23.03.2017 в 03:02

Пишет  Аквиана:

18.03.2017 в 14:42

Пишет  Добрые новости:

Как найти свое призвание
Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации.

— Кого профориентации? — тупо спросила я.

— Васи, конечно, — удивилась женщина. — Сестренке-то его недавно семь исполнилось, рано ей еще.

— Простите, — искренне извиняюсь я. — Я не сообразила сразу.

— Да это уж понятно, — женщина грустно улыбнулась. — Их ведь таких — как? Пока маленькие — учат-учат, и коррекция, и развитие, льготы всякие, концерты, лагеря. А школа у них какая замечательная! Учителя — просто ангелы. А вот потом — все это сразу кончается, и сидят они по домам перед телевизором или компьютером, и все, чему научились, постепенно забывают. Сколько я таких историй знаю, увы. Можно в училище пойти. Но там специальности такие, для которых нужно концентрироваться, и терпение, и долго однообразно, и руки хорошие с тонкой моторикой, а с этим всем у нашего Василия — полный швах. Но вот мы с мужем подумали: а может, и не обязательно так-то? Есть же простые работы, где не обязательно каждый день одно и то же. Ну надо же попробовать поискать во всяком случае! Вот и пришли посоветоваться.

Так. Профориентировать медицински слабоумных ребят мне, кажется, еще не доводилось. Ну что ж, тем интереснее. Есть ли у Васи ресурсы? Впрочем, один я уже знаю: любит помогать. Это значит — сфера обслуживания. Но в каком состоянии интеллект? Тестировать его по Векслеру? Долго и муторно. Может быть, кто-то уже сделал это до меня?

Ура! Сделали — для какой-то комиссии. Не очень-то я им доверяю — они часто используют сокращенный вариант теста, а выводы делают почти навскидку, но нам навскидку и нужно. Общий коэффициент — семьдесят восемь. Очень неплохо на самом деле.

Что у нас есть еще?

Вася рассказывает о себе, адекватно реагирует на мои уточняющие вопросы. Говорит короткими, но понятными фразами — подлежащее, сказуемое, дополнение. Я уверена, что его этому специально научили. И правильно сделали. Столько я вижу вполне нормальных детей и подростков с мутной, неструктурированной, захлебывающейся речью. Более того, я подозреваю, что мать меня «просчитала» (я явно не первый психолог на ее жизненном пути) и ответы на мои вопросы с сыном заранее подготовила и разучила. Ну и что? Он может в изменившихся условиях воспроизвести заученный алгоритм, и это уже здорово.

Вася любит помогать. Он любит детей, женщин, стариков и животных. Взрослых мужчин он побаивается, даже в присутствии родного отца теряется и выглядит более слабоумным, чем он есть. Еще боится крови и до паники — пауков. Вася физически сильный и почти здоровый. У Васи очень истощаемое внимание. Он категорически не любит никакой спорт, но любит гулять и вообще много ходить. Любит кино и театр, особенно детский и кукольный, но может высидеть и взрослый спектакль, в котором почти ничего не понимает. Крупная моторика вполне удовлетворительная, мелкая — между плохо и очень плохо (очень плохо пишет и с трудом попадает в нужные клавиши компьютера). Странный ресурс — очень любит арифметику, обожает цифры как сущность, любит их писать, рисовать, раскрашивать, решать примеры в пределах сотни. Знает понятие отрицательных чисел, умеет ими оперировать.

— Удивительно! — говорю я.

— Да, — с улыбкой соглашается мать. — Он, когда меньше был, даже комплименты такие говорил: «Какая вы добрая, красивая тетя! Совсем как цифра три!» Все очень удивлялись.

— Я хочу работать! — говорит Вася. — Не хочу дома сидеть. Дома скучно. Хочу ходить много, делать что-то полезное, как взрослый человек. И денежки зарабатывать, и маме их отдавать, чтобы она могла нам покушать купить.

Мы долго все обсуждали. Уход за животными — опасно. Уход за тяжелыми больными — боится крови, исключено. Что-то на компьютере — невозможно из-за моторики. Сфера обслуживания? Торговля? Для того, чтобы расставлять по полкам продукцию, у него явно не хватит объема и концентрации внимания. Но есть же и другие рабочие места в больших магазинах — например, грузчики, носить корзинки, составлять тележки…

— О, мне очень нравятся магазинные тележки! — с воодушевлением воскликнул Вася.

— Хорошо, мы попробуем, — сказала мать. — Можно, мы потом еще придем, расскажем?

— Да, конечно.

***

— Ничего у нас не вышло, — женщина пришла одна. — Он сколько-то носил эти корзинки в магазине, а потом ему надоело, и он просто ушел домой. Никому ничего не сказал. Да еще и бутылку кефира с собой унес, не заплатив. Очень неудобно.

— А как вам объяснил, почему ушел?

— Сказал: мне скучно, ходить некуда, уйти нельзя, никто со мной не разговаривает. И делать нечего, когда корзинок нет.

— Вы хотите продолжать попытки?

— Да, однозначно. Вася сам очень хочет. На самом деле идея работы ему очень нравится. Он сам очень расстроился, что ничего не вышло, и переживал из-за кефира — он потом понял, что получилось как будто он его украл.

— Вася любит много ходить. И умеет читать. Может быть, курьером? Это сдельная работа. Он сможет ходить столько, сколько захочет.

— Да, точно, вы правы, это ему может подойти.

***

— У него даже не столько ума, сколько выдержки не хватило! — Вася пришел вместе с отцом, высоким мужчиной с седыми висками. — Почти три месяца все шло хорошо. А потом он неправильно понял сложный адрес, два часа бегал кругами вокруг большого здания, вломился в две чужие конторы, напугал там девушек, позвонил отправителям, пытался уточнить, а там какой-то клерк повторил тот же адрес и сказал: это ваша работа! Он пытался позвонить матери, она не услышала звонка, я был на совещании, тогда он психанул, выбросил пакет в урну и побежал на вокзал — уехать со стыда куда подальше и никогда больше домой не возвращаться. Хорошо, позвонил перед тем сестре — проститься. Она сразу перезвонила нам, и мы перехватили его на вокзале…

— Мне очень стыдно, я поступил неправильно, — понуро сказал Вася, крутя на пальце номерок от гардероба.

— Но? — это отец.

— Но я все равно хочу! — Вася вскинул голову, погладил пальцами цифру на номерке и плотно сжал толстые губы. Тут стало видно, что сын с отцом похожи. — Я очень хочу работать! Мне понравилось на самом деле! Я себя так хорошо чувствовал! И сестре котенка игрушечного купил. А маме — конфет.

— О да, — подтвердил отец. — Он действительно очень прямо вырос за эти два месяца. Мы все заметили. Поэтому мы хотим продолжать попытки.

Я преисполнилась уважения к их упрямой и позитивной семейной воле. Но что же им еще предложить?

— Мы как-то никак пока не задействовали его арифметическое хобби, — вспомнила я.

— Увы! — невесело усмехнулся отец. — В эпоху электронно-вычислительных машин это будет трудновато использовать.

Но тут мой взгляд снова упал на номерок.

— Гардероб! — воскликнула я. — Цифры. Понятное дело, огороженное стоечкой. И, кажется, в соседней взрослой поликлинике опять уволился гардеробщик…

— Мы идем туда прямо сейчас! — решительно заявил отец. Вася с готовностью вскочил.

***

Прошел… год? Два? Три? Опять Вася с мамой. Круг замыкается? У них опять не вышло? Бедные они бедные…

Но мать улыбается.

— Мы не про профориентацию в этот раз. Мы — про карьеру.

— ?!!

— Мы с третьего раза так удивительно попали, что это просто чудо! — объясняет женщина. — Он эти номерки разве что себе под подушку не кладет, у него там какие-то сложные системы, как что куда вешать, и вообще… И старичкам он пальто подавал, и улыбался всем, и любили его, и даже (в поликлинике-то!) чаевые давали. Или конфетку там. Ему сестра-хозяйка в поликлинике сказала: Вась, да у тебя просто призвание какое-то к этому гардеробному делу, первый раз такое вижу! Ты явно нашу-то поликлинику перерос. Сейчас лето настанет, все равно увольняться, и надо тебе дальше двигаться, гардеробную карьеру делать. Он ее-то постеснялся, пришел домой и меня спрашивает: мам, что такое гардероб, я знаю, а что такое карьера? Ну, я ему как могла объяснила, он воодушевился и говорит: так там еще больше номерков будет? Тогда я хочу ее делать! Ну что ж, я его к себе в техническую библиотеку в гардероб устроила. Новые номерки, новые вешалки — он был в полном восторге. Полгода у него ушло только на то, чтобы со всеми с ними познакомиться (это он так про номерки говорит) и выработать свою систему, куда что и в каком порядке вешать. Потом чисто наслаждался. Одна проблема: когда номерок теряется, он плачет. Но я уж его научила в каморку уходить. А так все отлично, мы, сами понимаете, рады донельзя. Но тут вот летом он ко мне приходит и говорит: что ж, мам, пора мне двигаться дальше. Мы с отцом так и сели. В каком смысле, спрашиваем. Ну, отвечает, с новыми номерками знакомиться, карьеру делать. Мы ему: Вась, от добра добра не ищут, надо же понимать… но он уперся.

— Отлично! — воскликнула я, неожиданно воодушевившись. — Вася, ты абсолютно прав! Человек должен расти, пока это возможно. У тебя же явно есть резерв. Ты еще не достиг своего максимального объема номерков и предельной скорости взаимодействия с ними. Вася, сейчас я скажу тебе, где находится вершина гардеробной карьеры! И куда тебе надо стремиться, — мать смотрела на меня с тревогой. («Остапа понесло», — подумала я трезвой частью своего сознания). — Это театральный гардероб, Вася! Гардероб в театре, понимаешь? — Вася истово закивал. — Там очень много номерков, и когда кончается спектакль, надо моментально обслужить много-много народу. И номерки там очень красивые. А знаешь, что сказал самый известный русский режиссер Станиславский? — я сделала театральную паузу. Мать Васи округлила глаза. — Он сказал: театр начинается с гардероба! То есть гардероб — это чуть ли не самое главное в театре!

— Неужели прямо так и сказал?! — Вася от восторга даже захлопал в ладоши.

— Именно! Хоть у мамы спроси, хоть у интернета.

— Спасибо. Я понял. Я буду дальше делать карьеру. И я стану гардеробщиком в театре. Я видел там номерки. Они прекрасны.

***

Мама без Васи. С конфетами и слезами. Прошло много времени, я ее не помню. Она напоминает: театр начинается с вешалки! Слабоумный юноша, любящий номерки.

— Спасибо, спасибо. Вы знаете, нам не сразу, но удалось — в театр, в большой, в настоящий. И его там все знают. Он чуть ли не знаменитостью стал. И однажды — это правда, мне другие служащие подтвердили — известный режиссер привел к нему в гардероб своих студийцев, попросил Васю рассказать о себе, а потом сказал: вот смотрите, вот это — призвание! Вот так надо служить театру! У всех ли у вас есть такое же — сильное, красивое — к профессии актера? У кого нету — уходите, пока не поздно, и ищите свое, как Василий нашел! Спасибо вам…

— Да мне-то за что? — удивилась я. — Это же вы все сами сделали. Вся ваша семья. И Вася, конечно. А режиссер прав: у всех есть призвание, главное — его вовремя найти.

Катерина Мурашова

---

С зубными врачами у меня паритет. Я хожу по одной стороне улицы, они по другой, при встрече мы снимаем шляпы и понимаем, что в этом городе делить нам нечего. Но иногда - иногда! - наши дороги пересекаются. Обычно это происходит, когда меня окриками и шенкелями загоняют на регулярный осмотр, где мне считают зубы и подтачивают их напильником. Один из последних моих визитов описан вот здесь.

Но в этот раз произошло немыслимое. Жестокая необходимость отправила меня в обитель зла и боли, в ночь, спустя пару дней после светлого праздника Нового года. С недавних пор, будучи обладателем малого чудовища, я начал стремительно постигать всякую житейскую мудрость - например, что фраза "А где же котик?!" обременит твою совесть, но освободит твои руки на пять минут, а ради пяти минут можно и совестью поступиться. Так вот, поскольку я стал мудер не по годам, в канун Нового Года у меня начал резаться зуб. Не то чтобы ранее этого зуба у меня вот прям не было, был, конечно, но мудрости-то поприбавилось и зуб решил стать соразмерно больше, знаменуя собой веху моего развития. И все бы было хорошо, но, как обычно, такое простое дело не могло не пойти по звезде. Зуб начал расти не туда, пророс щеку насквозь и начал торчать наружу, пугая чувствительных людей с хорошим зрением, превращаем меня в некоторое подобие той самой рыбы, у которой в морде специальные дырки для зубов. Не то, чтобы было вот прямо неудобно. Но что-то стоило предпринять. Три дня я полоскал зуб содой, в надежде, что он рассосется, но хрен там - и, убедившись окончательно, что соде зуб нипочем, я пошел сдаваться акулам бормашины. В душе теплилась надежда, что увидев меня, такого чудного, доктор пометит торчащий наружу зуб красной тряпкой и определит меня в кунсткамеру, где меня будут кормить, поить и водить на случку до скончания дней, иногда демонстрируя досужим зевакам. О, как же наивен я был! Впрочем, обо всем по порядку.

Место было уже знакомое, но поскольку были праздники, той самой зверской мадам, имевший со мной дело в прошлый раз, на месте не оказалось. Дежурный врач была худа, мила и, казалось, не предвещала беды, но, как показали дальнейшие события, производимое ей впечатление было обманчиво. Смело и решительно забравшись с головой ко мне в пасть, и, постучав по зубу изнутри и снаружи, она немедля сообщила, что зуб необходимо извлечь. Это было неприемлемо для меня, мы уже успели сродниться с зубом, и я решительно засобирался прочь, спасибо, мол, свет поглядел, себя показал, пора и честь знать. Но не тут-то было. Несмотря на всю свою субтильность, дежурная тетя доктор неожиданно проявила мастерство матерого десантника, и призвав на помощь дюжего подручного санитара, скрутила меня в позу покорности. Но! Нельзя не отметить, что особой чести такая победа все-таки не делает, поскольку последние три дня я не ел, не пил, не спал и не размышлял о смысле жизни, а полоскал зуб содой, и закономерно ослаб. Со мной бы и ребенок справился. Безвольную жертву, т.е. меня, покатили в рентген-кабинет чтобы посмотреть на сколько далеко зашел зуб. На рентгене явно было видно, что зуб пронизывает всё моё естество, уходя корнями вглыбь. Мне пронзительно стало ясно, что удалять зуб нельзя, поскольку неизвестно, кто из кого растет - зуб из меня или я из зуба. Но доктор мнение имела иное, и принялась в красках рассказывать мне о возможных последствиях, делая страшный голос и закатывая глаза в наиболее эмоциональных местах. А вот одна девочка - рассказывала она, нагнетая жути - не стала удалять зуб, а налепила на него стразиков, и легла спать, а ночьюуууууууу!!!... - завывала доктор. Одурманенный жуткими историями, я впал в транс и покорно поставил крестик в бумажке добровольного согласия на бесчеловечные эксперименты. Лишь это произошло, улыбка тут же слетела с миловидного лица тети доктора, сменившись хищным оскалом. Меня немедля прикрутили ремнями к креслу, так, что даже не шевельнуться, после чего началась подготовка к операции: из шкафа были извлечены зловещего вида клещи, которые наспех промыли в спирту, за моей спиной встал подручный санитар с поленом на изготовку, чтоб при нужде оказать соответствующая анестезию, только вот нужды в этом не было - привязали меня надежно.

Предчувствуя скорую кончину в руках эскулапов, мысленно уже я начал прощаться с вами, друзья мои, составляя список, кому что хотел бы оставить после того, как меня не станет, но озвучить последнюю волю мне не дали: воспользовавшись тем что я, как та ворона, распахнул рот, готовя прощальную тираду, доктор немедля вцепилась клещами в мой многострадальный зуб, и упершись коленом мне в грудь, начала тянуть его на себя, со зловещим лицом раскачивась из стороны в сторону и напевая старинную матросскую песню, чтобы, значит, качка имела какой-то порядок. Зуб оказался крепок. Но и доктор, не выглядевшая до этого особо могучей оказалась не лыком шита. Ручаюсь, я слышал, как завывают сервоприводы в ее аугментике.

Трижды поступала она к зубу, и трижды ей приходилось отступать. В какой-то момент мне даже показалось, что она собирается ударить меня с правой не рассчитывая более на инструменты,и полагаясь на грубую силу, но, в конце концов, металл оказался прочней плоти. С ужасным хрустом, отдающимся эхом по всему мирозданию, зуб был извлечен. Восторг доктора было не передать словами. Она размахивала клещами над головой, пела победную песню и танцевала победный танец, держа в окровавленной до локтя руке мой многострадальный зуб.

Эта картина последнее, что отпечаталось в моей памяти, прежде чем я потерял сознание. Нельзя винить меня за это, учитывая испытания, выпавшие на мою долю. Дальнейшее осталось скрыто для меня пеленой беспамятства. Пришел в себя я уже в приемной, от запаха нашатыря, с пустотой в душе и челюсти. Я похлопал по карманам. Зуба не было. Видимо доктор оставила его себе, как боевой трофей. Я уверен, что его можно было бы сменять у феи на пару мешков золотых, но брать этот зуб в руки я не стал бы ни за какие деньги.

Кое-как добравшись до дома я пал, сраженный накопившейся пустотой. Меня бил ужасный озноб. Он не оставляет меня до сих пор, и в горячечном бреду я вновь и вновь падаю в ничто, где слышится скрежет зубов древних. Рана в челюсти медленно зарастает, но зарастет ли рана в душе, я пока не знаю...

---

– Потому что имя отражает предмет, – произнес он своим мягким застенчивым, с небольшой хрипотцой, голосом. – А Настоящее Имя есть сущность предмета. Назвать Имя – значит повелевать этим предметом. (с) Урсула Ле Гуин, Правило Имен

Я люблю искать истинные имена вещей и событий. Найти истинное имя очень тяжело, почти невозможно - это все равно что вспомнить что-то, что никогда не знал. Истинное имя как золотая рыбешка, которую ты пытаешься поймать руками в маленьком ручейке, перегнувшись за бортик низенького мостка. Раз за разом хватаешь быструю тень у самого дна, и с надеждой разжимаешь кулак, ожидая наконец-то увидеть в нем золотую добычу, но видишь лишь песок и камни, прихваченные заодно. А когда поднятый ил рассеивается, снова становится виден огонек в блестящей чешуе, не прячущийся, дразнящий, ускользнувший и на этот раз.
Но когда удача все-таки улыбается тебе, и ты все-таки ловишь истинное имя... это несравнимое ни с чем чувство. Ты баюкаешь его в ладонях и любуешься им, жмурясь от бликов и отражений, прежде чем отпустить обратно. И, отпуская имя обратно, ты уже знаешь, что имеешь власть над ним, и знаешь, что стоит только протянуть руку, и имя снова окажется в ней, подчиняясь твоей воле.
Это бывает очень редко. Чаще не достается ничего. Хотя иногда - иногда! - в поднятом со дна песке можно найти частицы золотой чешуи и золотого песка. Это следы истинного имени. Почти-истинные имена. Некоторые из них ближе к истинному имени, некоторые дальше. Но все они как детское шампанское. Щиплют язык, но не дарят восторг. Почти-истинные-имена легко становятся кличками и прозвищами, их с удовольствием повторяют за тобой, они следуют за именованным годами, но они памятник твоей неудаче, напоминают, что истинное имя тебе так и не далось, и хочется сбросить их и забыть, но они цепляются за руки, и стряхнуть эти прилипшие к ладоням золотые чешуйки очень тяжело.
Когда называешь что-то или кого-то истинным именем, сперва оно рождается в самой глубине души, как звук рождается где-то в глубине большого рога, густой и могучий. Имя понемногу начинает звучать в тебе, сначала тихо, но потом все громче и громче, и скоро ты весь резонируешь именем, пока оно наконец не сорвется с губ и не взлетит. И тогда им начинает звучать весь мир. А тебе остается лишь бесконечный восторг и едва ощутимое послевкусие чего-то необыкновенного.

Я это все к чему. Когда Николай начал обзаводиться игрушками, всем им понадобились имена. Игрушек было много, у некоторых даже были истинные имена, данные им создателями, но у многих иных имен не было, и я дал много имен, и среди них даже были почти-истинные-имена, но я чувствовал, что это не то. Пока, наконец, не появился он... я наудачу протянул руку, и одним уверенным движением поймал его имя. Настоящее имя. Я назвал его, и ощутил восторг от того, что весь мир вокруг зазвучал в унисон. И все вдруг начали называть его этим именем, будто всегда его знали.
И, обладая настоящим именем, на время он стал центром нашего мироздания. Сейчас его эпоха медленно, но верно уходит, хотя одно время он был первым любимцем, и невозможно было, чтобы Николай расстался с ним. Так бывает. Мы растем, наши пути расходятся с вещами и игрушками, это естественно. Его место займут иные. Но я не смог не написать о нем, уважая значение и силу его имени, и его место в нашей жизни.

Это Снегирь.

Это Снегирь.

Часто меня спрашивают, когда слышат, как я называю его истинным именем - "Какой же это, нахрен, снегирь?!". Я обычно отвечаю "Ну, какой-то такой. Какой есть!". Потому что настоящее имя есть сущность предмета, а не мера соответствия облика этому имени в чьем-то восприятии. И понимание этого делает меня чуть более счастливым.

---

Потихонечку, шаг за шагом, киберпанк наступает. Роботы-питомцы? Есть. Мегакорпорации? Есть. Грязный угол, откуда доступен целый мир? Есть.
А вот и еще один шажочек. Виртуальная хозяйка твоего дома, спутница и подруга. Обходительная, предупредительная и заботливая. ТНН.

"- Что это у тебя, тян?
- Кое-что получше, рисунок тян!"

Кажется, я еще успею застать чудесный новый мир, в огнях полицейских облав на нелицензированных киборгов, цифровых наркотиках и ИИ, который убьет твою живую знакомую из ревности. Запах горящего в бочках дешевого пластика уже ласкает мое слабое натуральное обоняние.

---

"МОСКОВСКИЙ КРЕДИТНЫЙ БАНК напоминает, что Новый год и Рождество — это время, когда стоит подумать о главном — побыть рядом с близкими, насладиться домашним уютом, а решение финансовых вопросов предоставить профессионалам.
Вернуть себе волшебство просто… стоит лишь искренне захотеть!" (с)

Зная о том, что это резонансная хрень, я оставлю без комментариев. Хотя мне ролик понравился.

---

Год назад я услышал торопливый стук в дверь. Открывая замки, я успел подумать, что это наверняка будут очередные коммерсанты, но это оказалась судьба. На пороге моего дома лежала аккуратная корзинка, выстланная украшенным причудливыми гербами шелком, в которой мирно спал чудесный младенец. К его пеленке было приколот конверт, я развернул вложенное в него письмо. В нем скупым канцеляритом сообщалось, что я, приходясь дальним родственником правящей(а на момент прочтения мной письма, предательски свергнутой подлыми заговорщиками) семьи, остаюсь последней надеждой и опекуном для истинного наследника престола какой-то империи в сопредельной чего-то там. И, дескать, так как обо мне неизвестно, никто не догадается искать наследника у меня. Ниже в письме перечислялись приложенные к корзинке императорские регалии, которые я должен буду передать ему по достижении совершеннолетия, и просьба позаботиться о младенце до наступления того момента, когда он будет в силах собрать, как это водится в приключенческих романах, свору полудурков и чудом вернуть себе трон, по пути спасая взбалмошных девиц. Дочитывать я не стал. Мной овладело возмущение - как это так, не подавать о себе весточек более двадцати лет, и вдруг сбросить на меня наследника?! Это было в духе троюродной тетки. Я даже подумывал передать ребенка социальным службам... но он был такой... милый? И я не смог.
Ребенка я решил оставить себе, и воспитать как собственное дитя, игнорируя тот факт, что мы совершенно не похожи - мы с супругой оба кареглазые брюнеты, а ребенок все-таки был голубоглазым блондином арийской внешности. Но я уже придумал, как объяснить наши различия: Когда он будет мал, я расскажу, что его нашли в капусте, просто капуста была цветная. Когда он станет школьником, я скажу ему - "Ну, ты же сам знаешь принципы Менделя? Я зеленый сморщенный, мать желтая гладкая, радуйся, что ты не желтый сморщенный, а какой есть, шансы на это были невелики! Генетика, понимаешь!". А когда он станет совсем взрослым, я скажу ему - "Это все телегония, дружок, все она, зараза такая. У меня была бурная юность, и моей первой девушкой была как раз голубоглазая блондинка. Так что не повторяй моих ошибок, блюди себя для единственной!!!"
Разумеется, я постараюсь воспитать его, как понимаю воспитание правителя далекой полуфеодальной чего-то там. И когда наступит срок - может быть, в момент его совершеннолетия, а может, если я смалодушничаю, в момент, когда я буду на смертном одре - я расскажу ему о его истинном происхождении, и буду, сдерживая волнение, смотреть, как он уходит по пути своего истинного предназначения.
А до тех пор... вот уже ровно как год у меня дома живет совершенно непохожий на меня голубоглазый блондин

---

Дело все в том, что Ираклий крыса - он интеллигент. Более того, он питерский интеллигент, тонкой душевной организации, очень вежливый и обходительный. Ираклий живет в мансарде-спутнике, которая стоит на крышке его клети. По вечерам любит посидеть на поребрике, поесть булку с гречей и подумать о великой сермяжной правде.
А вот Николай, он классово пониже. Пролетарий. Низы. И существовать рядом с нтюлюгенцией, без попытки ее, эту нтюлюгенцию, задеть, ему совершенно невозможно. Поэтому по вечерам, хорошенько приняв на грудь(молока), эта шпана отправляется устранять классовую несправедливость путем мелкой агрессии и хулиганства.
Обычно он приходит к клети и начинает ломиться в парадное, гремя дверью. Ираклий, до этого мирно лежавший у себя, в мансарде, заслышав шум, степенно выходит на крышу и уточняет... ну, не то, чтобы вслух, но вид его настолько красноречив, что я беру на себя обыкновение озвучивать Николаю то, что мог бы сказать ему Ираклий. Служу, так сказать, посредником в общении между классами. Так вот, Ираклий уточняет:
- Молодой человек, а вы, собственно, к кому?
Николай молчалив, сосредоточен, и гремит дверью парадного. Если дверь открыта, непременно возьмет опилок с пола и разбросает вокруг, безмерно радуясь совершенному хулиганству.
- Молодой человек!
Тот оставляет, наконец, многострадальную дверь, и замечает, что хозяин вышел. То, что он, Николай, при этом вынужден задирать для общения голову(потому что уровень крыши клети примерно совпадает с его макушкой) еще раз напоминает ему о неравенстве в положении, и сердце его вскипает обидой. Хочется провокации. И, плюнув на руку, он протягивает ее для рукопожатия.
Но Ираклий неизменно пожимает протянутую руку, за самые кончики пальцев, и приговаривает
- Здравствуйте, Николай. Очень рад. Ираклий. Здравствуйте.
- Зрвлблрв - буркает в ответ Николай, с одной стороны, огорченный тем, что провокация не сложилась, а с другой - очень обрадованный и воодушевленный совершившимся рукопожатием.
- Сегодня смог - начинает светскую беседу Ираклий, одновременно рассказывая и о погоде, и о пошуршанном с утра пакете с картошкой.
- Аубрбрвр. - нехотя поддерживает Николай. Его душе хочется чинить погром, раскидать повсюду опилки и валяться в них, залезь по пояс в клеть и облизать грязное блюдце, но повода для такого антисоциального поведения явно нет, провокация не удалась, и Николай в тоске. Он вновь протягивает руку, но уже намекая на гостинцы.
- А пышек, извините, нет, - суетится Ираклий - но вчера я брал творог... сам творог, извините, вышел, но осталась коробочка, хотите коробочку?
Николай, смиряя немедленно вспыхнувшую в нем жадность, медленно берет коробочку и со значением оглядывает ее со всех сторон. Коробочка из-под творога приходится ему по нраву, и, уже добродушно пробурчав - Глдмнря! - он, не прощаясь, уходит, всецело занятый ею.
Ираклий возвращается в мансарду и шумно укладывается. В глазах его бегают хитринки, визит малолетней шпаны явно позабавил его. Вскоре его веки смежаются и к нему приходит спокойный сон. Может быть, ему даже снится посконная правда, похожая на коробку из-под творога.

---

Чо-то я погорячился на тему "всеядного" в прошлом посте. Вчера заглядывал в пасть к чудовищу с целью счесть зубы. Несколько раз сбивался со счета, был зверски укушен за считальные части тела. На взгляд казалось, что там как у акулы, в три ряда, и все треугольные, а где нет зубов, там роговые наросты, и все это, короч, движется, как у лангольера. Хотел было признать поражение в этой нелепой затее, но проявил военную хитрость и сосчитал проявившиеся следы на укушенных частях тела. Вышло от четырех до шести. Контрольный укус на моркве проверить выкладки не позволил, ввиду немедленной утраты морквы. Чудовище скрылось, дальнейшая растрата морквы признана нецелесообразной, дальнейший счет - опасным для жизни.
Подбил полученные сведения, по умной книге сопоставил. Имею честь растить редкое чудо природы, слономышь. От четырех до шести зубов, но все резцы.

---

С недавних пор наш дом можно смело сдавать в аренду каналу Дискавери для съемок нравоучительных фильмов об экологической катастрофе, случившейся ввиду бездумного подселения в биоценозы агрессивных развивающихся захватнических видов. Причем еще каких-то пол-года назад все было в толковом равновесии - грызуны в лице крысы Ираклия мирно существовали в клети, всеядное чудовище в лице пресмыкающегося примата Николя обитало в низинах, периодически превращая их во влажные, и стремилось сожрать все, до чего дотянется, но дотянуться до многого еще было не в силах, а гордый хищник в лице котика Няпы оставался доминирующим видом, поскольку был быстр, силен и единственный из вышеперечисленных имел доступ на вершины и возвышенности. Конечно, с вторжением в биоценоз свирепого всеядного чудовища, не имеющего в рамках квартиры природных врагов, экосистема маленько пошатнулась, но не сильно - всеядное поначалу предпочитало скальные образования(жевало бетон и штукатурку) и не посягало на сложившиеся пищевые цепочки. Поэтому хищник продолжал быть царем животных, гордо лежал на возвышенностях, взирал на происходящее сонным взглядом и украшал пространство львиным профилем. Величаво царствуя в нашей лесотундре.
Но потом прилетели инопланетяне, скинули черный обелиск, по неизвестной причине, чудовище стремительно начало эволюционировать, резко расширило охотничьи угодья до всей квартиры и начало угрожать прочим видам. Поначалу, очень сильна была угроза ареалу обитания крысы Ираклия - всеядное включило в пищевые предпочтения древесину(опилки) и несколько раз пыталось обожрать клеть. К счастью, сам Ираклий в пищевые предпочтения не вошел, и после осторожных обнюхиваний, существа пришли к нейтральному сосуществованию. Это отдельная история, я расскажу при случае.
В конце-концов, пару месяцев назад, чудовище развилось до прямоходящего и тут же начало активно прямоходить. Власть хищника оказалась под угрозой, а сам хищник - тем более. Раньше он был слишком стремителен для жалкого пресмыкающегося, и ехидно позволял на себя охотиться, ускользая в последний момент. Теперь же он сам рисковал стать добычей. С жутким охотничьим воем всеядное неслось за ним, валило гордого хищника наземь и пыталось сожрать, запихивая котовий хвост в слюнявую пасть. Толком ни разу не вышло, но пару раз всеядное было близко к успеху, и как-то все это было очень унизительно для гордого наследника африканских саванн.
К счастью, вершины и возвышенности оставались недоступны чудовищу. И успев забраться повыше, хищник оказывался в безопасности, под разочарованный вой упустившего добычу охотника, от которого(воя) стыла в жилах кровь и сворачивался кабачок в банках. Тем не менее, хрупкое равновесие воцарилось вновь. Ненадолго.
Потому что мерзкая тетка эволюция продолжила свои жуткие игрища. Недавно чудовище нашло остатки цивилизации Атлантов развивающего коврика - в частности, дуги. Это две такие здоровенные мягкие палки, метровые. Веселенькой расцветки и приятные на ощупь. Эти палки ужасно приглянулись чудовищу. С недавних пор он повадился брать с собой в путешествие по квартире такую палку, и по дороге махать ей во все стороны, пока идет, сшибая непринайтованные к поверхностям предметы. Пока абсолютно хаотично, но...
Говорят, тигр обломал человека, но человек обломал дубину и отыгрался. Я думаю, недалек тот час, когда чудовище догадается применить палку, чтобы добыть кота с подоконника или стола.
Скоро эректус превратится в хабилиса. Тысячелетия сжимаются в секунды у меня на глазах. Котик - движущая сила эволюции.

---

Читал тут недавно одну вещь, оставила смешанные чувства.
Если кратко - это, так сказать, протокол допроса. Остающийся за кадром персонаж, в резкой форме, задает ряд категоричных вопросов своей собеседнице, с целью узнать, где именно она была и что там делала, но можно понять, что он уже заранее знает ответ и уточняет исключительно для проформы. Та не скрывает, что была на некотором "производстве", и получила партию белого порошка. Становится понятно, что именно судьба белого порошка интересует допрашивающего - далее он уточняет, что произошло с порошком. Допрашиваемая сообщает, что подготовила порошок к порционному употреблению. Следующий вопрос дает понять, что спрашивающий не сомневается в том, что его собеседница потратила несколько порций на себя. Его лишь интересует - с кем она разделила удовольствие? На что та цинично и прямо отвечает, что занималась этим в одиночку.
Это приводит ведущего допрос в состояние гнева и ярости, и он в резких выражениях начинает требовать, чтобы она впредь не занималась этим одна, явно намекая на свое участие. Возможно, ему хотелось бы так же получить долю, возможно, у него были иные планы на готовый продукт, которые были так грубо нарушены. Эти требования остаются без ответа.
На этом допрос обрывается, оставляя дальнейшее фантазии читателя.

Эта простая, но очень яркая иллюстрация мафиозных разборок оставила у меня смешанные чувства, и в очередной раз заставила задуматься о неоднозначности теневых взаимодействий. Конечно, гнев и требования понятны - любой огорчится, если узнает, что его "прокатили". Но было ли у него право на долю? Все это, честно говоря, напоминает примитивный рэкет и попытку влезть в сложившийся бизнес. Я, в данной ситуации, гораздо больше симпатизирую героине. Зачем ей делиться? Почему?
С другой стороны, возможно, это разборки внутри клана, тогда, выходит, это было предательство интересов и чести семьи, и сейчас консильери пытается объяснить неправоту действий своей собеседницы, давая ей еще один шанс, но у него сдают нервы.
Как-то все не очень однозначно, в общем.

Если что, оригинальный текст под катом.

Осторожно, лонгрид!

— Кисонька-мурысонька,
Ты где была?
— На мельнице.
— Кисонька мурысонька,
Что там делала?
— Муку молола.
— Кисонька-мурысонька,
Что из муки пекла?
— Прянички.
— Кисонька-мурысонька,
С кем прянички ела?
— Одна.
— Не ешь одна! Не ешь одна!

---

В старых квестах от Lucas Arts была такая клевая механика управления с помощью текстовых команд, которые уже написаны за тебя, и не нужно было каждый раз писать "walk to" да "pick up". Ткнул в команду, ткнул в объект - и опппа, и юный мечтатель Трипвуд немедля становится пиратом.
Еще, в квестах были компаньоны! Милые, забавные или, наоборот, жутковатые. Они не обладали полной свободой взаимодействий, как главный герой, но их можно было применить на какой-нибудь объект, с которым не очень выходило у основного персонажа, и компаньон с этим объектом что-нибудь делал - например, жрал. Или компаньон был нужен в сложные моменты, например, чтобы протагонист мог на него наступить, перебираясь через стену. Или мог поднять главного героя, если тому нужно было что-то достать.
Управлять компаньоном толком было нельзя, но он ходил, как привязанный, следом, и, пока персонаж был занят всякими вещами, разбавлял фон - чесался, пел, или забавлялся иным образом.

Я в последнее время ощущаю себя как раз таким компаньоном квеста. Меня постоянно применяют на разного рода объекты, мешающие главному герою в достижении его целей.
Например, ГГ находится в комнате, где закрыта дверь. Он уже попробовал open и push на дверь, но не получается. Иной бы огорчился, но только наш персонаж! Он оглядывается вокруг, и видит, как посередь комнаты бесформенной кучей валяется папа. Ага, надо использовать папа на дверь! Для этого надо walk to папа, pick up папа (папа большой и не влезет в карман, но тут срабатывает анимация, как ГГ берет папу за указательные пальцы), walk to дверь, use папа на дверь. Парам-па-пам, дверь открывается, следующая локация становится доступна!
Поскольку папа больше не нужен, можно его отпустить, и идти выполнять следующую цель квеста: погоню за рыжим сфинксом. Что это на полке? Ключи! Ключи явно понадобятся! Но полка высокая, ключи не достать. Use папа на ключи! Папа сбросил ключи с полки, можно их pick up и идти дальше. На папу можно не оглядываться - он идет следом и разбавляет фон, комментирует действия игрока, шумно чешется и поет.
Периодически к папе применяют всякие предметы из инвентаря, подобранные по дороге - резиновый сапог, например - но они не всегда применяются успешно. Но надежда-то остается, поэтому, когда герой оказывается в очередном тупике, он снова начинает применять предметы на папе, подряд, надеясь, что что-то сработает.

Признаться, квест ужасно сложный, графика ничегошная, а управление подкачало. С собой можно брать только два предмета, компаньон папа при первой же возможности ложится на пол бесформенной кучей, и чтобы применить его на объект, приходится его к объекту доставлять.
И пиксельхантинга просто до задницы. Протагонист идет и пиксельхантит, и пиксельхантит... И пытается все eat!!! (Хотя сейчас уже поменьше).
Есть даже NPC в виде белой крысы Ираклия. С ним тоже все закономерно - если придти к крысьей клети, и постучать дверью, то Ираклий вылезет, и с ним можно поговорить. Явно он зачем-то нужен, но зачем - пока не понятно.

А еще я подумал, что кто-нибудь когда-нибудь обязательно сделает робота-няньку-компаньона. Чтобы ходил следом, доставал вещи, защищал от опасностей и помогал в быстрых перемещениях. Такой робот был бы отличным компаньоном - не раздражался бы, не уставал, все понимал, тысячу раз был бы готов повторять одно и то же.
Я, конечно, похуже, но зато я чуть более харизматичный, чем робот) А по функционалу стараюсь дотягивать))) И я неплохо разбавляю фон!

---

Вы думали, я там сдох от хлада, глада и беспрестанного чтения "Кисаньки-мурысаньки" вслух? Я тоже так думал, но человек создан более крепким, чем может показаться на первый взгляд! Он в открытом космосе живет 30 секунд, а тут, подумаешь, кисанька-мурысанька. Я это, того! Смогу и превозмогу. Даже зубы. Мы, сможем и превозможем...
Надо взять себя в руки и продолжить записывать хронологию взросления чудовища, потому что когда-нибудь, когда он станет тираном и деспотом в какой-нибудь мелкой тропической стране, все бросятся искать биографию с самых младых когтей, ну, чтобы понять, как он вообще таким стал, а тут хопа - все есть, ничего придумывать не надо!
Так что продолжу потихонечку, маленькими шажочками, зато буду стараться делать это почаще. Сегодня, например, напишу про кашу.


Как известно, дети появляются на свет значительно отличающимися от взрослых. Например, питание. Взрослый человек стандартно предпочитает потреблять пищу исключительно внутрь головы, ребенок же способен и жаждет питаться всей поверхностью тела, как некоторые виды гидр и иных, иногда жутковатых, существ. Это обеспечивает больший шанс к выжыванию и все такое. С возрастом эта способность атрофируется, но к первому году жизни она необыкновенно сильна. Поэтому кабачок должен быть равномерно размазан по всей деточке, зачем эта глупая одежда, она мешает есть, снять шапку, мазать кашу на темечко, мазать кашу на темечко шапкой, мазать кашу по себе, стулу, кухне, папе, кошке, пожрем как люди редко выдается!!!
***
Надо рекламу такую снять, каши детской. Вот стандартно-лубочные улыбающиеся мама и дитя, мама подносит ложку с кашей к дитяте, а в это время говорит в камеру "Без чего каша не была бы такой вкусной? Без пппппппффффффф в ложку!" И тут же откуда-то вылезает какой-нибудь чувак в белом халате, что он делает на кухне, жрет, небось, кашу втихомолку за углом, гад, и начинается "Наши исследования подтвердили - наша каша на 20% лучше покрывает поверхности, и остается на них в два раза дольше!". И мама такая довольная - ну так, кашу теперь вообще хрен ототрешь, резюмирует "Пффффф в ложку - и тепло нашей каши останется с вами надолго!"
***
Вот, допустим, какой-нибудь такой элитный прям дорогой ресторан. Легкими тенями скользят официанты с белыми полотенцами, мягкий приглушенный свет, оркестр играет что-то ненавязчивое, допустим, What a wonderful world, публика в костюмах и брильянтах кушает чо-то явно вкусное, запивая Château Pétrus урожая 1995 года. На сцену выходит певица в роскошном красном платье, улыбается чарующе, вдруг к ней подбегает распорядитель, что-то шепчет, дыхание у нее перехватывает, она смотрит в зал со смесью тревоги и восхищения. Тем временем распорядитель что-то объясняет оркестру, они явно в замешательстве, но начинают настраиваться... Певица, наконец, справляется с собой, и низким, грудным контральто говорит "А сейчас, для специального гостя нашего заведения прозвучит... песня про кашалота!!! У меня который год, кашалот живой живет, разноцветный кашалот, полосатый в крапинку" Оркестр подхватывает, а в глубине зала, откладывает на край тарелки с гречневой кашей серебряную ложку грузный пожилой мужчина в строгом костюме, и элегически прислушивается...
Ну вот не то, чтобы прямо совсем так мы едим кашу, но как-то так. У нас есть специальная песня для поедания каши. Под нее каша естся гораздо лучше. Без кашной песни вкус не тот, консистенция не та, а цвет вообще как на кинопленках 50х. Пришлось открыть в себе таланты барда, потому что кашная песня баффает кашу на +5 ко всем характеристикам, не шутки.
***
Отвлекусь от каши, на кабачок. Когда будущий тиран и деспот мелкой тропической страны впервые попробовал кабачок, у него было такое лицо... ну, будто мир только что явился к нему во всей жестокости. Ну, навроде того, что ты сидел, любовался геранью на окне, и тут пришел твой милый кот и ВНЕЗАПНО сожрал ее прямо на твоих глазах, жутко и цинично, с хрустом обрывая листья и лязгая зубищами, а горшок скинул на пол, и сейчас с наслаждением валяется в земле и черепках, загребая лапами. Естественная жестокость природы, прямолинейной и лаконичной, понимаете, да? Коту чужды условности и ужимки человеческого мира, он дикая тварь из дикого леса, и какая бы розовая подушечка с надписью "kitty" у него не была, он не скрывает своей сути, потому что не считает нужным этого делать. Это слабый человек пытается замаскировать свирепого хищника розовой подушечкой. Но стоит хищнику увидеть герань, и эта мыльная пленка цивилизованности исчезнет в одночасье, будто ее и не было никогда.
Так и тут. Пюрированный кабачок без соли... он средоточие сути этого жестоко мира, который приветствует тебя ударом поддых. Если бы пюрированный кабачок без соли был человеком, это был бы старый ковбой в потертом пыльнике, который сидит в салуне, курит сигару, пьет виски и говорит тебе "Ты думал, будет легко, парень? Да черта с два... А сейчас я допью этот стакан и вышибу из тебя все дерьмо, потому что, чувствую, ты еще не понял, как тут обстоит дело".
В общем, увидев это лицо, я тоже попробовал кабачок и, натурально, едва не разрыдался от нахлынувших на меня чувств.
***
Хотя потом оказалось, что простая грубая искренность кабачка это то, что нужно. Вот обманчивая сладость и мягкость творога - это вообще не то. Нужно принимать мир, каким он есть.
Ну или я фиг знает, как еще объяснить, что кабачок дитятка ест, только успевай подкидывать, а вот с творогом возникают сложности.
***
Зато с кашей проблем не возникает вообще никогда, кроме одной. Каша машт флоу! Стоит поступлению каши прекратиться...
Вообще, в некоторые моменты жизни я ощущаю себя кочегаром, который здоровенной чугунной лопатой метает уголь в пышущую жаром топку. Потому что стоит только на секунду остановиться, чтобы утереть пот драной тельняшкой, как раздается могучий гудок пароходной сирены - мол, какого хрена филоните, товарищ? Вы, может, вредитель вообще? М? Ты вахты не кончил, не смеешь бросать, механик тобой недоволен...
***
Так и живем)

---

Недавно приходил в гости дорогой друг, давай, говорит, поболтаем. Давай, говорю. Он предлагает - ну, мол, спроси меня чего-нибудь. Ха, говорю, рисковый ты парень, я ведь сейчас только об одном спросить могу, "вы-то когда?". Не уверен, что тебя заинтересует такой вопрос. Он что-то задумался и затосковал, хе-хе-хе) Превращение меня в овуляша набирает обороты!

Словом, снова записи, обо мне и дете... дитяте... Так, попробуем еще раз. Обо мне, о Николае Романовиче, жизни, вселенной, и всем остальном. Короткой строкой, часть вторая (первая часть вот - тут)


*****
Есть такая штука, круг для плавания. Для маленьких совсем он такой, особый - вешается на шею, штоб голова над водой, остальное под водой. Поскольку сам круг здоровый, а голова не очень здоровая, в результате конструкция голова+круг напоминает этакий диск. А снизу там тельце с ножками болтается, где-то там, за головой.
И все это вместе зверски напоминает ни много, ни мало USS Enterprise (NCC-1701-D). Поэтому когда приходит пора идти купать это в целой ванне жидкого вакуума, надо обязательно делать серьезное лицо, потому что космос, последний рубеж... Смело идти туда, куда не ступала нога человека! Под эти слова конструкция плюхается в жидкий вакуум и начинает неторопливо бороздить просторы.
Надо будет ему в пару надувную "Хищную птицу" купить, qapla'!
Одно тревожно, конечно. На голове явственно проступают чешуйки. Не лобный гребень, а чешуйки. Умом-то я понимаю, что это называется "колыбельная шапочка" и у многих детей бывает, а на сердце неспокойно - как так вышло, что гордый клингонский род продолжит кардассианская жаба?!
*****
Иногда к нам приезжает моя матушка-крокородительница, вырастившая когда-то из малого змееныша целого меня. Приезжает не просто так, а с целью поглядеть, достойно ли мы пестуем наше чадо. Еще на подходе к нашему гнезду у крокородительницы начинается сердцебиение - сердце чует неладное, что ребенка держат в хладе, гладе и невнимании! И с каждым шагом это чувство становится все сильнее и сильнее, и к моменту входа в гнездо крокородительница оказывается уже объята ужасом. Она вот еще даже войти не успевает, а уже знает, что чадо должным образом не ухожено!!! И если гладом и что там еще, в общем, можно пренебречь, то хладом пренебречь нельзя. Хлад - корень всех бед. От хлада икота и недовес.
Это работает особый крокородилий чуй. Обычно он начинает работать метров за сто до гнезда, но и по телефону тоже неплохо работает, и стоит крокородительнице мне позвонить, как нужные флюиды по телефонной линии достигают крокородительницы, и она сразу понимает, что там, на том конце линии, за много километров, чадо мерзнет без теплых носков и шапки. И сердце крокородилье заходится в праведном гневе. И ведь чуй-то не обманывает! Первое, что видит крокородительница, входя в гнездо - совершено почти раздетое чадо. "Предчувствия его не обманули!" (с)
"Мама!" - говорю я ей - "Окститесь! Это я хладнокровный ящур, это меня нужно было держать у теплой лампы в террариуме, а он-то гибрид! Он теп-ло-кров-ный!!! Двух слоев одежек вполне достаточно!". Тщетно.
В конце-концов, после двух месяцев боевых действий, крокородительница поняла, что лобовой атакой и увещеваниями делу не поможешь, к голосу разума и ее ценному опыту я глух, и кутать чадо в шкуры не собираюсь в принципе. Тогда она решила применить военную хитрость, и вспомнила, что нет той крепости, в которой не нашлась бы калитка...
Теперь у нас есть сберегательные носки, вязанные лично крокородительницей. Сберегают от глада, хлада и дурного глаза. +20 ко всем резистам. И ей спокойнее, и я не смог отказать. Не совсем же я хладнокровный.
******
Особенно хорош был бас-геликон. Он был так могуч, так лениво грелся на солнце, свернувшись в кольцо, что его следовало бы содержать не в витрине, а в столичном зоопарке, где-нибудь между слоном и удавом. И чтобы в дни отдыха родители водили бы к нему детей и говорили : «Вот, деточка, павильон геликона. Геликон сейчас спит. А когда проснется, то обязательно станет трубить». (с) Золотой Теленок
Наше чудо до бас-геликона, конечно, еще не дотягивает, так, валторна. Но трубит бодро. Может трубить даже не просыпаясь. Музыкальный. Пум-пум, пум-пум, пум-пум-пум...
******
Гордый рыжий бегемот, который изображает сфинкса при нашем хранителе печати фараона(реинкарнации), подмял под себя всю личную движимость хранителя печати. Колесницу, автокресло, переноску, прочее. И повадился в них жить.
Живет бегемот в движимости со вкусом и шиком. Сегодня живет в автокресле, завтра в переноске. Потом снова в автокресле. Сотрясая храпом движимость и основы мироздания.
Когда, пользуясь отсутствием бегемота, предательски воруешь движимость, чтобы хранитель печати мог объехать свои владения в колеснице, узреть рабов и пирамиды, сфинкс тут же вспоминает о своих мифических свойствах и начинает задавать каверзные вопросы, вроде "А почему вы кошенькину вещь отдали нелепой мелочи?!", на большую часть из которых отвечать как-то даже неудобно.
К счастью, сфинкс благороден и все-таки уступает хранителю печати возможность объехать владения, но недовольство проявляет все равно.
*******
Вообще, я начал понимать, откуда берется не то, чтобы религия, но попытка воплощения какого-либо явления в человекоподобную форму, этакое появление в восприятии богов и духов из тех природных явлений, которые не объяснимы и закономерны. Я точно знаю, как выглядит колика. Это страшная, высокая, очень худая старуха, похожая на изломанное ноябрьское сухое дерево, с злыми пустыми глазами и длинными тонкими острыми пальцами, которыми она впивается в детские животики и терзает их, радуясь слезами и крикам. Она невидима, но если она избрала кого-то, чтобы его мучить, то она будет приходить, и нет от нее защиты, лишь только обнять покрепче, прижать к себе, и ждать, пока злющая старуха не натешится и не отступит прочь, чтобы снова вернуться.
*******
Каждый день, четыре раза в среднем, от получаса до часа, на протяжении трех месяцев. 180 часов, семь с половиной дней. 180 часов боли и ужаса. Неделя из трех месяцев жизни. Неделя. Ни одно средство не приносит какого-либо значительного облегчения, и действительно остается только греть ребенка теплом собственного тела, и ждать, когда в очередной раз отпустит, а потом ждать, когда снова наступит, ровно через три часа. И, в целом, везде и все говорят, с этим даже бороться бесполезно, потому что это естественный биологический процесс, и пройдет само, как только организм станет старше.
Я фиг знает, как люди переживают это и сохраняют крышу целой. Моя съехала напрочь, и со свистом улетела в закат. То, что моему ребенку больно и плохо, и я вижу это каждый день, на протяжении нескольких часов, и не могу сделать ничего, чтобы защитить его от этого, рождают в сознании потрясающую ненависть к миру, который заставляет моего сына страдать. У этой ненависти нет выплеска, потому что нет воплощенного противника, нет врага, с которым можно было бы бороться и победить, нет алгоритма, выполняя который безукоризненно, можно было бы добиться результатов. Можно только ждать и обнимать.
Этот стресс, ненависть ко всему миру и злость не могут исчезнуть просто так. Это огромное чувство, и оно бушует во мне, как океан во время шторма. Оно требует выхода.
Я помню, как пару лет назад я видел в автобусе хипстера-бебихейтера. Он подошел к какой-то маме-пассажирке, у которой плакал ребенок на руках, и сказал ей что-то типа "Скажите, каково это, чувствовать, что вас ненавидит 50 человек разом?". Тогда я просто выкинул его из автобуса. Сейчас я не упустил бы такой шанс. Я начал бы диалог с удара головой в лицо, а в конце упивался бы ужасом в его еще живых глазах, впиваясь зубами в его еще теплую печень, вырванную из тела, брызгающую кровью мне на руки.
В общем, здорово помогает думать вот такую херню. Совершил мыслепреступление - и ого-го как полегчало. Или рыдать. Рыдать вот тоже отлично помогает. Будет время, займусь физическими нагрузками, или найду какой-нибудь бойцовский клуб, а пока времени нет - остается просто держаться.
*******
Есть и еще один неожиданный эффект - эмпатия начала зашкаливать. Я реагирую на фотографии, на которых грустят маленькие лица, я очень остро реагирую на плач даже чужого ребенка. Теперь я представляю, насколько это сильные эмоции - насколько им бывает плохо, страшно... *всхлип*.
Но кроме грусти всегда есть и радость. И это вообще самое крутое чувство. Эти вот улыбки - они вообще все оправдывают, любую усталость. Или радостное "агу-у!". Это ликующий гимн жизни, сильнее всего.
********
Пу-бууууууу. Заменяет мне тысячу слов. Энергичное. Вторую тысячу мне заменяет элегическое пу-бююю. Если не знаешь, что сказать, скажи пу-буууу.
*******
Вообще, кокетка растет ужасная. Улыбается так как бы застенчиво, поворачивает голову и глядит искоса, и нежно-нежно проворкует что-нибудь типа "агубупуууу". Я не представляю, как тетки выдерживают это ультра-комбо мимими.
********
У нас было 2 прорезывателя, здоровенная подвесная муха с нежной гремелкой внутри, гирлянда из чудных инопланетян, развивающий ковер с тропическими снегирями при полосатых носах, гремучий шар из зеленых дыр, лось с оранжевыми рогами и целое множество погремушек всех сортов и расцветок, а также соски, бутылочки, целая коробка плантекса, круг для плавания, папа, готовый играть в куку и архив эпизодов "Свинки Пеппы". Не то что бы это был необходимый запас для пары месяцев. Но если начал развиваться, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это папа, готовый играть в куку. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем папа, готовый играть в куку. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
********
Мамофорумы и анонимные мамопаблики вконтакте - две жутенькие театральные маски одной и той же жизни.
На мамофорумах все обитатели горды и праведны, их дети счастье и золото, их дни полны развития, питания и сна, и каждая из обитательниц форумов готова нести свет и проповедовать истину заблудшим агнцам, которые, жалобно стеная, забегают на форумы спросить, что делать, если ре не ест полезное пюре из брокколи, а ест только вареную колбасу и зеленый лук. Форумная мама встречает такой вопрос благожелательной улыбкой, сродни той, с которой монах в оранжевой кашье глядит на мирянина, спросившего у него в минуту отдыха и медитации, что значит хлопок одной ладонью. Обитательница мамофорума полна счастья материнства, и светится им изнутри, безвозмездно делясь этим светом с окружающими, вне зависимости от их желания.
Анонимные мамопаблики вконтакте полны мрака и отчаяния. Здесь каждый голос - голос человека, потерявшего надежду, смертельно уставшего и каждый день ищущего повод прожить этот самый еще один ужасный день. Каждый второй здесь готов рассказать о том, что его ребенок не ест полезное пюре из брокколи, а пьет одну только родительскую кровь. Разумеется, все анонимно - какая же мама признается в том, что она устала и у нее нет сил. Но серое безликое общество, собравшееся здесь, имеет очень важную черту. Здесь каждый помнит о том, что такое беда, и каждый знает цену помощи, и многие здесь готовы помочь. И на каждый крик "Я так больше не могу, я плохая мать!!!" - следует ответ "Ты не одна, ты одна из нас". Счастье материнства здесь - страшная ирония, полная зубовного скрежета.
Сюда приходят за облегчением. Рассказать о своей беде и услышать в ответ "Да разве это беда, вот у меняяяя...". Или просто посмотреть, как живут люди и осознать - да нет, разве же у меня беда, так. И на волне горячего, почти горячечного облегчения помочь кому-нибудь следующему, преисполниться благодарности, внутреннего света и утерянного было счастья материнства, и вновь вернуться на мамофорум,
Все эти сменяющие друг друга гордость и предубеждение, в первую очередь, служат избавлению от стресса, которого в жизни любой мамы хоть залейся. Отдушина для любых эмоций. Я надеюсь, что нашей маме не придется туда писать.
********
Слипы-человечики проиграли бой ракетной собаке. Собака - лучшая одежа из всех придуманных. Собака - это кофта в ракетах и штанцы на лямках, с собакой-космонавтом. Когда я буду старый и скорбный разумом, я обязательно закажу себе такую собаку.

********
"Согласно старинным преданиям, ика являются челядью при особе князя Внутреннего моря Сэто. При встрече с большой рыбой они выпускают черную тушь на несколько шагов вокруг, чтобы спрятать в ней свое тело" (с)

Безмятежно бороздить просторы... как быстро закончилась безмятежность! Эта каракатица очень быстро освоила, как перемещаться хвостом(в смысле, затылком) вперед, резко сокращая тело и дрыгая ножными щупальцами. Теперь носится по волнам, рыская в поисках слабых и съедобных обитателей вод, вращая глазами и издавая пронзительные звуки чудовища из морских глубин и бездн. Когда выясняется, что в ванне не водятся слабые и съедобные обитатели, начинает в ярости грызть круг для плавания.
*******
Как-то в гости заходила красна девица Лексика, посмотреть на чудовище малое, и принести в дар цветных пирожных макарун чудовищу большому(мне). Красна девица Лексика произвела фурор среди нашего драконенка. Еще бы, он пока видел только нас, да дедов, да тетю-доктора, которая за красну девицу не очень сойдет в силу возраста. А тут хопа - селянка! И в дитятке немедля проснулись древние инстинкты, говорящие о том, что красных девиц нужно воровать и волочь в пещеру, а там уж либо сожрать, либо иное. Поскольку красна девица Лексика оказалась пока слишком велика для того, чтобы хватать ее когтищами и тащить в пещеру, было решено действовать хитростью, раз силы не равны. Я ни разу не видел, чтобы он был настолько милый и золотой. Улыбался, болтал, кокетничал, все как надо. Всем видом как бы говорил - ну, красна девица Лексика, ну возьми же меня на ручки, вон я какой милый и хороший. Нам, как сородичам и соучастникам, видимо, полагалось хватать умело подманенную Лексику, но мы не сообразили. Поэтому когда несожранная Лексика ушла восвояси, нам, недалеким, устроили скандал, за сорванную охоту и упущенную добычу. Его можно понять, фиговые из нас охотники.
*******
Нет, ну до чего ужасная кокетка растет!
*******
Жизнь проходит в окружении функциональных плюшевых крыс. Есть мерная крыса Эльза, которую когда-то подарили нам в Санта-Ратусе - с помощью мерной крысы можно измерять дитятю, на данный момент, например, дитятя составляет полторы мерных крысы. Есть пограничная крыса, которую подарила Квэти - с помощью пограничной крысы перекрывается опасное направление, в котором дитять может укатиться прочь и сверзиться.
*******
Честно говоря, адище-то постепенно заканчивается. Т.е. все еще ад, конечно, но уже такой, позитивный. Позитивный такой ад. Грешники в котлах все улыбчивые, котлы эмалированные и раскрашены цветочками, черти в белых передничках и поварских шапках, вокруг светло, тепло, на подоконниках цветочки. Ацкий сотона сидит, играет на губной гармошке, цербер бабочек гоняет, клацая огненной пастью. Не ад, а ну, так. Адочек.
Колики, кстати, постепенно закончились и сменились обычными капризами - хочу спать, хочу есть, сам не знаю, чего хочу, и все такое. Жить все равно непросто нишыша, но это становиться... привычно, что ли?
********
Это не купание, это родео на кракене. Это не ребенок, а дьявол морской. Он носится по ванной со скоростью марлина, яростно и радостно грызет круг и пытается проломить стенку ванной, чтобы отправиться в свободное плавание, топить корабли и наводить ужас на прибрежные города.
Так косил на кота взглядом последний раз, мол, папань, может, метнешь мне сюда этого бегемота, мы поборемся, кто сильнее, кот или кит, что кот больше к нам не заходит. Теперь наше купание начинается со слов "Выпускайте кракена!!!" и радостного рева возвращенного в привычную стихию чудовища.
Серьезно, я жду момента купания, как греческая красавица утра, когда ее скинут со скалы в море, и там дальше либо она, либо гад морской. Как из малого головастика, едва шевелившего хвостом, выросло хищное жабище, держащее в страхе сухопутную часть семьи, я просто ума не приложу.
*********
Как-то совсем незадолго до, я пришел к собственному папе, и сказал - слушай, пап, а чо делать, ну, если я вдруг того? Не включится родительский инкстинкт, и я не проникнусь любовью и чувством? Что тогда делать? Папа подумал, и сказал что-то вроде "А что есть любовь, как не мера безвозмездной заботы? И чем она, любовь, сильнее, тем сильнее и искреннее забота, согласись?". Ну, говорю, вроде да, все так. А он продолжает "Но верно и обратное. Чем сильнее и искреннее ты проявляешь заботу, чем больше сил и труда вкладываешь - тем больше и сильнее становится твоя любовь. И даже если ты не ощутишь ее сразу, стоит лишь тебе начать трудиться и заботиться, не рассчитывая, что когда-нибудь это вернется к тебе хоть в каком-то виде, заботиться просто потому, что не заботиться ты не можешь - и любовь появится сама". Так здорово, словом, сказал, что что я проникся и воспрял духом, прямо, и даже думать на эту тему перестал.
А потом, уже спустя много после, я пришел к нему снова и говорю - слушай, ты так здорово сказал тогда, а скажи еще раз, я записать хочу, чтобы спустя тридцать лет тоже это все повторить, когда меня спросят, а он говорит - а я и не помню уже, что я сказал. Ты лучше сам сформулируй за меня, и скажи, как сказал бы сам.
Вот, говорю. Но он, конечно, сказал намного, намного лучше.

---

"Автостопом по Галактике" с Emerald D - Кайфуй. Не паникуй.

Знаменитый шоумэн и диджей радио "Гэлакси" продолжает своё увлекательное турне по наиболее примечательным уголкам освоенного космоса. В этот раз он готовится посетить далёкий манящий Ньюпитер, предлагающий огромное количество развлечений, которые так любит Эмеральд. А для того, чтобы раздразнить аппетит и подготовиться к путешествию - краткий обзор Ньюпитера.

(с) Космические перевозки "Звездный Бык"

Напоминаю про "Звездного Быка". Он будет, и будет круто.
Рыбинск. Конец апреля. http://vk.com/star_bull_transports - группа игры.

---

Кратко: собираю банду киберпанк-растаманов на Нейрономикон в Подмосковье, 6-9 мая, база под Тулой. Джа, регги, сейшны, нарушения спокойствия, насилие над теми, кто не мы, и веселые приключения. Зову с собой всех желающих. Миленько получится.

Развернуто:
Ваззап, чуваки! Я тут третьего дня узнал, что будет игра по классическому киберпанку от Гибсона, и сразу подумал, что надо бы туда поехать лютым панком из панков. Прям штоб глаз дергаться начинал при встрече.
Растаманы! У Гибсона описывается целое поселение растаманов на космической станции Зайон! Я поговорил с мастером и подумал - да еттить, не п-ть, а делать!

И, в общем, хотя мастера еще думают над моим предложением, предварительное добро мне дали, и я собираю всех желающих угореть по киберпанку и растафарианству вместе со мной, потому что дуть в дудку одному нишыша не весело. Джа пустит трамвай из болота в рай, ребятки. Прокатимся?

А, да. К слову. Растаманы - это нифига не мягкотелые хипаны! Мир и любовь строго по настроению, вкатить люлей на радость Джа - милое дело! Боль, насилие, добро, практически...
Лично я собираюсь угореть еще и по защите окружающей среды(город, где йопнули ядрену бомбу - самое место, чтобы угореть по защите окружающей среды). И по культу вуду.
Да там дохрена по чему есть угореть. Каждому найдется.

В общем, юзернейм. Я думаю, хорош сотрясать воздух. Я собираюсь ехать - сейшенить, бить в там-там и дуть в дудку, ломать лед и Вавилон, нарушать спокойствие и думаю, что ты мог бы здорово составить мне компанию. Мы, походу, подзажжом этот корпоративный гадюшник...

В конце-концов, прошлым летом на Фоллаче мы с Двалином и парой кросоточек носились стопом на фестиваль добра и света, и что из этого вышло. Мы повеселились, обжалили Хакунина джетом до самых бровей, кидались ядерными ракетами для радости, и, словом, нефигово провели время. Я при случае могу рассказать. Но печаль в том, что до фестиваля добра и света мы так и не добрались. Это наш шанс. Устроить свой фестиваль добра и света в отдельно взятом корпоративном Бостоне.

Из важного:
Игра в формате 70-100 человек.
6-9 мая 2016 года, База для друзей, Тульская область.
Взнос - 3000 р. до Комкона включительно, 4000 после Комкона и до игры.
http://vk.com/neuronomikon - группа игры

Да, взнос нехеровый такой, взнос, но если прекратить жевать нюни, и оплатить взнос в ближайшее время - можно сэкономить тышшу рублев, а это повод. На резонный вопрос - на що? - отвечу просто. Три дня жыть в тепле, есть, пить и сидеть в интернете!!! Закономерно, как бы...

Словом, решайся, чувачок. Полетели. Полетели люди на Марс, на Марс полетели...

Cкачать Полетели люди на Марс бесплатно на pleer.com

---

"...К которым она[Наташа], растрепанная, в халате, могла выйти большими шагами из детской с радостным лицом и показать пеленку с желтым вместо зеленого пятна, и выслушать утешения о том, что теперь ребенку гораздо лучше." (с) Л.Н.Толстой, Война и Мир.

Со мной стало очень тяжело, а то и почти невозможно общаться. Медленно, но верно, я превращаюсь в овуляша. Я чувствую, как мой разум плавится, и уже недалек тот час, когда я начну взахлеб рассказывать, как хорошо пропукался наш тугосеря. Светясь при рассказе от счастья, размахивая возбужденно и иллюстративно руками. Радостно и безумно хохоча. Кажется, я уже начал.

Поскольку времени хронически нет, и я совсем не успеваю что-либо в дневник писать, я буду записывать короткие мысли, почти твиттер-стайл, а потом публиковать сразу целым блоком. Возможно, потом мне будет интересно проследить за хроникой моего падения.

***
Партнерские роды это не страшно. Больше накручено вокруг, чем на самом деле есть. Даже не УЖАС-УЖАС, и даже не ужас, а скорее так, у. Мужское-то дело маленькое, постоять, за руку подержать, говорить всякое поддерживающее и ободряющее, следить, чтобы доктора ребенка не украли, задавать всякие нужные вопросы, типа "Доктор, а то, что у него чешуя, это нормально?". Но моральный подъем потрясающий. Это что-то вроде того, что при тебе сборная Земли выиграла в галактический футбол у расы каких-нибудь плотоядных жуков, а играли на право вообще существовать дальше, для планеты Земля вообще. А ты сидел в первом ряду, и в тебя один раз даже попали мячом.
Ну и не такие они страшные, как являются на свет. Я думал, хуже будет это все, выдадут мне что-нибудь напоминающее ворох тряпья, с глазами на стебельках, и скажут "Показывайте лампе два раза в час, пока хитин не обсыплется". А тут ничего такой, на человека похож, только фиолетовый немного.
Но первый крик это вообще самое потрясающее, что можно услышать. В этот момент звучат трубы и хор, и сквозь потолок и перекрытия сверху лупит столб ослепительного света. Этот момент вообще всего стоит.
***
У Куваева в новой Масяне, в серии про появление Дяди Бади, в коридоре роддома на стене висят плакаты с надписями "Мамаша, не ссы!" и "Мамаша, дура, знай!". Это две намертво врезающихся в память фразы, наиболее точно отражающих происходящее в принципе и отношение к этому происходящему в медицине.
***
Слип-человечек с руками-ногами и интегрированными носками - это охрененная штука, лучше даже пижамы. Когда-нибудь заведу себе такой же слип, может, полосатый с собакой, а может, розовый с зайцем с зонтом. Лучшая одежа, лучше я не видал.
***
Теперь я знаю, как из пяти продуктов - две крупы, два овоща, один вид мяса - сделать полтора десятка разных блюд.
***
Вообще, наверное, это очень напоминает работу на военном заводе во время войны. Заступил на смену, перекусил, пока напарник тебя подменяет, сдал смену, дальше либо подсобные работы, либо коротко поспать, если это возможно. По началу, нишыша не просто, потом привыкаешь и начинаешь относиться гораздо спокойнее, даже многочасовое завывание сирен воздушной тревоги не ввергает в шок и панику, как в первые дни.
Эта сторона наиболее опасна при переодевании, держитесь правой стороны.
***
Петь начинаешь постоянно и неосознанно. Когда руки заняты, а занятие монотонное... петь становится реальным выходом, чтобы не уснуть, а потом оказывается, что у этого занятия много и других полезных свойств - например, иногда колыбельные действительно успокаивают. Нет, наверное, можно было бы повесить на стенку телик и пырить его, чтобы как-то отвлечься, но я уже пятнадцать лет живу без телевизора, и как-то начинать неинтересно.
Годится все. Маша поет какую-то фолк-группу Рыбинскую, в основном, я предпочитаю Арию(Закат" очень хорошо заходит, и вообще это отличная колыбельная. И "Встань, страх преодолей"), Мельницу, КиШа(в списке хитов "Девушка и граф", "Бродяга и старик", "Камнем по голове") и что помню из ролевого. Да и вообще все лиричное и напевное отлично подходит - "Элберет Гилтониэль", там, или "Русское поле экспериментов". И "Эпидемия" еще отлично зашла.
Но лучше, лучше всего - детские песни Энтина. Сколько же я их помню, оказывается! Вот эти точно лучше всего, и нравятся больше всего, и настроение поднимают. Мне. Ему-то пофиг на то, что я пою, и как, слава богу. Потому что пою я как бы не очень, честно-то говоря, да. Поэтому пока он не начал понимать, что происходит, я могу орать хоть "На лабутенах нах", чем я в последнее время и занимаюсь.
Хотя, конечно, я как тот еще кот-баюн, дай бог половину помню из того, что пытаюсь озвучить. "В комнате тепло, уютно, всюду чистота! Хочет... мннээээ... допустим, Полуэкт... себе устроить праздник. Из под стула достает он... хмм, а кого?". И так почти во всем.
***
В красивой кроватке с теплым одеялком, и мягкой пеленкой, и еще храпящим в углу уютным котом может позволить себе спать только неженка и жалкая жаба, рожденная в траве! Сон для слабаков! Тот, кто рожден повелевать и побеждать, вообще не спит, а лишь смежит на пять минут глаза, и снова бодрый! А если и спит, то на груде золота и черепов, или на грубом походном ложе из шкур, подложив под голову седло! Родители, конечно, не шибко похожи на грубое походное ложе, но меньше не похожи, чем кровать, кровать-то вообще не похожа. Поэтому тот, кто рожден побеждать, будет спать на родителях, он так решил.
***
Почему-то чаще всего у всяких осознанных личностей возникает претензия к тому, что молодая мама начинает объединять себя с ребенком, говоря "мы": "Мы покушали", "Мы собираемся пойти порыгать на кота", "Разверзлись хляби небесные, и диван ушел на дно, в том месте, где он был, теперь море, найди нам полосатый слип и такую же шапку, сухопутная крыса, и посмотри, там утлый кот терпит бедствие", "Мы не хотим лежать в кроватке, мы хотим молока со льдом и кутить всю ночь".
Осознанная личность говорит такой мамаше - "Мамаша, вы дура, мамаша! Умейте отделять себя от ребенка! Он отдельное существо!". Нифига эта личинка не отдельное существо, по крайней мере, до тех пор, пока не начало само ходить, само говорить и, может, даже само пробовать курить. Оно беспомощное, и полностью зависящее от взрослого. Само оно не может, увы, ничего, и сможет не скоро. Ни один жизненный процесс в нем не может произойти толком без интенсивного участия взрослого.
Это примерно то же, что вот выиграла какая-нибудь команда NASCAR, стоит пилот на пьедестале, рядом жмется скромный улыбающийся штурман, и пилот задвигает речь, что, мол, мы смогли пройти этот нишыша не простой маршрут, и... и тут из толпы раздается свист и крик "Пилот, отделяй себя от машины! Она ехала, ты внутри сидел, не больше. Чем гордишься, чему радуешься?".
Вот помните, были раньше такие игрушки - лабиринт, по которому нужно гонять металлический шарик, чтобы он закатился в лунку? Вот та же фигня, только уровень хардкор. Лабиринт не прозрачный, где шарик, не видать, как хочешь, так и верти. И ты вот с этим лабиринтом пляшешь, то так покачаешь, то эдак, то поприседаешь, то попрыгаешь... А он еще и интерактивный, ногами машет, орет, с рук свалиться норовит, и тут хопа - и звуковой сигнал сообщает об успехе! Можно пять минут передохнуть перед следующим раундом. Хрустишь спиной, и думаешь "Нифига себе, не участвовал". А сам счастливый, радостный, будто реально NASCAR выиграл.
Так что пока только "мы". У самого у него не очень получается.
***
Аспард с видом знатока начал рассказывать, что равлик через семь лет вырастает в маленького ужика, тот еще через семь лет превращается в смока, смок растет еще и, если ничего не случится, вырастает в Змея. Проходит еще семь лет, а у Змея отрастают крылья. И уж совсем немногие из этих гигантских летунов доживают до того, что начинают дышать дымом и плеваться огнем. (с) Ю.Никитин

Вот взять, допустим, кракодила. У кракодила все просто - отложила кракодилиха яйтса в теплый песок, и потом хоп, и маленькие кракодилята. А маленькие кракодилята, они как большой крокодил, тока мелкие, почти сразу пушистые, с крылышками, готовые клевать червя или чо они там жрут. Ну или там героический самец высидел яйтсо, пока самка купалась и ныряла. Я не очень в биологии, черт его знает, высижывают героические кракодильи самцы яйтса или нет. Но идея, думаю, понятна. Из яйца выходит сразу годный готовый кракодил, развитой и настоящий.
Фигня это ваше жыворождение и млекопитание!
***
В целом, я начал понимать глубокий баттхерт всех этих, которые зовут себя чайлдфри и ходят на мамские форумы рассказывать о том, что дети зло. Появление ребенка это этап, и его отсутствие... ну, все равно, что школу после седьмого класса бросить. Кого-то, конечно, обстоятельства вынуждают, кому-то медики запретили дальше, но обычно кто-то сам решает уйти на улицы, вольно жить для себя. Понятно, что в даже этом случае можно достичь многого, что как бы компенсирует - например собрать банду и грабить гаражи, или открыть с пацанами шиномонтаж, в конце-концов, не просто пить пивасик и отжимать мобилки у лохов. Стать реальным, уважаемым на районе пацаном. Когда такие пацаны встречают на улице какого-нибудь нтюлюгента, иногда просто думают "Ну он и терпила, блять, ваще конченый, очки нацепил, ну пиздееееец, бля буду, никогда таким обсосом не стану", а иногда классовая ненависть вспыхивает мгновенно и решительно - ну а хули он, цаца, блять? Тогда можно и в душу прописать, а потом хвастаться этим перед другими пацанами во дворе. Хули он, действительно?
Хотя чотким пацаном быть реально круто, и чика при тебе, и тачила, и кореша вопросы порешают, видимо, неясное до конца превосходство человека с аттестатом над реальным пацаном не всегда может компенсировать даже наличие автосервиса в гаражах. Хорошо, когда есть то, что может.
***
Но и нежелание с этим возиться тоже понятно и закономерно. Реально ад. Не всякий справится, требуется серьезная дисциплина, самообладание и еще дофига других вещей, и нервы из титановых канатов. Лично я пока не очень справляюсь. Я фиг знает, как люди делают это в одиночку, например. Или вдвоем в однушке. Или вообще в комнате в общаге. Это титанические какие-то люди, из таких можно гвозди делать, и на тех гвоздях атомные реакторы собирать. Не представляю, что потом с психикой у таких людей происходит.
Это как ты такой сидишь и думаешь - надо бы пригласить в жизнь п-ц, а то как-то не то. Пишешь приглашение, ждешь. Вот раздается звонок в дверь и он входит, румяный, веселый, шумит, устраивается. Ты еще немножко растерянный и смущенный, смотришь, как он вычеркивает из твоего графика жизни время сна, и задаешь нелепые какие-то вопросы вроде "Вы ведь насовсем?" и он такой "Ну, да, да, а что, что-то не так?", и ты такой "Да нет, нет, все так...", и смущенно идешь разливать чай, свыкаясь с мыслью, что теперь так будет всегда. А он притаскивает из коридора большую сумку и начинает оттуда доставать и раскладывать разные нужные вещи - тревоги, паники, там. Бережно достает завернутое в газету пятнадцать часов орать, приговаривая "На день-другой хватит, потом еще принесу". Большой пакет с коликами, месяца на два-три. Аллергию в коробке достает и говорит "Ну вот, картонка размокла, на, держи, пока не испортилась!". И ты так смотришь на то, как эти вещи начинают заполнять пространство твоей жизни, и сердце как-то обмирает тревожно, и думается "А ведь это еще начало только, что же дальше то...". А потом такой встряхиваешь головой и думаешь - "Ну, ничего, ничего... справимся как-нибудь".
Я пока фиг знает, как люди, четко представляя, через что им предстоит пройти, решаются на второго или третьего. Титаны духа какие-то.
***
А потом это чудовище улыбается, или засыпает, или весело начинает махать руками, пыриться и кряхтеть, и все. И в этот момент весь п-ц, который ты только что пустил в жизнь, весь, без остатка, разом превращается в счастье, пока не очень надолго, робко так, чтобы уже через пол-часа превратиться обратно, но ты уже понимаешь, что и хорошо, что он пришел в твою жизнь, и хорошо бы он остался там насовсем. Потому что будут сложности, но будут и радости тоже. Того и другого дофига будет. That's life.
***
Когда буду большой и при деньгах, обязательно заведу себе кресло-качалку, а то он так со вкусом укачивается иногда, я тоже хочу. Опять же, можно взять его на руки, и качаться самому, наверняка не откажется.
***
Когда тревога, паника и мысль о том, что я фиговый какой-то, начинает совсем меня захватывать, я вспоминаю, что у семи миллиардов людей получилось. Семи миллиардов. Семи. Миллиардов. У одной трети получилось вырасти, у двух третей - вырастить. У меня условия тут лучше раз в десять, чем у 60% всех этих людей. А я чо-то ною. Все получится.
***
Перебрал три мамофорума. В итоге остановился на стэндэлоунбложике одной мамы-зануды. Она как админ-фанатик, который лично ставил только FreeBSD, но зато уж разобрался и как сделать, чтобы вайфай работал, и чтобы звук не пропадал - и для дебиана, и для альта, и для винды, не к ночи будь помянута. И расписал мануалы под это все подробнейшие. У нее на сайте есть вообще все, включая коды прерываний, и дофига на личном опыте. Очень поддержало.
Зато в комментариях цирк и пляски. Очень много тех, у кого еще нет компа, но он уже запланировал, как будет ставить винду и патчить под нее KDE, и готов об этом рассказывать, конечно же. И еще масса тех, которые за естественный ход вещей, и термопаста-то у них исключительно из льняного семени пережеванного.
Меня тоже периодически порывает начать льняное семя на термопасту жевать, да еще и после наших-то аллергий, но я стараюсь быть в этом вопросе разумным и уж оплеточкой на сата-шлейфы из крапивных волокон не маяться.
***
Первый раз вообще боялся на руки взять - криворукий потому што сам, он крохотный, нежный, а у меня не руки, а крюки воще. А потом ничего, пообвыкся, у него у самого руки, как крюки, недавно вцепился в бороду, я аж взвыл. И когти, как у орла, по деревьям лазать можно. И лицо зверское, особенно, когда пожрать собирается - будто не молоком питается, а мелкими, беззащитными зверушками. Очень красивый.
***
Нам с Моро очень повезло, что мы раньше уже работали над разными проектами вместе, и тут можем просто на друг друга положиться без лишних слов, и просто действовать в общем направлении. Знаем, какие друг у друга признаки усталости, и проблемы, и вообще. И за эти полтора месяца, мы практически ни разу не поругались, и успешно прошли через нефиговое такое количество всяких проблем. Хотя, я думаю, это еще и потому, что она золото, и не смотря на то, что ей нужно очень много заботиться о ребенке, она пытается заботиться и обо мне тоже, и я тоже стараюсь. Забота - это очень важно сейчас.
***
Это целый новый огромный удивительный мир.

---

Я начал понимать, почему маленькие дети орут, по любому поводу и с таким выражением лица, будто кончился мир. Я бы тоже орал. Мир-то реально кончился! Вот, допустим, ты был скромный чиновник 8-го ранга, выращивал на подоконнике тигровую орхидею и сочинял подходящее к ней стихотворение, чтобы поднести этот достойный самого императора подарок своему непосредственному начальнику, и тут хлоп, сердечный приступ из-за того, что ты не воздерживался в еде, питье и исполнении супружеского долга. Но колесо-то вертится! Перерождение! И вот ты уже гол, пузат и лыс... Так, фиговый пример, потому что если ты был чиновник 8-го ранга, ты наверняка уже был пузат и лыс, разница-то невелика.
Во, во! Не чиновником 8-го ранга, а хранителем печати фараона, или, там, главным раздатчиком хлебов. Тощим и злющим, в парике. Мог бросить неугодного в ров к крокодилам. И тут хлоп - и ты мелкий, толстый, лысый, щеки вот такие... Сказать никому ничего не можешь, кормят исключительно молоком, ну день, ну два, но сколько можно-то?! АААА!!! Забодало ваше молоко! Дайте пива, дайте чечевицы, дайте салата латука! Какого хрена сфинкс такой маленький и рыжий?! Почему вместо того, чтобы царственно лежать, он храпит во сне, как бегемот?! И ладно бы он там где-нибудь на шкафу у себя храпел, но он спит в моей кроватке и храпит, как бегемот!!! Дайте пива, без пива это все вообще пережить невозможно! Это что? Откуда нильский крокодил в доме? Это отец?! Этот человек купил сыну бело-розовый боди с зайцем, который держит зонтик! Сыну! Это нильский крокодил, а не отец! АААА!!! Хочу Нил! Нил! Нету?! Щас сделаем!!! Аааа!!!
В общем, я бы тоже орал.

Cкачать Пикник Египтянин бесплатно на pleer.com

---

19.12.2015 в 02:20

Пишет  Twisted Brother:

Вампир Терентий: В Поисках Потраченного Серпа
Значит так, граждане, я тут после этого вашего совхоза "Красный Кровосос" упоролся, и написал сюжет и сетку ролей к игре про вампира Терентия.

сюжет

Жаркое лето 1972 года. Яркое солнце палит во всю, пятилетка идёт своим чередом, тихое село Погост в рязанской глуши живет своей простой социалистической жизнью. Директор совхоза ворует соцсобственность, первый секретарь райкома его покрывает, председатель сельсовета занимается приписками и шлет в обком рапорты о выполнении пятилетки за четыре года. Совхоз, несмотря ни на что, выращивает приличные урожаи. Совхозные сторожа Терентий и Пафнутий ведут интересную ночную жизнь. Окрестная нечисть, про которую все знают, но никто не говорит, тоже сидит тихо. А бабка Горислава, совсем разомлев и подобрев по хорошей погоде, перестала разбавлять самогон. Казалось бы, все беды и несчастья минуют Погост, но не тут-то было, потому что одним прекрасным утром тов. Сковорода узнал сразу три сногсшибательные новости. Первую ему по телефону сообщил по старой дружбе второй секретарь рязанского обкома: в Погост едет ревизор. Дескать, у кого-то на верхах что-то не сошлось в документах, делом заинтересовалось ОБХСС, так что обком Партии организует ревизию. Будут пересчитывать курей и трактора. А в совхозе-то воровство и приписки. А в сельпо-то недостача. А на селе-то действующая церковь с батюшкой, потому что народ русский, православный, а председатель ведь не враг им, церковь-то закрывать, не по-товарищески это. А уж если комиссия в болота забредёт... Ух, беда нагрянула.
Только тов. Сковорода валерьянкой отпоился, как телеграммой-молнией прилетела к нему вторая новость. Газета "Правда" из самой Москвы написала, мол, высылаем журналиста зпт принимайте радушно тчк. Сковорода снова в обморок - мало ему ревизии, так еще и московские журналисты будут везде шастать, совать носы, куда не следует.
Только тов. Сковорода как следует выругался, как к нему в кабинет влетает Раиса Яковлевна, прямиком из райкома, с третьей новостью. А та уж совсем ни в какие ворота! В село на уборку урожая едут иностранные студенты, да не просто иностранные, а из стана идеологического противника - Франции. Мол, московские университеты их понабрали по обмену, да и сбагрили сразу в село на лето. А сверху пришло строгое указание: продемонстрировать гражданам империалистического западного государства все преимущества развитого социализма над загнивающим капитализмом. Пятилетку за три месяца. Догнать и перегнать Америку. Чуть что не так - всех на Колыму! Тут уж тов. Сковорода не выдержал - в обморок грохнулся.

А у студентов тех свои заботы. У них в глухой российской глубинке есть своя цель, к которой они многие годы шли всеми правдами и неправдами. Дело в том, что около семидесяти лет тому назад тайным обществом масонов Красной Ложи были созданы два могущественных артефакта - Молот Рабочего и Серп Колхозницы. Вместе они представляли собой инструменты невиданной мощи, способные исполнить любое желание их обладателя. Когда-то ими владел великий масонский мистик В.И. Ульянов, бывший, по преданию, также вампиром. Именно с помощью Серпа и Молота он смог окрасить целую страну в алый цвет крови. Увы, Молот Рабочего был уничтожен в ходе эпического сражения между Ульяновым и легендарной охотницей на вампиров Фанни Каплан. А вот серп сохранился, но после 1924 года он бесследно исчез. Однако, группе исследователей ордена Таламаска во Франции удалось проследить судьбу Серпа Колхозницы после смерти Ульянова. Согласно этому исследованию, во время Второй Мировой Войны поисками серпа активно занималось Аненербе, и на какое-то время фашистам даже удалось захватить его. Но в глухих болотах Рязанщины на перевозивший Серп конвой напали партизаны, которых, как полагали ученые Таламаски, возглавлял древний русский вампир. Предполагается, что он может хранить Серп до сих пор...
После трагической гибели ученых Таламаски материалы исследования попали в руки троих молодых французов. Серп был жизненно необходим им для одного очень важного ритуала, так что, притворившись студентами, они отправились в Советскую Россию и попали в отдаленное село Погост...

... где у Терентия Хлебайло в жизни настала черная полоса. Директор совхоза сделал ему выговор за то, что он целыми днями спит и не ходит на собрания партийной ячейки. Ночных воров, желающих расхитить совхозную собственность, с каждым годом всё меньше, а кушать-то хочется. Стерва Горислава разбавляет самогон. Мухтар, милицейский пёс, застал его на днях за одним весьма нелицеприятным занятием, а он, хоть и собака, но умный, зараза. Как бы чего не вышло. А тут ещё пропала из дому одна весьма ценная вещь - старый серп, антикварный, бешеных денег стоит. Допрос с пристрастием, учиненный другу и собутыльнику Пафнутию, выявил следующее: в одну прекрасную ночь поддатый Пафнутий взял, да и проиграл этот серп в карты трактористу Никите. Эх, вот не было печали, так теперь ещё на голодный желудок идти имущество выручать... А выручать нужно, потому как на болоте, как нашептала Терентию старая подруга Прасковья, просыпается Одноглазое Лихо. Эх, долго же оно было тихо...

сетка ролей

Сетка ролей:

Село Погост:
Павел Петрович Сковорода - председатель сельсовета
Раиса Яковлевна Дубинина - первый секретарь райкома партии

Владлен Петрович Рвачёв - директор совхоза "Красный Рассвет"
Ноябрина Аркадьевна Рвачёва, его жена, заведующая сельпо.
Элина Владленовна Рвачёва, их дочь, старшеклассница на каникулах

Никодим Никодимович Сарафанов - главный бухгалтер совхоза "Красный Рассвет"

Арсений Иванович Кузнецов - заведующий машинотракторной мастерской в совхозе "Красный Рассвет"
Тамара Павловна Кузнецова, его жена - старшая доярка в совхозе "Красный рассвет"
Никита Арсеньевич Кузнецов - их сын, тракторист
Софья Арсеньевна Кузнецова, их дочь, доярка

Михаил Кузьмич Простофилин - зоотехник в совхозе "Красный Рассвет"

Галина Павловна Скоростень - агроном в совхозе "Красный рассвет"
Евдокия Степановна Скоростень - её бабушка, пенсионерка

Клара Адольфовна Зарецкая - сельский врач
Ваня Зарецкий - её внук, пионер

Селифан Григорьевич Егоза - пенсионер, ветеран войны

Гертруда Никитична Потяпкина - пенсионерка
Никита Потяпкин - её внук, старшеклассник на каникулах

Михаил Хаимович Левенталь - зав. клубом, художник

Отец Димитрий (Чертовников) - формально безработный, на деле же - священник Никольской церкви
Макар Игнатьевич Могильный - смотритель кладбища, гробовщик

Фёдор Иванович Анискин - капитан милиции, сельский участковый
Мухтар - его служебный пёс

Терентий Сидорович Хлебайло
Пафнутий Акимович Кусачкин - ночные сторожа в совхозе "Красный Рассвет".

Приезжие:
Лестат де Лионкур
Луи де Пон дю Лак
Арман Шарман - студенты Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы, приехали по обмену из Франции и сразу отправлены "на картошку".

Мария Романовна Калинина - молодая журналистка газеты "Правда", приехала из Москвы с заданием.

Евгений Николаевич Каштанов - пенсионер, бывший ученый-физик, ныне же первый советский нлолог

Серафим Иванович Огурцов - чиновник Рязанского обкома партии
Гоги Ираклиевич Резашвили - майор ОБХСС МВД СССР, оба приехали с ревизионной комиссией

Окрестные леса и болота:
Бабка Горислава - ведунья, ясновидящая и народная целительница
Кузя - леший
Лихо Одноглазое - одноглазое лихо, Кузькина мать
Прасковья - кикимора.

---

Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку!
Dragonborn, dovahkiin. Николай Романович, 54, 3830.
Примерно такой. Цвет и когтищи, по крайней мере, один в один воще.

---

Всю новостную ленту вк заспамило новым способом бросить курить с помощью магнитов. Я прямо не смог пройти мимо. Цитирую вам оригинальный пост - разумеется, без всяких ссылок на чудодейное средство - и добавляю к нему свои комментарии. Может, я в чем-то не прав, и это реально работает? Есть у кого опыт?


****************
Как я бросил курить за 2 дня! —- как я бросил курить за два дня, и полюбил магнитную индукцию. Это просто чудо какое-то, право слово! Давайте споем.

Привет, с вами снова Владимир! На этот раз хочу поделиться своим успехом касательно бросания курения. —- а то всем не насрать на твои успехи, Владимир. Ну, делись, х-ли.

Помните, я писал примерно 1 год назад, что хочу бросить курить и ищу совета как это сделать? —- я уверен, что никто не помнит, кто там что писал хотя бы сутки назад. Тем более, что есть у меня подозрение, Владимир, что лжошь, и ничего ты год назад не писал, а предавался пороку курения во все тяжкие

Так вот, перепробовал я все ваши электронные сигареты, таблетки, гипнозы, книги типа Аллена Кара, Шичко и так далее. ЭТО ВСЕ ПОЛНАЯ ЧУШЬ. Не помогает. Сразу же тянет курить. Бесполезно. —- надо было резать вдоль, что же ты, Владимир?

Спасение найдено!
После пары неудачных попыток я все продолжал курить. И вот совсем недавно я наткнулся на блог одного парня, который бросил курить с помощью каких-то биомагнитов и подробно изучил эту тему. —- и понял, что биомагниты это туфта и провокация, нет? Ай, Владимир-Владимир! Этот поц еще написал бы, что прыгнул с крыши, это весело и помогает бросить курить, ты бы тоже прыгнул?

Эта штуковина состоит из двух биомагнитов с золотым напылением, которые воздействуют на специальную точку уха, отвечающую за контроль тяги к курению. Это как иглоукалывание, только без иголок. —- С золотым напылением!!! Без золотого-то эффект не такой, не только курить не бросаешь, а еще и начинаешь немедля бухать, играть на барабане и позволять себе половые излишества, не польза, а побочный эффект сплошной.

В общем прилепляешь 2 магнита на переднюю часть уха и на заднюю, ходишь с ними буквально 1 сутки, и тяга к курению ПРОПАДАЕТ ПОЛНОСТЬЮ! Моментально! —- Но если перепутать, какой магнит на переднюю часть уха, а какой на заднюю, просто беда, начинаешь дымить как паровоз, чай, сено, все равно, лишь бы дымило, просто успокоиться не можешь, ни жрать, ни спать, курить. А если еще и точки перепутать заветные, и налепить магниты на те места, которые отвечают за желание играть на барабане, например, то просто караул.

Это вам ни какая там психологическая настройка типа Аллена Кара, а это реальное физическое био-воздействие на секретные точки уха. Таким методом никогда не будут лечить в клиниках, ибо сразу же потеряют клиентов. Думаю, это понятно всем... —- Реальное био-воздействие! Не херня ведь какая, а био-воздействие! Да это просто панацея! Конечно, в клиниках не будут таким заниматься, а то все поймут, что можно легко в домашних условиях перестать курить, пить и чесать задницу ершиком для унитаза, только перемещай магниты по ушам да ищи подходящие точки опытным путем!

Так вот, походил я с этими магнитами буквально 2 дня и почувствовал реальное ОТВРАЩЕНИЕ к сигаретам. Прямо физически аж воротит! Это неописуемо! Курить ВООБЩЕ НЕ ТЯНЕТ. Прошло уже более 2 месяцев, с того времени как использовал магниты, и до сих пор НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ курить нету. —- отвращение к сигаретам! Курил-курил, и вдруг такой: да что ж я с жизнью-то своей делаю, и аж слезы потекли, отбросил сигу, на руки свои смотрит в ужасе... Но интересно, куда этот поц магниты дел, если они такие чудодейные. Или они рассасываются, или в негодность приходят? Или у парня теперь зависимость от магнитов и экспериментов - какой вредной привычке я посвящу день сегодня. Путает магниты, подлец, гадко хихикает, лепит, куда ни попадя, и давай угорать по ковырянию в носу. Один центр подавил, второй подключил, все дела.

Хрен редьки не слаще, короче. Я фиг знает, что лучше - курение или вот такое баловство с магнитами, порочная зависимость. И еще не очень ясно, что там с побочными эффектами.