И я решил поиграться. Аниме-формат,

Анимешный фоторобот

сегодня - примерно так.

UPD:

А вот, как меня видят:



А это - домашнее зверье. Если бы они были людьми. Превьюшки, кликабельно.

Тычло:


Юстец:

запись создана: 04.11.2011 в 14:36

@темы: Размышленческое, Флэшмобное

---

Ограда, увитая зеленым плющем

Омар Хайам писал о бухле, бабах и мудрости, но больше о бухле, потому что все мимолетно. Давыдов писал тоже о бухле, бабах и гусарской удали, но больше о бухле, потому что ну куда ж без него-то?
Поэту страны Восходящего Солнца, можно писать и о бухле, и о бабах, и о мудрости, и об удали. Но интереснее всего, конечно, о бабах. Потому что и пьянят они круче бухла, и удаль проявить можно, а мудрости после общения вообще не занимать.
Короче говоря, третьего дня ознакомился с произведениями Рубоко Шо, чем и спешу поделиться.

Полное собрание - тут, но приведу наиболее мне понравившиеся. Местами - выл в голос от восторга.

Влажная роза
Опять распустилась
В тумане
Счастье осталось
На кончике языка

Вот так, например. На мой взгляд - прекрасно. Но местами бывает и прозаичнее, и жоще. Намного жоще. Что естественно - то не безобразно.

Читать дальше

Облачком станет признанье
В горах Кисаяма
Помнишь, в заливе Мицу
С тобой любви предавались
Так, что звенела сосна

Сейчас бы женщину белую, а впрочем, какая разница... (с)

Багровое небо
Набухло весенней грозой
Ласточки сделали круг
Так тяжелеет нефритовый ствол
В пальцах любимой

А вот, казалось бы, милое и спокойное

Ищет гора
К кому хоть на миг
Прислониться
Чтобы коралл отразился
В зеленой воде

Но не все так просто! Истинное мастерство - скрыть за восхитительными образами четкую ситуацию... почему так кажется? Вот иллюстрация.

Ты рис обдирала
Весь день допоздна
Никак не ложилась спать
К ясной луне подымаю взор
Лаская усталый коралл

Кто дал тебе имя
Малышка из квартала Симмати?
Зачем так искусно
Губами ласкаешь коралл?
О бездна блаженства!

Вот именно так. И теперь, если вернуться на два танка выше и подставить значения... Очень красивое танку. Об одиночестве и тоске по женскому обществу)

Коралл, отражающийся в воде, кстати -

Мохнатым шмелем
Жужжал над тобой
О дивный мой лотос
Восемь раз отразился коралл
В зеленой воде

Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! (с)... Восемь раз...

А вот, впрочем, просто красивое и без пошлостей. Впрочем, наметанный глаз наверняка найдет что-нибудь пошлое -

В легких сандалиях
Ты прибежала ко мне
После ночного дождя
Калитка из веток
Протяжно скрипит и скрипит

Кстати, о мудрости:

Дрожат полукружья
Зеленых век
Разливается ночь в облаках
То, что не высказал я
Сильнее того, что сказал

И о гусарской удали:

Дочь императора со свитой
У южной стены во дворцовом саду
Нижняя юбка из желтого шелка
Верхняя цвета зеленой травы
Долго стою, подкручивая усы

И о отразившемся в воде коралле, куда ж теперь без него:

Думал - печаль
Оказалось - слеза
Окунулся - узнал
Отраженье коралла
В зеленой воде

О грустном:

Улетела
Последняя стая
Ворон сидит одиноко
На кого опустились в дороге
Твои перелетные руки?

О страстном:

Трепещут бедра
Вздрагивает стан
Сумерки вкрадчиво
Входят друг в друга
Сердце вот-вот разорвется

Да обо всем на свете).....Короче говоря, цитировать можно все и сразу. Самые разнообразные, местами - простые и откровенные, местами - задумчивые и искренние. Ну и напоследок.

Всю ночь до рассвета
Вспоминал о тебе, любимая
Кто сорвал с тебя кэса
Чей отразился коралл
В зеленой воде?

Ни отнять, ни убавить.

@темы: Размышленческое, Зеленоплесенное, Стыренное, Необычное

---

День Седьмого ноября -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно!

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

С.Маршак, Круглый Год, ноябрь

@темы: Размышленческое, Зеленоплесенное, Стыренное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня интернеты приносят исключительно шикарные вещи.

01.11.2011 в 13:46

Пишет  Flavia:

...чудесное, найдено с помощью  lubava

01.11.2011 в 07:56

Пишет  Sangha:

Опричные задачки

Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.

***

Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?

***

Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?

***

Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?

Сенкевичевские задачки

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***

Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?

Бонус

Бонус
Козак Андрий пробирается в осажденный город с мешком съестных припасов для своей возлюбленной. У дверей прекрасной полячки его встречает толпа голодных шляхтичей и объясняет, что, согласно польскому обычаю, жених должен выкупить невесту у ее родни. В течение первой минуты Андрий лишился двух караваев, шести булочек и двух ватрушек. В течение второй минуты он потерял караваев в полтора раза больше, чем в течение первой, булочек – в два раза меньше, а ватрушек – на три штуки больше. На третьей минуте Андрию удалось прорваться к комнате панночки, забежать внутрь и запереть за собою дверь. Что принес козак своей возлюбленной, если изначально в его мешке было пять караваев, девять булочек, семь ватрушек и один надкусанный бублик?
Эта задачка, между прочим, основана на реальном эпизоде из фильма Бортко. Если будете смотреть, обратите внимение, сколько караваев Андрий нес панночке, и сколько у него осталось после того, как он прошел через строй суровых польских военачальников.

@темы: Стыренное

---

Философский учебник русского языка

Показали тут отличную штуку, очень понравилась. Отличная штука Вот здесь, по ссылке

Пример:

---

Чтоб легче было пронзать пространство,

ставлю здесь вот эти штуки



Нихера не делают, но чисто внешне нравятся) Пусть торчат)

---

25.10.1113:29

Сперто на Баше:

Это Джон Коннор. Если вы слышите меня — вы и есть Сопротивление.
Мы сражаемся со Скайнетом уже давно, с самого утра 30 октября 2011 года. Машины прогрессируют быстрее, чем мы предполагали. Утром 30 октября 2011 года был нарушен приказ Верховного Главнокомандующего, многие пострадали. Но мы не сломлены! Очаги Сопротивления есть по всей стране. Главное — оставайтесь спокойными. Если бы вы знали, как вы нужны и как важен вклад. Победим ли или проиграем — эта война закончится сегодня. Скайнет атакует… Но наш удар будет сильней.
Это Джон Коннор. Если вы меня слышите — вы и есть Сопротивление.

198094

Шедеврально, я считаю.

@темы: Стыренное, Необычное

---

Псиглавное

Срочно надо бриться, а то рожей я уже больше на валенок похож, чем на человека. За две недели я оброс сантиметровой бородой. Щупаешь лицо - такое ощущение, что трогаешь шерстяные носки, которые бабушка связала прошлым летом и из которых шерсть лезет. Одна беда - в бородище тепло и удобно... Особенно в нынешний холод. Я от одной мысли, что лишусь дополнительного теплового слоя, ежусь.

@темы: Зеленоплесенное

---

Живем, как свиньи в берлоге

Блин, сколько сейчас времени? Служба времени говорит одно, сервер времени майкрософт - другое, какого хрена я не завел вчера механический будильник...

---

Тут что-то в треде, где войно, начали вспоминать локальные мемы. Черт с ними, со статьями, но у нас дохера мемов, которые просто не должны теряться. Их ведь есть и было до пса, часть забыты и ушли в забвение, часть осталось.

Те, которые реально интересные и действительно мемы - про те можно и микро-инфы выдать. Есть и личности, и вещи. Чо я помню из таких недомемов... Так, кратеньким списком.

Аэлитизм - По-моему, это либо аномалия, либо феномен.
Ламанайские девственницы - привезено с Майа-13, живет и процветает.
Господин ЖП, Понечетный член - кстати, удивлен тем, что до сих пор от личного пацака ни слуху, ни духу. UPD: А хрен там, стоило вспомнить.
Игра-на-20-литров-пива - свеженькое, этого года.
Гр.Никифоров - великий гуру коммерции. Но ушел в коммерцию и веганство окончательно. Судя по вконтакту, жив-здоров, ищет помещение для занятий.
Стихи молодого Гравса - если кто помнит, фееричная была вещь. Мотя нынче образец разумности и адекватности, но мы помним молодые подвиги!
Линолеумный робот - ваш покорный слуга) Обсуждение на ЛЭТ живо до сих пор) Пару раз слышал на тренировках.
Красные стринги и постинор - два важнейших элемента любой игры
Великая Кошкоматерь - один из немногих мемов с положительным окрасом
Членовредитель - был у нас когда-то Коба...

Что еще было? Составляем лонг-лист, действительно мемы вынесем в шорт-лист, снабдим описанием.

@темы: Ородруинное

---

Meanwhile in time...

Межтем, на общеизвестном - прекрасное. Чую войно, личные пацаки ПЖ наверняка уже расчехлили говнометы, не миновать нашествия. Хотя, черт его знает, общеизвестненький сгнил, былых страстей уж нет. Процитирую кратенько наиболее понравившееся мне

25.10.1113:29

Пишет Бодхи:

Очевидно, что формат «Старого замка» - не для вас. Значит – нужно искать другие формы. Старый замок – фестиваль, делающий отчаянные попытки охватить все направления, уже не справляется с этой задачей. Значит – нужно делать что-то свое.

Неужто наконец-то будет? Великий взялся наконец-то. Неужто наконец-то сподобится отрочества честное зерцало смастрячить Правильный КонвентЪ (ТМ)? Это ж хорошо! Это ж мы ждем! Будет в Ярославле конвент! Этожпраздникпростокакойто! Не пойду, правда, но не порадоваться не могу.

И, разумеется, никакого шоу, сплошная дидактико. Лекции, обсуждения. Работа, работа, работа. Долгие дни, трудные ночи... Калька с научных конференций. Люди на фесты приезжают серьезные, для них нужны серьезные вещи, а не детская шелупня. Тезисы до выступления, чтобы можно было на выступлении выйти любому и, прежде чем докладчик слово успеет сказать, заявить "Я читал ваши тезисы, и у меня есть, что вам возразить". И спич на 130 минут. Это разумеется, исключительно правильно, и это и есть научный подход, а перегибы - вроде нашествия троллей на тезисы... ну, везде бывают перегибы.

А еще, судя по тенденциям, будет и что-то такое. Исключительно в порядке размышления.

Кэт - Я хочу провести семинар по кабакам.
ПЖ - Отлично, Кэт. Проведи. А как ты его хочешь провести?
Кэт - Ну, поговорить, и еще может быть, мастер-класс сделаем, у нас хорошие кабаки...
ПЖ - Отлично! Молодец, Кэт, так держать. Но, тут такая штука. Я был на "Комконе", охеренный, кстати, конвент, советую съездить. Так вот, я был на Комконе, там тоже был мастеркласс по кабакам, и во дворе жарили целого поросенка. Слушай, может ты тоже так? Это будет круто.
Кэт - Ну, я вообще-то...
ПЖ - Да ладно тебе, круто же будет. На Комконе знаешь, как круто было, всем понравилось.
Кэт - Нуууууу.....
ПЖ - Я рад, что ты согласна. Если останется от взносов - поросенка мы тебе оплатим, если нет - ну извини, мы тоже рискуем. Но ты все равно поросенка зажарь, будет круто.

Или, скажем, так:

Пельмень: Я, короче, решил круглый стол на тему проблем информационного взаимодействия на играх
ПЖ: Молодец, Виталик. Только... понимаешь, эту тему давным-давно разбирали на Комконе. И остались записи с семинаров, кто хочет - тот найдет в сети. Ты читал, кстати, разработки с Комкона на эту тему?
Пельмень: Нет, я не читал.
ПЖ: Ты почитай, там очень важно и интересно. Так вот, зачем проводить семинар на тему, которая и так уже была и любой может почитать наработки в сети. Но, но. Ты подумай, вполне может быть, что есть что-нибудь еще. Кстати, я могу придумать тему, а ты проведешь семинар.
Пельмень: Хорошо.
ПЖ: Ну вот и договорились. Тему я тебе напишу.

Впрочем, чего я гоню на хороших людей, сам ничего никогда не делал, и не собираюсь, и вообще пиздобол.
Я, в целом, очень рад, что в Ярославле будет хороший, правильно организованный КонвентЪ. Надеюсь, фразу Значит – нужно делать что-то свое. я понял правильно.

@темы: Жызненное, Ородруинное

---

Очень смешные анекдоты

Местами просто плакал.

25.10.2011 в 03:11

Пишет  NoFace:

Образование - это то, что осталось после того, как вы забыли, чему вас учили...
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

---

Ф-ленту лихорадит обсуждениями последних поправок к закону о здравоохранении - в частности, части, относящейся к абортам... То тут, то там пишут о всемозможном трэше вроде того, что девушки будут служить в армии, что нельзя счесть ничем иным, как газетной уткой... Новостные порталы - лихорадит не меньше, хотя и несколько другими вопросами. На трейдерские форумы форекса и бирж можно вообще не заглядывать, накал страстей заставляет монитор мигать и выключаться.

Ливия, Сирия, полный п****ц в Греции...
Наша правящая партия впервые за долгие годы начала делать действительно правильные вещи, Медведев сделал прощальный подарок Путину, который нельзя не оценить - Кудрин ушел в отставку, и теперь Россия в срочном порядке выводит все возможное бабло отовсюду - и ей начали старательно ссыпать рейтинги такими вот законопроектами. И совершенно неясно, что и как будет дальше.

А я пересматриваю V for Vendetta и думаю о том, что кажется, конец света все-таки не за горами. Нет, не будет никакой Нибиру, и Земля не налетит на небесную ось. Все будет проще. Но, есть очень глубокое чувство, не знаю почему, но есть - что миру таким, каким мы его знали, осталось совсем-совсем немного. Чуть больше года.

@темы: Размышленческое

---

25.10.2011 в 12:26

Пишет  ЛюбительБелок:

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

---

@темы: Стыренное

---

7 июня 1940(2) года — 20 октября 2011 года

Хороший был человек.

---

"Пути ненависти"

Неожиданно сильно.

На ю-тубе в комментариях творится страшное. Мультфильм-то польский. Ну и конечно - половина комментариев про расовую ненависть и провокации. Как так получилось, что спитфайр с летчиком-католиком внезапно стал олицетворением Советсткого Союза - мне не понять. Мульт не про то совершенно.

@темы: Стыренное

---

ААААААА!!!!! КровькишкиХВОСТИКИ!!!!

Пока на флэшку льется установочный ISO, решил полазать в интернетах, поскольку из развлечений на франкенштейнчике у меня пока только браузер. И вселенная не смогла не одарить меня ностальгически прекрасным! Какой же был хтонический угар! Даже жалко стало, что не попадаю ни на чьи ДР в этом годе, то работа, то проблемы, то еще какая-нибудь фигня. Редкие кадры, таких девонек на улицах и не встретишь. И, опять же, эксклюзивная фотка в пикачах...
Вконтакте решил не отмечаться, ибо страшное палево, но пару минут умиления и самолюбования я могу себе позволить)))

Короче, это кат. Под катом - дифченки с хвостиками, две штуки... Очень милые))) Няшечки, блеать. Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать фэйспалмы))))

Нервным и этим, которые мерзкие гомофобы, не заглядывать. Патамуштаяойфканоне!!!

 Antarielle Thundarien, шпасиба за фотки)))) Вов, а я вот смотрю - 3 года назад, да? Нихера ведь не изменились оба))))

@темы: Жызненное, Зеленоплесенное, Необычное

---

It's a live! A liveeeee...

От нечего делать и от того, что пора уже отдавать Верке обратно ее комп, приволок от родителей пару старых корпусов с железом и принялся играть в лего для больших. В итоге получилось одно большое и внушительное и одно маленькое и неказистое. Большое и внушительное нарек числогрызом и объяснил ему, что я теперь его хозяин, и нам теперь в танки играть, а маленькое и неказистое решил никак не называть, чтобы не привязываться. Сначала хотел запихать в угол, и пусть бы там оно, неказистое, пылилось и отгораживало кошачий угол от остального мира, но потом стало его жалко, решил так жестоко не поступать. Поскольку все одно дома сетка на комп+ноуты, ради интересу сподобился сделать из него необязательный сервер-роутер, чтобы интернеты раздавал, файлообменник, опятьжа, ну и антивирусник чтобы был. А на втором жестком, под форматирование предназначенном, была оставшаяся еще со школы, для демонстрации детям, "ставня 98". Стало смешно, решил поглядеть, как там права раздаются и поймет ли она билайн с его L2TP. Понимает! Не сразу, конечно, но... Как ни смешно, но вполне себе поддается настройке, разграничению прав и так далее, тем более, памяти ему много не надо. Лучше бы в угол убрал, честное слово... теперь вот как его, такого дикого, убивать? Жужжит, светодиодиками моргает... интеллект на уровне собачонки, но преданное. Теперь вот думаю, какой на него файрвол ставить и антивирусник, они ж щас все слишком умные, для такой-то байды, и чтобы канал фильтровать оно могло. Не найду - повешу все-таки альт-лин. Но пока да, у меня живет маленький франкенштейнчик, собранный из мертвых частей, пол-часа назад наугукавший мне сто килобайт системной почты с основной машиной. Общительный!

З.ы. Лишней мороки с WS2003 не хотелось... хотелось еще большей, и чтобы повые****ться. Что хотел, то и получил)))

@темы: Жызненное, Зеленоплесенное