Давеча носил Амвросия Крысу к ветеринарам. Носил чисто похвастаться, мол, позырьте, какой Амвросий у меня есть, а у в...

понедельник, 10 ноября 2014

07:09

DragonShy

It is better to die for the friendship than to live for the discord.

Давеча носил Амвросия Крысу к ветеринарам. Носил чисто похвастаться, мол, позырьте, какой Амвросий у меня есть, а у вас нет, а-ня-ня. Амвросий поездку воспринял благосклонно, в транспорте спал, вылез красоваться перед общественностью только по приезду. Но вот там уже покрасовался в полный размер - пока сидели, ждали приема, рядом с нами присела молодая пара, с собачкой породы чихуа-нихуа, ну, из тех, что наполовину состоят из дрожи, наполовину из ненависти. Жывотное резво заинтересовалось крысьей переноской, сидя на ручках у хозяйки, и своими дерганиями привлекло внимание большой белой крысы, в этой переноске сидящей. Это оно зря так поступило. Амвросий счел, что эта хохлатая хрень все-таки ближе к крысам, чем к собакам, а потому надо напомнить ей, кто тут доминант и страшный. Он вздыбил шерсть во всех местах, и начал зверски щелкать зубищами. Вращал глазами, хлестал себя хвостом по бокам, метался по переноске, кусая прутья, и всем своим видом требовал, чтобы его допустили к телу. Собака впала в прострацию и ужас. Хозяева тоже осознали, что весовые категории питомцев вроде как даже равны, но если этот белый крокодил вырвется из узилища, их солнце он проглотит как нефиг делать, и потому поспешно ретировались. Авросий поулюлюкал им вслед, походил по переноске с видом "Кто здесь крутой? Я здесь крутой!", зарылся в тряпки и уснул до самого приема.

читать дальшеНа приеме Амвросий по привычке вылез знакомиться с людьми, но быстро осознал, куда именно его принесли, и зачем. С видом "Э, нет, я-то думал тут вот так, а тут совсем беда, я тогда пошел" деловито вернулся обратно в переноску. Надо заметить, что Амвросий - крыса сложной романтической судьбы, и людей в медицинской униформе он воспринимает со сдержанным пренебрежением, и прошлому ветеринару даже приходилось переодеваться в более цывильное, чтобы Амвросий ее считал за человека, достойного общения. Но той милой девушки с фиалковыми глазами в этот раз не было, а была суровая дама, которая тока што в соседнем кабинете шила таксу с рассеченным пузом, и шутки тут шутить не особо собирались. Не смотря на все протесты, крыса быстро изловили и начали трогать холодным стетоскопом за разные места. Амвросий понял, что наступают последние дни, люди крыс без спросу хватают, и вился в руках, как угорь, но стоически молчал, давая нам шанс окститься и принести ему извинения и орешков. Прежде чем его недовольство достигло крайней точки, его уже посадили на плечо и понесли на рентген.
Рентгенолог увидел айболита с Амвросием на плече и затосковал. По его глазам я понял, что он прекрасно помнит эту крысу, не смотря на прошедшие пол-года, и внутренне очень ему посочувствовал. Его можно было понять. Амвросий - тот еще сексист, и вполне может стерпеть женские руки, потому что ну что с этих баб взять, похватает и отпустит, от мужика не убудет. Но вот со мной и рентгенологом церемониться уже смысла нет, и сфоткать крыса на память становится чем-то сродни попытке повязать бантик на хвост барракуде. С другой стороны, это был уже третий за год подход к снаряду, а потому и Амвросий, и мы, четко представляли, чего друг от друга ждать. Амвросий сдаваться не собирался в принципе, потому что гордый крыс, дитя холмов и вивариев. У нас с рентгенологом и кровь, и происхождение пожыже, но зато на нашей стороне был подлый численный перевес. Амвросий сражался, как левъ, но силы были не равны, и, в конце-концов, мы его завалили на пластину, и сделали нужную фотку. Оставив рентгенолога приходить в себя, я понес снимок и крысу дохтуру.
Дохтур снимок поглядела, нашла Амвросия годным, достойным, и отпустила нас восвояси, велев крысе принимать гречу и творог два раза в сутки, перорально, внутрикрысно, а мне - пиво для успокоения расшатанных нервов. Мы получили лист назначения, в котором, как обычно, значилось "Вид животного: грызун, порода: крыса", и пошли с животным породы крыса восвояси.
На обратном пути я еще заглянул в овощной ларек, попросив продать мне один огурец. И порезать. Потому что мы с хомячком возвращаемся от ветеринара, надо бы страх заесть. Амвросий четко понимал, что конспирация - дело серьезное, и милому хомячку огурца накромсают скорее, чем здоровенной белой крысе с красными глазищами, и потому сидел тихонечко. Тетя-продавец восприняла мою сказку за чистую монету, и напластала нам самый красивый огурец, который я тут же ссыпал в сумку с переноской. Амвросий точил огурец, я слушал Sabaton, обратный путь проходил без эксцессов.

На подходе к дому Амвросий заволновался, как там чего, без него-то. Заволноваться было отчего. За время нашего отсутствия, оставшееся зверье решило, что доминант убыл навсегда. Фердиад, как второй по списку, тут же понял, что это шанс и возможность, заявил "Мы здесь власть!", рекрутировал молодого и восторженного Остапа и устроил революцию. Лопоухая оппозиция в лице Фиделя, в соответствии с гордым именем и пасючьей сутью, ушла в подполье, бунтовать и партизанить, таким образом, клетка была сдана без боя. Фердиад объявил доминантом клетки себя, после чего присвоил себе все полагающиеся доминанту регалии. Наиболее эпично он реализовал право доминанта первым жрать, и реализовал его во все тяжкие, поскольку уснул прямо мордой в полупустой миске, нажравшись от пуза. Собственно, финал этих событий мы с Амвросием и застали, обнаружив в клети февральский Петроград - спящего в буржуазном экстазе Фердиада, ушедшего в подполье Фиделя и счастливого от любого кипежа Остапа.
Я поставил переноску пол рядом с клеткой, и открыл двери. Амвросий, серьезный и молчаливый, выбрался из переноски и ушел в клеть. Остап попытался было сообщить Амвросию, что он низложен, но того такие мелочи слабо волновали. Кивнув таящемуся в подполье лопоухому лидеру сопротивления, Амвросий направился прямиком к новому правителю, который счастливо дрых в незнании грядущего. Амвросий приближался, как терминатор, медленно и неумолимо. Фердиад почуял недоброе, и, очнувшись, совершил главную ошибку - попытался заявить "А чего это ты вернулся-то? Было ваше стало наше!"
Пиздюли, до этого витавшие в воздухе, роем опустились на незадачливого революционера. С визгом и заверениями преданности, он тут же вспомнил, что он пока все-таки бета, а не альфа, и ускакал в поля. Амвросий чинно принес из переноски остатки огурца и сел вечерять. Принес не все, частью пренебрег, и лисичкин огурец тут же расхитил хищный Остап. А где-то в подполье все еще играл в партизана лопоухий Фидель.
Все возвращалось на круги своя.

Вот это Амвросий год назад, времен молодости, когда он был ролевик и играл вудуистскую крысу на игре про Новый Орлеан 30х. Он и щас бы, наверное, не прочь поиграть в хорошую ролевую игру, да все как-то не складывается. Щас он раза в полтора больше. Заматерел.