, прямо посреди кафеля валяются?! – вдруг заметил он.
- Это Малогарста “спецовка”. Он в краске перемазался, - пояснил Маленький Хорус.
- Штаны немедленно спрятать в контейнер для мусора! – распорядился Абаддон. – Сверху прикрыть мусором!
- Вы только ведро из под краски смотрите в бассейне впопыхах не забудьте, - назидательным тоном напомнил Воитель, - а то сразу будет заметно, что это всё иллюзия!
“Сыны Хоруса” и Воитель успели незаметно покинуть помещение бассейна через запасной выход за пятнадцать минут до того, как из раздевалки показался Сам Священный Император Человечества в золотистых плавках и облегающей “плавательной шапочке” из жёлтой резины на голове. Неспешно Император стал взбираться на вышку для прыжков в воду…”

Вариант № 1:

Четверка сидит за столом. На столе красивая коробка - стартовый набор. Они потирают руки и вот уже миньки примархов готовы к покраске и конверсии!
Тзинч радостно ваяет одной фигурке крылья из зеленки. Второую фигурку, которую он для себя отобрал, незаметно схаоситил Кхорн. Кровавый Бог с упоением тыкает кончиком ножа миньке в глаз, затем не менее восторженно раскрашивает ее в красный цвет. Тзинч замечает пропажу: "Верни Магнуса!!!" и выхватывает фигурку из рук Кхорна. Кхорн в свою очередь хватает со стола крылатую миньку: "Тогда он будем моим Кровавым примархом! Primarchus Sanguineus!".
Тзинч: "Отдай!". Кхорн: "Не отдам!". Слаанеш томным голосом: "Мальчики, не ссорьтесь!".
Рядом радостно забулькал Нургл. Все вопрошающе повернулись к нему. Дедуля держал в руках кусочек пластика - две фигурки были "приклеены" друг к другу спинами. Тзинч брезгливо протянул Нурглу лобзик.
После минутного хирургического вмешательства "сиамские близнецы" были разделены. Нургл: "Бугага! Халявная минька!".
Вариант № 2:

Тзинч идет к принтеру. Крик на весь кабинет:
- Вашу мать! Кто распечатал лишнего примарха?!

Окутанный полем Геллера крейсер неспешно двигался сквозь изменчивое пространство варпа. Правда, в отличие от многих других, этот крейсер совершенно не опасался обитающих здесь демонов; таковые обходили его стороной.
И то верно – кому захочется получить по нематериальному носу от сведущего колдуна? А поскольку крейсер принадлежал Легиону Тысячи Сынов, то там таковых хватало.
Разумеется, сильнейшим был Юлий, Капитан-Чародей, уроженец северного Просперо, глава экспедиции, и крупный авантюрист. Последнее выражалось в том, что никакие сложности его не пугали, и с равным энтузиазмом Юлий мог залезть в монолит некронов, храм эльдаров, исследовательский центр тау или крепость космодесанта. Разве что к оркам он не совался – у них не было ничего интересного.
По поручению Магнуса и велению собственной души Юлий занимался тем, что собирал по Галактике самые различные артефакты, и доставлял на Планету Колдунов. Там их пытались приспособить для чего-то полезного, и иногда даже получалось.
В полном соответствии с принадлежностью к Хаосу корабль кипел жизнью, благо отсеков было много, и места хватало.
Например, прямо сейчас в просторном помещении на столе лежал случайно пойманный Имперский Кулак (разумеется, без доспехов). Рядом неспешно перебирал инструменты массивный просперианин; в углу зевал одержимый мелким демоном сервитор.
– Тварь Хаоса! – выплюнул Кулак, не выдержав молчания и звяканья инструментов.
– В какой-то степени – несомненно, – философски ответил хаосит, не прекращая своего занятия.
– Еретик!
– И этим горжусь.
– Мутант!
– Уже давно нет. С самой Рубрики.
Десантник Империума попытался изобрести какое-нибудь новое оскорбление, но его подвел недостаток опыта. Он мимолетно пожалел, что не взял словарь у тех солдат с Востройи, когда довелось вместе сражаться.
– Поганый колдун!
– Колдун, конечно, причем хороший, – невозмутимо отозвался просперианин. – А словом «поганый» в древности называли людей другой веры, так что и тут я совершенно согласен.
Он поднял на уровень глаз какой-то перекрученный скальпель с явными следами мутации и стал задумчиво его рассматривать.
– Да кто ты такой?!.. – рявкнул Кулак.
– А я не представился? А, да. Я Кабалхотеп. Апотекарий нашего Легиона.
– Как – апотекарий? – недоумение взяло верх над злостью. – У вас же там полно одних доспехов…
– Увы, – вздохнул Кабалхотеп. – Поэтому мне пришлось переквалифицироваться в механика и психиатра. Вроде получается неплохо.
Скальпель отправился на отдельный поднос; следом был отобран жуткого вида крючок, с явной любовью выкованный темными эльдарами.
– Что бы ты ни делал со мной, я не сломаюсь!
– Оно мне надо – тебя ломать? – рассеянно ответил апотекарий, продолжая отбор инструментов.
– Можешь делать, что хочешь, но святая боль Рогала Дорна защитит меня!
– Святая боль, это надо же… – покачал головой Кабалхотеп. – Я думал, до таких извращений только слаанешиты додуматься могут…
Наконец некоторое количество инструментов было отобрано и перекочевало на поднос. Поставив его рядом с операционным столом, Кабалхотеп с профессиональным интересом оглядел объект.
– Ну-с, начнем… а то я уже подзабыл, как с живым и немутировавшим организмом работать… Где там у него печень?

Сам Капитан-Чародей в этот момент находился, разумеется, на мостике, осуществляя общее руководство. Увы, поскольку собственных сил у Тысячи Сынов всегда было немного, приходилось привлекать союзников… подбирая под каждое отдельное мероприятие.
Вот, например, планировался рейд в некронскую гробницу. Поначалу к операции Юлий собирался привлечь Пожирателей Миров, логично рассудив, что пусть лучше они рубятся, а дети Магнуса займутся артефактами. Но капитан Пожирателей, узнав, с кем придется иметь дело, наморщил лоб и сказал:
- Не-а. С ними драться не будем.
- Почему? - искренне удивился Юлий.
- Они железные, - наставительно сообщил Пожиратель. - Будем рубить - крови ни капли не будет. Кхорну это неугодно.
Сраженный этим теологическим рассуждением, Юлий не нашел веских доводов.
Помощь он тогда все же отыскал – в лице Железных Воинов. Те поначалу не проявили интереса… но капитан намекнул, что, похоже, дети Пертурабо не смогут взломать некронские фортификации и не сумеют обеспечить прикрытие от гауссового оружия.
«Это мы не сможем? – возмутился Кузнец Войны. – Это МЫ не обеспечим? За мной, Железные Воины!»
Следует отметить, что они себя действительно отлично проявили. Снесли главный вход, перекрыли все пути для некронов, и организовали оборону, державшуюся столько времени, сколько нужно.
Сейчас же Юлий намеревался нанести визит эльдарам. Логичным выбором союзников были Дети Императора, но работать с ними капитану претило. Размещенная на крейсере компания детей Фулгрима быстро придавало всему вокруг атмосферу борделя, которая не выветривалась месяцами. Вдобавок, вытащить из лап союзников артефакт, который удовлетворял их эстетическим вкусам, было неимоверно сложно.
В прошлый раз Юлию это удалось, путем блестящей речи:
«Мы равны по численности, но вы от нас далеко – и вам придется приближаться под огнем наших болтеров и магическими ударами. А большинству наших десантников ваше звукооружие безразлично. Так что можете считать, что вас вдвое меньше. А еще у нас есть два демонхоста. Ну как, будем конфликтовать?»
Артефакт отдали. Но повторения капитан не хотел, и потому сейчас пришлось работать собственными силами и полагаться на призванных мелких демонов.
Альфа Легион в качестве союзников, казалось, подходил… если бы не прошлая совместная операция. Отчет о ней – печальная история о том, как дети Альфария (которые по плану должны были отвлечь противника) не только его отвлекли, но и утащили все артефакты раньше, чем десантники Тысячи до них добрались. А потом предложили артефакты у них купить, причем отнюдь не по пристойной цене.
– Как там с курсом? – отвлекся от размышлений Юлий.
– Все нормально, возможные зоны базирования Черного Легиона обходим, – флегматично отозвался командир корабля, пребывавший на этом посту аж со времен Восстания. За это время он немало изменился, покрывшись чешуей, в чем находил немалое удобство – не надо бриться.
– Это хорошо, – кивнул Капитан-Чародей. Встречаться с Черным Легионом действительно не хотелось…
Так уж вышло, что в прошлый раз некронскую гробницу не удалось вскрыть без последствий. Когда Железные Воины из системы ушли – Это хорошо, – кивнул Капитан-Чародей. Встречаться с Черным Легионом действительно не хотелось…
Так уж вышло, что в прошлый раз некронскую гробницу не удалось вскрыть без последствий. Когда Железные Воины из системы ушли, а Тысяча Сынов заканчивала погрузку, объявился некронский корабль, и мигом начал обстрел. Десантники Хаоса решили не связываться и ушли в варп.
Знай Юлий, к чему это приведет – принял бы бой!
Некроны оказались удивительно настырными и внимательными, и не отстали даже в Имматериуме. Пытаясь стряхнуть их с хвоста, капитан избрал очень извилистый маршрут, с постоянными выходами в реальное пространство и обратно… зря.
Второй такой выход привел их прямо к небольшому флоту эльдаров. Те виду нагло пролетающего мимо хаоситского крейсера изрядно удивились; преследующему его, и тоже не обращающему внимания некронскому – тоже. И присоединились к погоне в полном составе.
Невезение на этом не кончилось. Следующим на пути оказался здоровенный халк орков, которые тоже повисли на хвосте, радуясь возможности такого пестрого боя.
Не дожидаясь, пока черный юмор Тзинча выведет их на флоты тау и тиранидов, Юлий приказал направляться прямо к одной из систем, почти на краю Ока Ужаса. Он логично рассуждал, что так можно будет углубиться в свое пространство, и там уже не достанут…
Ну откуда было знать, что именно там Абаддон собирает корабли для очередного похода? И уже немало собрал…
С точки зрения Абаддона все выглядело так: сперва появляется свой корабль, и присоединяется к эскадре. А пока преемник Хоруса пытается вспомнить, где у этого крейсера место в планах, из варпа вываливаются некроны, эльдары, и орки.
После небольшого замешательства всех участвующих сторон началась драка во всей системе, во время которой Юлий тихо увел корабль на Планету Колдунов.
Битва поставила крест на будущем походе, так как после нее целых хаоситских кораблей осталась разве что треть. Хотя они и победили.
После боя Абаддон просмотрел все записи и выяснил, кому обязан таким сюрпризом. Но применить санкции в виде Когтя Хоруса не удалось – Юлий уже благополучно добрался до своих, а достать кого-то из владений Магнуса против его желания было чрезмерно даже для Абаддона. Примарх же сотрудничать не пожелал, так как планы и замыслы бывшего Первого капитана его абсолютно не волновали.
Но Черного Легиона Юлий с тех пор избегал.

Свое хранилище (более точного определения для него капитан не подобрал) эльдары поставили грамотно – с одной стороны его прикрывали скалы, с другой – обрыв… заметить сверху было невозможно. Если, конечно, не знать точно, что здесь есть это белое, слегка светящееся строение.
Само хранилище охранялось слабо. Видимо, хозяева предпочли секретность защищенности… и совершенно зря.
Десантники Легиона подобрались незамеченными под прикрытием чар, и болтеры заговорили совершенно неожиданно для стражей. Проведенной атакой Юлий мог гордиться – эльдарский гарнизон разнесли достаточно быстро, и почти бесшумно (насколько это вообще при атаке космодесанта возможно).
Нет, эльдары защищались. Но руководившие отрядами колдуны предусмотрительно отгородились демоническими существами и десантниками Рубрики, которых уязвить было сложновато.
– Ну вот и хорошо, – с облегчением прокомментировал Юлий, откатывая посохом с дороги отломанный ствол сюрикенной пушки. – Вперед, выносите все, достойное внимания.
Упрашивать колдунов было не надо; они радостно скрылись в эльдарском здании. Капитан, доверявший чутью подчиненных, остался снаружи и, поигрывая посохом, оценивал происходящее внутри по звукам.
Дзынь!
– Опять Вахостан разбил вазу. Традиция, однако…
Бух!
– На кого-то упала стойка с доспехами. Сейчас разнесут из посохов, а потом заберут шлем как трофей.
Крррыщ…
– Ну сколько раз повторять – что прикреплено, надо аккуратно подрезать под самый корень цепным мечом, а не выдергивать!
Ших-ших-ших-ших… фшшш…
– Еще одну сюрикенную пушку расплавили, – Юлий прислушался. – Нет, маму Русса никто не вспоминает, значит, обошлось без ран.
– О, милостивый Тзинч!
– Нашли что-то прелюбопытное, вроде мемуаров Ультрана… – капитан задумался. – Нет, в таком случае было бы «Магнус великий».
Оставшиеся снаружи три десятка десантников Рубрики согласно кивали.
Послышался топот сапог, и Юлий логично заключил, что сейчас все вынесут и можно будет начать погрузку на катер, а затем уйти в обратный полет, совмещенный с инвентаризацией.
И никаких сюрпризов…
Потом капитан долго зарекался думать об отсутствии сюрпризов и не искушать Тзинча. Хотя получалось плохо.

Высадившаяся на планету немного ранее рота Разрушителей намеревалась провести антиэльдарскую операцию быстро и четко. Дабы не привлекать лишнего внимания, они опустились достаточно далеко от цели, а затем, в лучших традициях своих прародителей-Шрамов, быстрым броском преодолели расстояние. Причем подходили со стороны скальной гряды, чтобы их не услышали… и ведь действительно не услышали.
Почему не провели разведку, никто из десантников так и не смог объяснить. Просто разведку они уже проводили – перед высадкой и перед марш-броском. А посмотреть на цель уже после прибытия никто не догадался.
Капитан Улагай первым рванулся в атаку, вылетев из-за скалы с цепным мечом и болтером наизготовку… и застыл.
Юлий, тоже застывший от удивления, потом рассудил, что его понимает. Идти рубить ничего не подозревающих эльдаров, а встретиться с тридцатью космодесантниками Хаоса… в этом есть повод для остолбенения.
Другие Разрушители, увидев замершего капитана, тоже замерли, еще не появившись из-за скалы.
Немая сцена продолжалась секунд пять; как ни странно, первыми среагировали десантники Рубрики, следовавшие простой логике – «это лоялист, стреляем». Что и сделали.
Со всей возможной скоростью Улагай метнулся обратно, сопровождаемый болтерным огнем. Ситуацию своим он объяснил маловразумительным воплем на родном наречии; Юлий автоматически отметил, что таких диалектных слов он еще не знает.
Разрушители отреагировали, как и привыкли: пошли в атаку с неба (те, у кого были прыжковые ранцы) и с земли (на байках). Но краткого времени, ушедшего на развертывание сил, Юлию хватило, чтобы окончательно выйти из удивления, заорать приказы на просперианском, и приняться метать боевые заклинания с посоха.
На рев двигателей, грохот болтеров и чар из здания высыпали колдуны. Они искренне не поняли, откуда тут десант Империума, но этот теоретический вопрос можно было отложить; пока что капитану требовалось прикрытие.
Обе стороны попали в неприятное положение. Десантники Тысячи Сынов были окружены, и противник атаковал со всех сторон; но и Разрушители не могли воспользоваться преимуществами в полную силу – варп-сгустки и болтерные снаряды направлялись в цель идеально точно. В отличие от передвижения, в стрельбе десантники Рубрики никогда не медлили.
Воцарился хаос, милый сердцу детей Магнуса. Теоретически; на деле же хаос куда милее, когда в тебя не стреляют из болтера.
Юлий, отступивший в здание, едва не споткнулся о бережно сложенные у порога артефакты. Постаравшись переступить через все и не повредить, он принялся торопливо чертить фигуру призыва, прикидывая, какой демон тут лучше всего подойдет. Конечно, бой – стихия подданных Кхорна, но успеют ли сами солдаты Тысячи убраться у него с дороги?
Перестрелка тем временем продолжалась. Как ни странно, но потерь еще не было; Разрушителей спасала скорость, но она же мешала как следует прицелиться.
Помимо снарядов воздух наполняли боевые кличи, молитвы, заклинания и ругательства; отличить одно от другого было решительно невозможно. Собственно, у многих Орденов космодесанта и существовала проблема: они зачастую молились Императору той же лексикой, какую использовали на поле боя. Внушение от капелланов не помогало – потому что они грешили тем же самым.
У некоторых Легионов Хаоса такое тоже было, но проблемой не считалось – Четверо на такую молитву не обижались.
– Ну, Тзинч благослови… – выдохнул Юлий, начиная призыв. Остановился он все же на Кровожадном.
Когда раздался дикий рев, изящная крыша эльдарского здания разломилась, а из-под нее полезли рога и клыки, капитан Улагай рассудил, что пора бы отступить… но как это сделать под постоянным огнем? Противника в таком случае не отвлечешь…
Улагай оказался неправ; отвлеклись десантники Хаоса очень скоро.
Проявившись примерно до половины, демон Кхорна вдруг замер и начал растворяться; вместо него в реальности обрисовалась мерцающая птицеголовая фигура с посохом в руках.
Демон Тзинча.
Слуга Меняющего Пути невозмутимо запихивал коллегу обратно в варп; через несколько секунд ошеломленный Кровожадный сообразил, что происходит, негодующе заревел и принялся активно сопротивляться.
– Какого Русса? – заорал ничего не понимающий Юлий, напрочь забыв, что к демонам надо проявлять почтение.
– Ты же сказал «Тзинч благослови», – на секунду Повелитель Перемен оторвался от борьбы. – Вот он меня в качестве благословения и призвал.
Капитан хлопнул себя по шлему и обозвал разными словами; как можно было забыть, что благословение Архитектора Судеб очень зависит от его чувства юмора?
Кровожадный все пытался вылезть; демон Тзинча невозмутимо и с философским выражением клюва воздевал посох и обрушивал его между рогов собрата.
Колдуны и десантники, отвлекшись на это зрелище, совершенно забыли о противнике. Вахостан даже позабыл об страшной обиде на то, что один из болтерных снарядов сшиб ему украшение с шлема.
Улагай увидел в этом свой шанс и отдал приказ к отступлению; Разрушители, которым тоже не хотелось связываться с демонами, немедленно подчинились.
«Пусть с такой гадостью Серые Рыцари разбираются, им положено, – рассудил про себя капитан. – А мы желтые с красным, мы такой специальностью не владеем».
Избавившись от противников, колдуны мигом кинулись на помощь капитану, старавшемуся отменить оба вызова; Кровожадный явно не был настроен на то, чтобы гнаться за врагами. Скорее бы принялся рвать тех, кто под рукой.
Повелитель Перемен отмену вызова принял со спокойным смирением, которому следовало бы поучиться многим подданным Императора. Кровожадный убираться в варп не хотел, но чародеи Магнуса могли быть очень убедительными, когда хотели.
– Уф, – вздохнул Юлий, когда оба демона благополучно были отправлены обратно. – Нет, в следующий рейд беру наши дредноуты и «Осквернители»…
Боевой катер, все это время круживший в небе, пошел на снижение и мягко опустился невдалеке от десантников. Сидевший за штурвалом демонхост (один из лучших пилотов Легиона, кстати), выглянул наружу, с интересом оглядел поле боя и прокомментировал:
– Ну и дела.
– Ты где был? – рявкнул Юлий, взмахом посоха приказывая отнести все собранное на катер. – Почему не приземлился нас вытащить?
– Под болтерным огнем? – удивился демонхост. – Не-ет, мне мое тело дорого. Оно у меня шестое, но пока больше всего нравится.
– Что с демонов возьмешь… – обреченно махнул рукой Юлий.

В ангаре прибывшую партию встретил Кабалхотеп с помощниками-сервиторами.
– Русс вас заешь, – вздохнул он, осматривая пострадавших в бою. – Опять придется металл выправлять… пошли в кузницу. То есть в апотекарион.
– Как там Кулак? – поинтересовался Юлий.
– Даже из имперца может получиться что-то полезное, – рассудил Кабалхотеп. – Надо только убрать все лишнее и вставить что-нибудь полезное. Потом покажу, там еще доработать напил… то есть магией надо. А как у вас? Нашли что-то полезное?
– Сейчас будем разбирать, – пожал плечами капитан. – Взяли много чего, конечно…
– Главное, чтобы не получилось как на Кессерахе, – заметил апотекарий и капитан вздрогнул.
Да, тогда, конечно, ошибся он крупно… захватил коллекцию артефактов архона темных эльдаров. Только потом оказалось, что это не магическая коллекция, а великолепное собрание… вежливо говоря, любовных историй множества рас. Впрочем, нет худа без добра – коллекцию сплавили Детям Императора в обмен на многие полезные для Магнуса вещи.
Но вроде с обычными эльдарами такого просчета получиться не могло. Наверное. Может быть.
– Все, уходим в варп, – скомандовал капитан по внутренней связи. – А я пошел разбирать трофеи.
Пожалуй, именно этот процесс мог примирить Юлия со всеми неудачами в лице лоялистов и конкурирующих демонов… Хотя все равно не получилось.
– Кто там орет? Что значит «одержимые сервиторы подрались», кем вы их одерживали? Кому в голову пришло сводить одержимых демонетткой и мелким кхорнитом? Тьфу ты… сейчас разберусь. Ох, Тзинч бла… э, нет, сам справлюсь!

@темы: Вархаммерное, Стыренное, Необычное

---

Безработным выпускникам

В кратце - в России начата какая-то очередная президентская программа, антикризисная. Суть в чем - если выпускники не могут найти работу по отсутствию стажа, им готовы дать возможность этот стаж получить.
Я это так понял.

По сути - в нашей школе есть места для 3х стажеров, одного из которых заранее приписали к моему кабинету. Делать нихрена не надо, зарплата около 5ти тыщ, нужен только диплом - либо университетский, либо технарский. У кого есть безработные друзья, окончившие в этом году учебное заведение, и так и не устроившиеся - сообщите.
Я б кого-то из свои пристроил, но либо диплома нету, либо уже работает)))

Но - единственный плюс именно нашей школы в том, что там есть я. Такая же фича сейчас работает во всех школах города.

---

Аццкий ад, интернационал)))

Забрался на ю-туб, слить опенинг из покемонов, надо было(я думаю, его все слышали). Ну и заодно решил комменты почитать к русской озвучке.
Комментариев на русском - 1-2 на страницу. ) В основном - инглиш как он есть, но отметились все - и немцы, и итальянцы даже.
Комменты жгут напалмом. На страницу комментов - две-три фразы про то, что Россия-хорошо, две-три фразы про то, что Русские нихера петь не умеют, один коммент про то, что СССР-говно, один-два коммента в стиле "О, круто, русский рок! Но звучит круто!", один-два коммента про то, как "тупые русские испоганили такую песню!!!", один-два "Оно не плохое! Оно просто другое!", или просто "Круууууто!". Разнообразие, в общем.
Ссылка для желающих
Что творится на страничке с русской версией опенинга Сэйлор Мун - вообще не пересказать)

Наиболее убойные комментарии приведу здесь. (Мой английский ужасен, поэтому будем считать, что я кратко сформулировал фразу своими словами) -

wdragon92190
in soviet russia... pokemon catch you! (В советской России не ты ловишь покемона, а он тебя - Да, ребят, а вы бы знали что покемоны при Николае II вытворяли...)

analphabet89
russian rocks ^.^ (Да-да-да, он именно такой, суровый русский рок) )

nairdet
Pokemon no pero Rusia sí
(Покемонам - нет, но России - да!*если я правильно перевел* - Пламенному миру - да-да-да, Ядерному взрыву - нет, нет, нет!)

SSJKakarot18
"I know all the words to that song because I speak Russian and they did a pretty good job. its basically no different than the English song the only thing they messed up is at the end gotta catch em all, they said gotta steal them all. only flaw. lol. not ZABRAL but paimal... morons. lol, the ending killed the entire song. it was awsome untill the last few moments of it. idiotic lol. overall 99 percent good. "
(Кратенько. Товарищ жалуется, что исказили одно слово, а оно многое меняет. Вместо "поймал" звучит "забрал". А ведь покемоны - они свободные, их никто ни у кого не отжимает, словно мобилы какие. - Фича в том, что "забрал" он услышал во фразе "Ты рать собрал".)

autobotriptide
I just got done listening to the Polish version and several of the lines sound simmaler. More than Japanese.
(Я тут слышал польскую версию, и она похожа на эту. Больше, чем на японскую - с чего бы это...)

narutohinatalover4ev
is this in jap? i like it better in eng. =(
Valentrus
IT's in Russian!
overmind2
accually its scandenaviean
parodylover
Russian isn't Scandinavian XD It's a Slovik language like Polish, Slovak, Bulgarian, and all that.
Inteligo2
Actually it's East Slavic.
pokemontrainer332
NO! ITS IN RUSSIAN!

(Это японский? Слабоват я в языках! - Это русский - Это строго скандинавский! - Русский это не скандинавский) Это славянский язык по типу польского, словацкого, болгарского, ну и так далее, *та же языковая группа*. - Скорее, восточно-славянский. - Нет! Это русский!! Русский вообще сам по себе. Он ни в одну языковую группу входить не может!)

@темы: Размышленческое, Стыренное

---

Во на какую тему надо холивар зажечь!

Более крупный вариант

---

Ой, какое оно старое... И нихрена никому понятно не будет)

Когда писал адаптацию Вещего Олега в современные новости, вспомнил, как когда-то целые выпуски были) Посвященные одной игрушке, под названием "Осколки". Браузерная, текстовая, хоррррошая... мы были ее бета-тестерами, типа.

Под катом - воспоминаниё и пара тематических анекдотов

Например, там было огромное шахматное поле. На котором, на каждой клетке, творилось дикое - ибо были и белые, и черные фигуры, которые валили друг друга с непередаваемым усердием. А с еще большим усердием они валили игроков, впрочем, игроки отвечали им тем же. Особо страшны были Кони - они были оченно крутые) У меня дома на мониторе до сих пор около десятка лошадиных морд нарисовано, да еще пяток слоновьих) Собственно, полный набор был - и Пешки, и Ладьи всякие... на Слонов поначалу ходили не меньше чем вчетвером)
До сих пор помню эпическую битву на H5, у самых ворот в покои Белого Короля, где мы вонзались со всем Белым воинством, пытаясь пробиться к королю. А они, сцуки, все реззуректились и реззуректились, и перлись на нас снова и снова... А в это время охреневшие Черные, у которых вдруг все противники куда-то с карты пропали, рванули тоже на Н5! А потом к нам вышел сам Белый Король, вот тут-то и начался АДЪ.
А еще при смерти из этих тварей выпадали эйткены - статуэтки такие, из кости. Которые можно было выгодно загнать. Лут) Что только этими эйткенами не делали - только что в зубах не ковырялись)
И был особый персонаж Флэт Лайн. Сцуко, самый шустрый эльф из тех, что я видел. Огал, разбойник и вообще. Носился по шахматному полю и орал "Blood!Blood!Blood!" или "Blood for the BloodGod!!!". Не трогали его тока потому, что нахрен никому не нужен был))) Но боец был знатный, не отнять. Один раз даже напал на неубиваемого торговца и убил его.
А еще были дракониды, которые умели плеваться йадовитыми шипами. А еще был многоног, которого выпустили перекачанным и он за пару секунд схарчил ударный отряд из 5ти широченных рыл. И цветочки для слабачков, убьютики и некромашки, которые тоже некисло харчили народ)
В общем, ниже - анекдоты того времени) Самые удачные, на мой взгляд. И, раз уж я его вспомнил - один из выпусков ЧессНьювс.
********
Стоят три слона и общаются
- Раньше, говорят, мы в джунглях жили.
- Раньше, говорят, мы траву ели.
- Да вы че, мужики, офигели? Пополнили ману - и пошли драконидов пинать!

На базарной площади
- А налетай, руны с Хрустальным Кинджялом каму? Все па дэсять рублэй! Вай, сколько тэбе атсыпать? Килаграмм?! Вай, Джигит! Как это ти метаморф, польсаваться не снаишь как? Чиво? Жене на бусы?! Точно джигит! Дарам забирай, у миня многа....

Палаш - 300$ по карте ЧеширКард. Щит - 600$ по карте ЧеширКард. Броня - 780$ по карте ЧеширКард. Умение играть в шахматы - бесценно... для всего остального есть ЧеширКард!

Старый драконид учит молодого.
- Запомни, есть такие... бегают быстро, стреляют метко, могут и заклинанием каким вломить... это эльфы зеркальные. Их бить можно, но лучше вдвоем-втроем, прыткие, но удар не держат...
- И еще запомни, есть такие - сами чешуйчатые, хвосты длинные, дерутся отлично, колдуют тоже... это наги. Лучше их толпой бить, а то хвостом как следует вломить могут...
- А есть еще такой... бегает быстро, заклинанием дай боже вломить может, и хрен попадешь по нему... Это Флэт Лайн. Его лучше вообще не трогай, дороже будет...

/олд лэнг сайн. Из старого/ ... приходит к Стражу драконид какой-то и ну в него железячиной тыкать! А Страж его одним пальцем - тррррыньк - и нету драконида.... приползает к Стражу нага-магичка и давай в его заклинаниями швыраться... а тот ее одним пальцем - тррррыньк! - и нету магички... приходит как-то к Сражу Флэт Лайн и давай его пинать, то из арбалета стрельнет, то фламбергом ткнет, то стрелой астральной кинется... а Страж его пальцем - трррыньк! - а то возьми и увернись. Тот снова пальцем - тттттрыньк! - а то снова уворачивается! "Хм, прыткий какой..." - думает Страж и ладошкой его - хлоп!!!


На глубоком рассвете рассы хаджитов.
- Скажи мне, о, мудрый шаман, зачем я сижу и режу из бивней мамонта эти глупые фигурки, которые даже не изображают мать-рысю?
- Я отвечу тебе, мой неразумный ученик. Лет этак через много сюда придут другие народы, найдут эти фигурки и назовут их эйткенами... так вот, я хочу, чтобы наши потомки жили безбедно, понятно?

******
Ну а теперь....
******
- И я снова рада приветствовать вас в эфире нашей программы новостей ЧессНьювс! Для начала новости с полей. Надавное какие-то хулиганы устроили драку на Белом поле, зверски перебив зоопарк, принадлежавший Белому Королю. В иньтервью, данном нашему репортеру, Белый Король говорил в основном междометия и грозился показать неизвестным вандалам "Кузькину Мать". Мы напоминаем, что вскоре заканчивается отпуск руководства белых и черных фигур, что не может не понести за собой последствия для всех, кто привык пользоваться их отстутствием. Королевские зоопарки и так несут большие потери, недавно на G3 сцепились бивнями задумчивый белый слон и яростный черный. Расцепить зверушек не удалось, поэтому их пристрелили астральной стрелой из жалости, чтобы не мучались... Дипломатический отдел шахмат написал ноту протеста в адерс Сонмера, в которой утверждается, что этот целитель позволяет себе произносить в присутствии совсем еще молодых и зеленых пешек настолько "святое" слово, что тех повергает к глубокий шок. Как утверждают некоторые выжившие, "Аж уши в трубочку сворачиваются!". Так что Сонмера просят не использовать святое слово, или хотя бы заменять его более мягкими, не настолько "трехэтажными" вариантами.
Так же почти все фигуры выразили недовольство тем, что некоторые метаморфы, в частности, некий Дориан, позволяют себе плевать на них - а такое "наплевательское" отношение глубоко их оскорбляет. Нашему репортеру не удалось выяснить, плевал ли Дориан на их недовольство с высокой колокольни - но что плевал, очевидно.
Другие новости. Гильдия торговцев обеспокоена выходом на свободу известного рецидивиста Флэт Лайна, прославившегося своими нападениями на М'Айка. Так что лучшую брони они оставляют себе и не могут никуда уходить с базарной площади - не позволяет тяжесть одетых на них доспехов. Впрочем - бизнес есть бизнес и отказывать Флэт Лайну в обслуживании они не собираются.
Из научной лаборатории Академии Магии сбежал опытный образец недавно выведенной комнатной болонки, которая была селекционирована специально для дам-драконидок. Говорят, что он прячется где-то в пещерах и отличается на кличку "Многоног". Любого, кто заметит безобидную и добрую зверушку, наверняка успевшую соскучиться по теплоте и ласке, просьба сообщить в Академию Магии. Так же в Академии Магии нам с гордостью сообщили, что закончили высадку растений на опытном поле. Растения, получившие названия "некромашки" и "убьютики" должны сами бороться с сорняками и вредителями. Впрочем, маги-селекционеры уверяют, что для живых существ крупнее полевки растения не представляют никакой опасности.
Участились случаи появления на прилавках поддельной продукции фирмы "RunesInk." Подделки полностью идентичны обычным рунам забвения, но не зачарованы соответствующим образом и поэтому абсолютно бесполезны, кроме случая использования их как пресс-папье. Опасайтесь подделок!
И, в завершение нашего выпуска - о погоде. Прошу прощения, пагоде. Пагода на этой неделе маленькая, но теплая и обладает целительными свойствами - для этого достаточно к ней приконсуться... впрочем, не забывайте мыть после этого руки - до сих пор свирепствует слоновий грипп.
На этом я завершаю этот выпуск новостей, с вами была всегда ваша Вайт Принцесс и телепередача ЧессНьювс.
****

@темы: Созидательное, Необычное

---

Всем, всем, всем!

В Ярославле 26го сентября планируется серьезный аниме-фест. С пяти вечера, в клубе "Партизан" и до упору.
В программе много всякого, у меня записано где-то, но так, на вскидку -
- Мастер-класс суши
- Выступление кендоистов
- Выступление файерщиков
- Джей-рок силами трех групп
- Косплей-дефиле (с призами!)
- Выступление косплей-банд из Рыбинска, Ярославля и Иваново (тоже с призами и независимым жюри)
- И, что самое интересное))) - Показательное выступление клуба Ородруин)

Соственно, что еще. Ладно показуха. Но меня очень сильно уговаривают собрать народ для участия в "косплей-бэнд" с небольшой постановкой.
Тематика косплея - "Школьное аниме". Т.е. никакого яоя, зато фулл-металла и нарутени будет дочерта.
Поэтому - если кто хочет поучаствовать, пишите/звоните/телеграфируйте. У меня прямой контакт с организаторами этого безобразия.
Я в больших раздумьях.

---

Ну я и своооолочь!!!))))

Я такой злобный и гадкий, шо аж радостно становится.
В общем, есть у нас в клубе парнишка - Виталик Пельмень. Вообще у него есть длинное и красивое эльфийское имя, но - так называть проще и понятней. Хороший парнишка. Мой бывший сосед по общаге... Асечный ник - Munk.
А под Вологдой в сентябре будет игра Глория-2: Enclave, по суровому миру Fallout. Если кто не знает, есть там такие существа - брамины. Брамин - это двухголовая корова-мутант, основа передвижений по миру, основа питания и экономики. Выносливые, красивые создания) Но коровы, да. Брамин=двухголовая корова.
Вроде бы, все данные есть)
В общем, под катом - дикий розыгрыш человека, который собирается на игру, но ничего о данном мире не знает.
Вернее, сначала это была просто шутка, а потом выяснилось, что шутка угодила точно в цель.

Это кат, под катом - йад. Асечный лог, да

DragonGris (23:44:53 11/08/2009)
На Глорию к нам? Давай, Виталик, брамином.

Munk (23:45:33 11/08/2009)
В чем его роль

DragonGris (23:45:54 11/08/2009)
Оооо! Роль очень важная и ответственная.

DragonGris (23:46:01 11/08/2009)
Придется много готовиться. И кое-какие навыки получить. Кому другому я не предложил бы, ты учти.

Munk (23:46:32 11/08/2009)
со мной всё сложно . . .Я по фолауту ничего не знаю

DragonGris (23:46:40 11/08/2009)
Ничего, я тебе потом расскажу. Я тебе материалов соберу, но учти - с подготовкой сам решай)

DragonGris (23:46:59 11/08/2009)
Только в контакте отпишись в группе, что ты собираешься быть брамином. Чтобы место не заняли.

Munk (23:47:52 11/08/2009)
А роль как получше описать или это потом?

Munk (23:48:22 11/08/2009)
А что за подготовка на что я подписываюсь?

DragonGris (23:50:43 11/08/2009)
Подготовка несложная. Костюм+пара элементов антуража.

DragonGris (23:51:04 11/08/2009)
Но это все шляпа. Мы тебе поможем.

DragonGris (23:51:30 11/08/2009)
Роль описывать не надо никак. Все и так знают, кто это и какие у него функции. Так и напиши в группе - я хочу быть брамином в Гекко.

Munk (23:51:47 11/08/2009)
Понял

DragonGris (23:52:51 11/08/2009)
До игры времени много, всю инфу еще успеешь прочитать.

DragonGris (23:53:41 11/08/2009)
Короче. Тебе нужны четыре конуса, желательно черных, сантиметров по 10-15ть. И длинная веревка, разлохмаченная с обоих концов.

Munk (23:57:03 11/08/2009)
Жуть . . .заинтриговал

Munk (23:57:09 11/08/2009)
А про конусы поконкретнее

DragonGris (23:59:18 11/08/2009)
В принципе, можно из бумаги сделать.

Munk (23:59:29 11/08/2009)
Понял. Будет сделано

Munk (00:08:43 12/08/2009)
А еще может что-то,что мне стоит знать. Пока в Ярославль не поехал

Munk (00:14:41 12/08/2009)
Маску ведь надо?

DragonGris (00:17:51 12/08/2009)
1) Поищи какие-нибудь плотные перчатки. Лучше всего подойдут знаешь двупальцевые такие, от хим-защиты. Но если будут за деньги - НЕ БЕРИ. У меня есть, я тебе дам на халяву.
2) Конусы нужны обязательно. Я их конусами называю, поскольку другого варианта не подобрать. Приедешь - нарисую. Вообще, чем плотнее они будут, тем лучше. Я хрен знает, как тебе по аське объяснить.
3) Разлохмаченная веревка на концах, или веревка с кисточками. Шобы свисали красиво - ну, знаешь, как у батюшек есть такие, с бахромой.
4) Ткани пока не бери на костюм, он должен быть двуцветным, да еще и аппликацией, если круто делать. Так что в Ярике сделаем.
5) Маску нахрен не надо. Очки будут - и хорошо. Проще грим наложить, честно тебе скажу.
6) Отпишись в группе, чтобы место не заняли. А то у меня уже просились люди, из Рыбинска кто-то, что ли.

DragonGris (00:24:47 12/08/2009)
И еще. Тебе, наверное, напарник понадобится.

DragonGris (00:25:13 12/08/2009)
Хотя фиг знает, может, и один справишься.

Munk (00:19:57 12/08/2009)
Понял . . .займемся

Munk (00:23:50 12/08/2009)
Всё . ..Отписал

DragonGris (00:26:07 12/08/2009)
Я на тебя рассчитываю!

Munk (00:28:55 12/08/2009)
Не подведу . . .

@темы: Дурацкое, Троллевидное

---

Демотиватор про Аэлиту.

Лучшее описание моих мыслей к финалу Ронеды. Если нажать - увеличится.

@темы: Дурацкое, Троллевидное

---

О дурашливости)

Шел тут по улочке, никого не трогал. Вдруг подходят ко мне двое и спрашивают "А вы, молодой человек, в бога верите?". "А как же!" - отвечаю им я. Спустя минут этак пятнадцать рассказов о том, что кондовое православие - тотальная лажа, а вот Новая Церковь Христа, которую сии юноши представляют - мега-рулез, я устал и прервал их фразой - "Не-не-не, ребят, вы самого главного почему-то не спросили."-"Что?"-"В какого именно бога я верю. А вот если бы спросили, я бы ответил, что верю я в Бога-Императора, который всякую ересь заповедовал на корню выжигать, вместе с распространителями. Убей еретика, сожги мутанта, преследуй нечисть!"
Остаток диалога легко представить. Черт, который раз сбегают. В прошлый раз рассказывал им про Кукулькана, который послал нам тот самый дождь от которого мы в данный момент прячемся, в честь которого было пролито немало крови жертв на алтари и ступени пирамид, и его вечного противника - Тецкатлипоки. Ничерта не прониклись, правда.

Надо, надо кончать, как дебилу, ржать над всем вокруг происходящим. Становиться уже серьезным.

@темы: Троллевидное

---

"Голубой вагон" на японском

Наткнулся фактически случайно, смотрел/слушал - плакал. Эт вам не "Милая мама". От старухи Шапокляк, разговаривающей на мунспике(пусть даже пара фраз), таращит почему-то круче всех остальных.

Кто хочет подпевать - под катом текст.
ゆっくり　とき　は　すぎて　ゆく
かこ　は　もう　もどらない
すぎさった　ひ　は　おしい　けれど
あした　が　まって　いる
Припев
ひろがる　だいいち　つずく　せんろ
ちへいせん　が　まって　いる
あかるい　みらい　ゆめを　のせて
でんしゃ　は　はしる　どこまでも
Второй куплет
とき　に　は　ひとを　きずつけて
きょう　が　おわる　けれど
つぎ　の　ぼうけん　が　まって　いる
よろしく　きかんしさん
И, наверное, третий куплет
そらいろ　の　でんしゃ　が　ゆく　よ
スピード　あげ　ながら
ずっと　つずいて　ほしい　けれど
きょう　は　すぎさってく

@темы: Необычное

---

О сюжетах

Недавно в руки попал сборник рассказов Клиффорда Саймака. Специфический такой сборник, но интересный. Особо из него мне бы хотелось выделить два произведения. Про первое напишу сегодня, про второе - завтра.

Первый - "День Перемирия"
Текст рассказа
Собственно, в чем-то слегка напоминает первого "Безумного Макса", но несколько другой тематики и с абсолютно другим начальным конфликтом.
Время действия романа - недалекое будущее которое вполне вероятно что уже лет ндцать как наступило. Из-за экономических кризисов, нестабильной политической ситуации в стране и прочего безобразия уровень жизни населения медленно, но верно падает в направлении плинтуса. Работы нет. Отцы семейств пьют, матери плачут, а детям - нечем заняться. И в мелких городках(да и крупных тоже) детишки сами начинают придумывать себе развлечения, причем одним из самых популярных из них является вандализм. Ребятишки начинают громить соседские дома - ночью, изподтишка. Битье стекол, загаживание лужаек, негуманное отношение к крышам и ступенькам, гонения домашних животных - и прочие интересные и веселые занятия. Понятное дело, домовладельцам это не нравится, и они начинают укреплять свои жилища против малолетних разрушителей. Собственно, это и есть отправная точка.
Что там дальше - неизвестно. Скорее всего, грянул окончательный кризис, и проснулся свирепый северный белошкурый зверь. Но это неинтересно. Интереснее - противостояние между домовладельцами и вандалами, которое продолжается до сих пор, но уже в гораздо более трагической и острой форме. Детишечки выросли, создав полноценные банд-формирования панков. Теперь их цель не просто разбить одно-два окна, нет. Теперь они жаждут разрушать по полной. Законом - остатки правительства еще действуют - им запрещено убивать хозяев и причинять тем тяжкий телесный вред. Все остальное - разрешено. В ход идут гранаты, бытылки с зажигательной смесью, динамит и так далее.
Понятное дело, домовладельцам это не шибко по нраву, поэтому они защищают свои дома, как могут, превращая их в неприступные крепости. Арсенал тоже неплох - ток под высоким напряжением, высокие стены, натасканные на человечину собаки и так далее. Незванных гостей ждет очень теплый прием. Все тем же законом ток в колючей проволоке ограничен 3000 В, запрещено использовать нарезное оружие и прочие мелочи. Это, значит, чтобы уровнять права.
Таким образом, между хозяевами усадьб и панками идет нешуточная такая бойня. Цель одних - разнести все к чертям, цель вторых - не дать первым этого сделать.
Только на один день в году эта маленькая война прекращается - День Перемирия. В этот день домовладельцы распахивают ворота своих усадьб, а панки безоружными приходят к ним в гости, чтобы отпраздновать этот, мать его, знаменательный день. Собственно, это тоже все прописано в вышеупомянутом законе. Так что на 24 часа - о вражде можно забыть.
Правда, никто не запрещает устраивать и гостям, и хозяевам небольшие сюрпризы...

Я, в общем-то, к чему. Мастером мне уже не быть(карма. Никогда запалу не хватает Только "мумми-тролей" я все-таки доделаю до конца, дело чести), но не хотелось бы, чтобы пропала вот такая вот задумка. Фактически - это задел на хороший квартирник, который возможно провести на объекте класса "дача". Две стороны, которые один день в году вынуждены друг другу мило улыбаться - за этим следит полиция - и готовить всевозможного рода подлянки, ведь ровно в 00-00 можно будет продолжить, и наконец-то склонить чашу весов на свою сторону.
МНе кажется, было бы вполне так неплохо.

@темы: Размышленческое, Дурацкое

---

О пикачах

Исправил картинки)))

Сраженный аццким недугом, две недели практически не выползал из дому. Из них дней этак десять преимущестенно проводил в положении "положили и не трожьте", либо сидя и глядя в одну точку) Поскольку деятельный ум прочитал все, что можно было прочитать свежего уже на третий день, а нового достать было неоткуда - окружающие тоже начали падать, пораженные тем же недугом, ибо он оказался вирусным - я примерно неделю не отрываясь играл в покемонов, в самую первую версию, как принято говорить - первое поколение(Red&Blue). Это оттуда появились и Эш, и Гарри, и пикачу, и "150т всего, но и это не все...", словом - начало.(Всего, кстати говоря, четыре поколения, последнее насчитывает уже 493 покемона официальными и еще табун неофициальных).
Дык вот, в покелигу я все-таки влез. Но это было уже не главное, поскольку отдельные моменты игры к тому моменту радовали уже куда больше, чем покелига и сюжет, в общем-то. Например, имена, которые я выдавал своим питомцам. Как раз они под катом и есть, в конце)

Собственно, прежде чем переходить к именам, немного о самом ржачном - лично для меня - покемоне, породившем немало шуточек. О Мэджикарпе.

Вот собственно, вот эту хрень я и поймал. Сия таранька ничерта не умеет, ничего не знает и учиться не хочет в принципе) Первые 18ть уровней, все, что она умеет - это только шлепать хвостом по воде, и все. Совсем все. На 18том учится клеваться(по силе, такое ощущение - что носом в противника тычется в проявлении неожиданной любви). Вот только в момент поимки этой зверуги я этого и в понятии не имел.
В тот момент я испытывал острую нужду в водяных покемонах. А одна из особенностей игр первого поколения - хрен ты до четвертого-пятого бэйджика заимеешь себе сильного водяного покемона, если только ты не выбрал его на старте. Поэтому из всех вариантов был тока этот самый Мэджикарп, которого я и принялся воспитывать, лелея мечту вырастить из бесполезной закуски к пиву свирепого и опасного воина, мочащего супостатов в прямом смысле этого слова.
А поскольку у любой, даже настолько бесполезной и бессмысленной скотины, должно быть имя, своего Мэджикарпа я обозвал Карась. Рассматривались так же варианты - Моби Дик, Монстро и т.д. Но в конце-концов, путем использования генератора случайных чисел, выпало именно Карась.
Видимо, ко всем морским/водяным объектам применимо знаменитое "Как вы яхту назовете, так она и поплывет". Поскольку мое шествие по городам и весям с целью воспитать Карася приобрело какой-то безумный славянофильский колорит.
Собственно, как воспитывался Карась. Предположим, натыкаюсь я на какого-нибудь покемона либо тренера. И первым в атаку вступает именно этот морепродукт. Поскольку опыт от битвы распределяется между ВСЕМИ покемонами, засветившимися на поле боя, поровну, сразу же после появления Карась убирается обратно, а вместо него в бой высылается кто-то из моей обычной команды, дабы порвать врага в лоскуты. А после боя Карась имеет свой кошерный гешефт в виде экспы, хотя из всего, что он сделал - это только лупоглазо посмотрел на противника. Но, тем не менее - рыбка растет.
Так вот, почему славянофильский колорит. Представьте себе - чешет, значит, по дороге эдакий русский Ваня с ведром под мышкой. В ведре, по первоисточникам, должна бы была быть щука(та самая), но увы. Вместо щуки в ведре плещется здоровенная красная лупоглазая рыбина. А выглядит Ванечка соответственно - сапоги со скрипом, плисовые штаны, кумачовая рубаха, картуз с гвоздикой...а в ведре - Карась. Иначе это воспринимать было невозможно. Поскольку на пути Ване попадается, например, тренер.

Т - Я собираюсь попасть в Покемон-Лигу, и никто меня не остановит! У меня самые сильные, самые могучие покемоны! Виктрибел(Гроули, Псидак - кто угодно), выбираю тебя! Вперед!!!
В - Ну что, Карась, поглядим, кого мы сегодня будет того... Опа, Виктрибел! Гляди, Карась, какая зверуга! Прям как наши колокольчики, родные, русские... Такими бы огород засадить, да меду с них собрать! Ну ладно, поглядели и будет, иди обратно в ведро, а мы пока его замашем, ...
/Витрибел побежден/
Т - Как так! Как ты смог победить моего Виктрибела! Ну ладно, у меня еще есть сильные покемоны! Оникс, вперед!
В - Во, гляди, Карась, какая змеюка каменная! Знатная! Такого бы к нам, в деревню, пахать бы на нем... цены не было! Иди в ведро, а мы его пока...
/Оник побежден/
В - Вот так, Карась, и бьются нормальные покемоны. Пойдем, что ли...

Или, например, попадаются Ване злые панки.
П - Слышь, поцаны! Смотрите, какой лох печальный с рыбиной прется. Слыыыышь! Пацан! У тебя, может, пиво к рыбке есть? А мелочь? А закурить? Чо, нету? Ну ты попал, поцан! Гример, вперед!
В - Смотри, Карась. Это - панки. Они не покемоны, хотя тоже очень похожи... Слышь, неча тут мне животину дурным словам учить!
/панки побеждены/
В - Видал, Карась? Это были панки. Понял? Панки. Панки, понял? Нихрена ты не понял... Господи, за что ж мне такое чудо...

И так - почти каждый бой. В общем, я думаю, в покемире должны слагать легенды о триумфальном шествии по какому-то там шоссе - кажется, 16тому - некоего дебила с Карасем под мышкой. Пикачу у Эша на шапке путешествовал, хотя бы...
В общем, сначала надо было почитать-таки интернеты, поскольку тогда бы я узнал, что мой Карась так практически ничему и не научится. И я, может быть, и не стал бы тратить на него стока сил.
Правда, мои мучения были вознаграждены сторицей. В итоге на 20м уровне Карась эволюционировал в здоровенного такого морского змея, Гайрадоса, коий был опаснее Карася на порядок. И вот тогда фраза "Вперед, Карась!" - перестала быть шуточкой)

Ну да хвост с ним, с Карасем. Мои питомцы.
В порядке исключения, основная команда. У них-то как раз имена не смешные:
Черизард, он же "Огонек"
Пиджеотт, она же "Перышко"
Вайлплюм, он же "Огурец"
Гравелер, он же "Колобок"
Электабуз, он же "Мегавольт"
Кадабра, он же "ДэвидБлэйн"
Полирас, он же "Чижик"

А вот теперь остальные, на мой взгляд, удачнее всего названные.

Шалтай-болтай
Мартин ("Путешествие Нильса с дикими гусями")
Ктулху
Сопля ("Планета сокровищ")
ЕленаЮрьевна (мой декан)
Маккартни (Потому что Битл)
Каспер
Россинант
Каштанка
МикДжаггер (потому что РоллингСтоун)
Креведко
Кенга
Майа
Гыбочек
Лариска
Арквен
Билан
Валуев
Ну и будет с них) Картинки нагло стырены с Таинственного сада Бульбазавров

@темы: Размышленческое, Жызненное, Необычное

---

Флэш-моб, да

Отметившимся я:
1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из аниме-героев Вы мне напоминаете
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайре

@темы: Флэшмобное